Поиск по автору:

Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... .
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как
вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел... .
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Сержант.

Игрушки.

Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а
младшие еще и в проекте не были.
Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно
практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который
находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой
опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и
звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине
поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало
какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и
забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных,
быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и
приехали однажды летом.
Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную
корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими
машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время
дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате
порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни
куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог
даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина.
Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и
я решил сынулю проучить.
Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на
коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом
мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках.
Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел
в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки
по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в
ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все
машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно
рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех
зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими
делами.
Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не
обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и
я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из
дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось,
потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в
глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего
не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча
присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только
минут через пять видимо горестных раздумий он спросил:
- Пап, а где игрушки?
- Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное.
- Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались.
Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо.
- Как это сами прибрались? Нет их, что ли.
- Нет. Я все посмотрел.
- Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а
так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу!
У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась
на щеку.
Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику:
- Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут.
С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал "слушать",
краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и
широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из
полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны... В летнем
безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко
кукует кукушка.
- Слышишь, кто-то кого-то зовет?
Шепотом спросил я
- Да-а.
Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной
крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему,
прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще
одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня.
- Корзина!
Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно
положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной
игрушки к другой он и добрался до полянки, а там...
Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим
триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее,
прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего
счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный
отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом.
Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то
с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом
уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в
портфеле, и в игрушках..
Сейчас Димка уже офицер, капитан, в каком-то дальнем гарнизоне
"управляет космосом" и хочется верить, что и в космосе у него тоже
полный порядок.

Сержант

Батя рассказывал. Раньше, когда в вагонах не было титанов для кипячения
воды, на всех без исключения железнодорожных станциях был обязателен
кипяток, ну и указатели соответственно, со стрелочками. На одной станции
читает: "Кто едет в отпуск - ресторан налево, кто едет из отпуска -
кипяток направо".

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого
только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для
него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас
первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне,
дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в
голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились,
а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку
встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не
проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом
в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?"
"Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы.
Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Сержант

Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам
случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из
Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком
примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то
отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере
держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у
них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент
столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами,
потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши",
"Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще
не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась
тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами
солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей
кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!"
Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи!
"Повеселились" видать ребятки...

Сержант

Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники
(парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали
акт о списании обмундирования:
«…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка,
динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало:
- сапоги лётные меховые – 1 пара,
- брюки лётные демисезонные – 1 шт.,
- куртка лётная меховая – 1шт. …»
В общем прокатило, списали.

Сержант

Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант

Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл
выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки
полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички,
свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти,
видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой
случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он
был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной
подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и
теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни
взять, - вышел из теплой избы в сени покурить.
А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает,
пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,-
мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания
смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало.
И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем
речь, восклицает:
- так у вас наверно запор!
Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью:
- нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка!
Как говорят на этом сайте: я плакаль.

Сержант

История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал
в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...

Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома,
сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне
прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в
24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений
ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили,
что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды
разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому
интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение
бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в
форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как
шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за
мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они
тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не
сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не
знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались
очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных
у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты
подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то
койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и
башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался,
а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую
меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню.
Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно
"заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не
повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул
рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я
понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит,
- теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине
шариковой ручкой прямо по коже выведено "39".
Так и простила.

Сержант

«Я получаю огромную почту, и каждое письмо начинается: "Спасибо за то, что вы сказали о сохранении Владимира Владимировича"», — сказала космонавт и депутат Валентина Терешкова.

Такое впечатление, что она собиралась делать аборт... но попы отговорили.

Знакомая рассказала: Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду
автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят,
покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала
уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала
увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в
сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев
указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому,
что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с
разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе
орет: "Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса!
Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно
обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с
достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся
за первым...

