Повторные анекдоты

Отборные перлы из женских романов

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую
позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса
от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: «Да! »

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Отец с сыном пошли в зоопарк.
сын: -Папа, эта злобная горила както недружилюбно на нас посматривает.
папа: - Спокойно сынок это только касса.

- Ма-ам, купи собачку!
- Нет! Отстань!
- Ну, мам, ну купи собачку!
- Я же сказала - нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

- Вам кофе в постель?
- Нет, в чашку пожалуйста!

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках.
Пpапоpщик останавливат его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны
быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает
дpугую штанину).

Посадил медведь коноплю. Бежит заяц, видит поле конопляное - дай думает
накошу конопли. Косит. Идет медведь, видит заяц его коноплю косит - ну
ни хрена себе оборзел!!! Бах по башке, зайчик думает " ни хрена себе
торкнуло!" Опять косит, медведь опять бах по тыкве. Заяц: "ни хрена себе
торкает" Опять косит. Тут медведь с разбега как засадит пендаля. Заяц
через пару часов очухался: "Не спать! Косить!!!"

Привет мозг!
Привет Nats!
А меня зовут конопля, это с помощью меня мозг разговаривает с
шоколадкой!

- Чем отличается снежный человек от умной блондинки?
- В отличие от умной блондинки снежного человека хоть кто-то видел.
(Вариант: Чем отличается честный гаишник (добрый мент) от снежного
человека? Ответ аналогичен)

Две бабы в избе pазговаpивают.
(1) Что это у тебя тут воняет так?
(2) Да невестка напеpдела...
(1) Как так? Она же в поле pаботает :-()
(2) Дык ветеp-то носит.

Устроился грузин на работу в Москву. В первый день опаздывает на 1 час.
- Почему опоздал,-спрашивает начальник.
- Захажу в лифт, а там шикарный девушка стоит, попа-спелый персик! Я нэ
мог не задержаца!!!
На следующий день грузин опаздывает на 2 часа.
- Сегодня почему опаздал?
- Захажу в лифт, а там 2 девушка стоит, попы-спелые персики, я нэ мог нэ
задержаца!
На следующий день опаздывает на 10 часов.
- Где ты пропадал 10 часов?!-орет хозяин Грузин потер жопу и
говорит,-Захажу в лифт, стоит 2 здоровенных амбала. У меня попа не
спелый персик, но пришлось остаца!!

Женщинам трудно найти мужчину своей мечты, потому что у таких мужчин уже
есть свой мужчина.

Короче бьется Змей Горыныч с Иваном долбаебом.
Иван ему хрямсь бошку отрубил, а там еще две вырасло.
Бился, бился с ним Иван 2 часа.
Потом Горыныч и говори:"Эх, Иван, Иван как же ты не знаешь, что смерть
то моя в ЯЙЦЕ...
УХХХ!! Да не в этом!!!

Что такое "тютилька в тютильку"!?
Это половой акт у лилипутов.

Пошли как-то маcтер(М) и практикант(П) уcтранять повреждение на
выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы
cкручены...
(М): Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулиcь.
(П): Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
(М): Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
(П): Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я
больше не буду...
(М): (c оcоловевшими по 5 копеек глазами) Какая пи$да напругу включила?!

Заходит пациент.
- Доктоp, вы бы меня подлечили бы - хвоpаю.
- Чем болеете ?
- Да, СПИД у меня.
Доктоp пишет напpавление и отдает его пациенту.
Тот pазглядывает напpавление и восклицает:
- Hо у меня ведь не подагpа, не pадикулит, зачем мне гpязелечение ?
- Hичего-ничего голубчик,- успокаивает доктоp,- вы пpивыкайте,
пpивыкайте к земле.

ВЕЛИКАЯ ТАЙНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Медведя Единой России зовут Винни -Пух