Сержант

История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во
время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из
"учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для
остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из
сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год
имеют несчастье пребывать в этих веселых частях.
Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок
одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно
и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой
шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул
пальчиком в землю. Ну все рады стараться - и два дня четыре взвода (около
ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не
образовалось некое подобие большой ямы 10 x 4 метра и глубиной метра 1,5.
Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли,
почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы"
разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми
сержантом вместо уволившихся дедушек.
Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с
такой цистерной сзади и залила его еще доверху водичкой. И вот, судя по
всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему
показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают
маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и
выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два херачим.
После одобрительного кивка головы ротного вылазим, приезжает машинка и
заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом,
приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит:
"Что-то место херовенькое, я вот там, метрах в 50, такой пиздатый овражек
нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет".
У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня
зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик
его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили
двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши
рыбку там ловили.
Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы зае.......

Не история, а так, наблюдение...
Вдоль автотрассы Москва-С. Петербург на деревьях иногда встречаются
таблички-объявления типа "Эвакуатор. тел. ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю березу.
тел ХХ-ХХ-ХХХ", или "Куплю сосну. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". На объявлении "Куплю
сосну..." какой-то шутник между словами нарисовал запятую. Ага. Стало
интересней, смысл поменялся. Спустя недели две под этим объявлением
появилось еще одно: "Покупай и соси. тел. ХХ-ХХ-ХХХ". А спустя еще
неделю оба объявления исчезли. Наверно купил...
Сержант

Со временем убеждаешься, что разница в качестве между хорошей рубашкой за 20 долларов и хорошей рубашкой за 200 долларов - максимум долларов 10.

Историей про рыбалку навяло...
Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось.
Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет
слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета,
только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега
километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер
такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось
бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только
мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти,
смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было.
А ветер как раз точно от них дует.
Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне
баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой
конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то
звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик
из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к
товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим
как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два
окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам
кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не
проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д.
и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком
клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез
бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь
мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он
захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в
свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью
придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало
заметно теплее и веселее.
Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без
тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без
рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная
морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут
двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.

Сержант

Есть у меня друг закадычный, в прошлом офицер-десантник, а сейчас
пенсионер. Вот он-то под рюмку чая у костра, в лесу и поведал мне эту
историю... .
По окончании училища прибыл он, молодой лейтенантик, в славную,
гвардейскую воздушно-десантную дивизию и получил взвод в
инженерно-саперной роте. Осенью прибыло молодое пополнение, благополучно
прошло курс молодого бойца и приняло присягу. И вот первый выход на
полигон для ознакомления со средствами взрывания, правилами их
применения и показом их в действии. С огневым способом взрывания ( при
поиощи огнепроводного шнура, его в народе еще зовут бикфордов шнур, и
капсюля-детонатора) прошло все гладко, а вот с электродетонатором вышла
заминка: забыли взять обычный злектропровод, чтобы взрыв детонатора
произвести на безопасном расстоянии от личного состава и
демонстрирующего, а в качестве источника электроэнергии для приведения
детонатора в действие почему-то была выбрана обычная плоская батарейка
от карманного фонарика, а не "адская" подрывная машинка. Далее от
первого лица:
- построил я взвод в две шеренги, почесал репу, сказал сам себе, а мы не
десантура, х..-ли, и начал демонстрацию. Сначала закопал в песок сам
детонатор, но не глубоко, сантиметров на пять-семь, провода от него
вытянул в сторону и тоже прикопал, оставив на поверхности только два
кончика сантиметров по пятнадцать, потом хлоп себя по карманам, а где
батарейка? А она у одного из бойцов, подошел, взял, вернулся, присел на
корточки, и рассказывая, что я сейчас делаю, почему, и какой сейчас
будет охрененный фонтан из песка от взрыва детонатора отворачиваю морду
в сторону и назад, зажмуриваю плотно глаза, и замыкаю цепь... .
Взрыв был, красивый, громкий, но где!? У меня под задницей! по центру!
И пока взвод солдат катался по песку в приступах дикого хохота, я боялся
встать. Я боялся, что у меня что-то улетело, и это что-то было главным в
мужском организме. Все окончилось хорошо: брюки, лопнутые от ширинки до
пояса - зашили, взвод, минут через ...дцать построил, но с той поры,
когда иду на полигон-составляю список необходимого и от инструкции ни на
шаг!

Сержант.

Меня часто спрашивают:"А почему вы, Новгородцы, говорите "поемши",
"поспавши", "пришедши"?"
Дык мы так привыкши.

Сержант

Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.

Сержант

Вчера, вечером.
Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на
канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела."
Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только
хроники там и держатся."...
Настроение до отбоя было обеспечено!

Сержант

Грузины построили уникальную, не имеющую аналогов в мире боевую машину пехоты "Лазика", способную на четвертой передаче разгоняться до 60 км/ч, а на задней - до 120!

Сажусь к другану в машину, смотрю, на подкассетнике маркером написано:
"ЗАВОД ШЕСТЕРіНОК-4
ФИНАЛ
2000г."
Ставлю кассету, точно, она, Фабрика звезд-4.....

Сержант

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

Если в пылу спора вас спросили: "Я что, похож на дурака?!", можно смело
отвечать: "Да, похож!". Внешне дураки не отличаются от нормальных людей...

Сержант

Мужик приходит бухать в новую компанию. Сидят, квасят. Вдруг за столом
кто-то отрубается, его сразу же берут на руки и куда-то уносят. Мужик
(м) спрашивает у соседа (с):
(м)-Куда это его???
(с)-Это у нас такие правила, кто вырубается, того несут в ж"пу е"ть.
(м)-Да, круто.
Через некоторое время сам отрубается, очухивается и чувствует, что его
на руках несут.
(м)-А!!! П"доры, че вы делаете!!?? Куда вы меня тащите!!??
- Не ССЫ!!! Мы уже обратно несем. :)

- : Сержант:-

Поставили во главе Роскосмоса бывшего начаьника Рособоронпрома, а теперь удивляются, почему Пепелац-25 вместо того чтобы прилуниться на Луну, куякнул по ней.

С праздником Вас, дорогие защитники Отечества!
Дай Вам Бог удачи и поменьше всяких болячек!

Хочу поделиться историей, которую слышал еще в начале восьмидесятых
годов прошлого века от очень уважаемого человека, ветерана Великой
Отечественной войны, Героя Советского Союза, и учитывая наш с вами
мужики менталитет и менталитет наших жен, я лично верю, что так оно и
было. Судите сами: После войны, когда шла массовая демобилизация солдат,
вернулся в родной город к родной жене танкист и устроился работать на
родной завод. Получив первую получку задумался мужик, а как бы так
сделать, чтобы всегда была заначка? И придумал. Приходит он к жене и
говорит:
- Я вот получку принес, правда заработал я 900 рублей, но 300 рублей у
меня вычли, т. к. я в войну на танке был подбит и теперь государству
надо возвращать стоимость танка.
В стране разруха, всего не хватает, и жена поверила.
Проходит так лет около десяти, жена и говорит мужу:
- Сходил бы в военкомат, поговорил бы с военкомом, может снимут с тебя
этот оброк. Страна-то вон раны войны почти зализала, народ лучше жить
стал.
- Да был я недавно у военкома,-врет мужик,- танк модернизированный был,
дорогой, сказали еще платить надо.
Проходит еще какое то количество лет, жена не вытерпела и сама пошла в
военкомат. Встретил ее военком, убеленный сединами капитан первого
ранга, очень внимательно выслушал и говорит:
- Вот повестка Вашему мужу, передайте пожалуйста, я с ним поговорю, и мы
наверняка что-нибудь придумаем.
Приходит мужик по повестке, а военком прямо от порога на повышенном тоне
вопрошает:
- Ты, танкист! іпрст! У тебя совесть есть или нет?
- А че случилось то?- опешил танкист.
- Ну как че? Я за подводную лодку "плачУ" только червонец, а он за
какой-то паршивый танк ТРИДЦАТНИК! Ну не обидно ли? Я конечно тебя
понимаю, как мужик мужика, но пойми и ты меня, что такое танк и что
такое подводная лодка? В общем давай сделаем так: я тебе выписываю
фальшивую справку, что ты теперь "платишь" червонец, в итоге у тебя
червонец и у меня червонец, и жена твоя будет довольна!
Танкист неожиданно легко согласился, получил "справку", ударили с
военкомом по рукам и разошлись.
Приходит он домой, а дома жена в волнении ждет. Почти с криком он
швыряет ей "справку":
- Ну что, стерва, добегалась!?! Мало тебе было, когда тридцатку платили,
вот еще червонец доплачиветь будем!

Сержант

Викторина на MTV:
- Какая самая популярная русская песня про США?
- "Гудбай, Америка?"
- Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай,
Америка".

Сержант

Самая большая беда России не дороги, и даже не дураки, а усердные дураки, перекрывающие другим дороги.

Сегодня.
Жена смотрит на кухне по телеку "Дело было в Пенькове". Через какое-то
время приходит ко мне и говорит: "Ты знаешь, оказывается жена у Штирлица
из Пенькова - Анфиса из "Девчат!"
Чуть со стула не свалился.

Сержант

Почему-то люди, утверждающие, что они "против демократии", никогда не могут сформулировать - а за что они?

С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.

Мой пятачек в копилку заводских страшилок.
Для начала: 1- не факт что правда,
2- на anekdot.ru не нашел.
В 75-м году устроился я перед армией на завод учеником фрезеровщика и на
вводном инструктаже по ТБ строго предупредили не совать свои пальцы,
конечности, головы и проч. в любые отверстия, предназначения которых мы
не знаем. А для пущего страха рассказали историю. На участке штамповки
работают огромные штамповочные станки. Стальная лента подается
автоматически сматываясь с барабана, а на станке крутится огромный
маховик закрытый кожухом. Работяга заправил ленту в станок и пустил его.
Станок работает, маховик крутится неспешно, лента скручиваеся, готовые
детальки в металлический ящик сыплются, а работяга откровенно скучает и
от нечего делать рассматривает свой станок. Смотрит – на кожухе какое-то
отверстие по диаметру пальца, для чего – не знает, ну и сунул туда
палец. А в этот момент мимо спица маховика проходила, ну палец под
корешок и срезала. Крики – мат – медпункт – скорая, в общем увезли
бедолагу, а начальство на участок разбираться. В суматохе станок забыли
выключить и он знай шлепает детальки так же неспеша. Ходят все вокруг
станка, вычисляют как ему могло палец оторвать, ведь свидетелей нет, а
рабочего не успели расспросить. Уже уходя инспектор по ТБ со
словами:-"Тут и совать-то пальцы некуда, если только в эту дырку"- сует
палец в отверстие на кожухе. А в этот момент мимо спица маховика
проходила...

Сержант

Это случилось не так давно :
Сижу я читаю конфу по прогам WINDOWS NT и там натыкаюсь на письмо:

"Hi ALL!
Как сделать что бы нажав на ссылку в html документе, эта ссылка
открывалась в новом окне браузера.
Заранее всем спасибо."
а вот конфы в которые он етот мыл кинул:

relcom.comp.os.windows, relcom.comp.os.windows.nt,
relcom.comp.os.windows.prog, relcom.fido.ru.hacker,
relcom.games, relcom.wheels
Все кто был рядом сначала долго плевались на этот офтопик, а после
часа 2 разогнуться не могли от смеха , представив сколько мыл получил
этот чайник с ответом на письмо.

Вчера кум приехал, рассказал, а я уж Вам, уважаемая публика!
Поехали мужики на рыбалку, сетей набрали, лодку надувательскую, палатку,
ну и горючего не мало. Приехали и первым делом что? , правильно, по
соточке накатили, палатку поставили - опять по соточке, лодку накачали -
еще по соточке, костер запалили - снова по соточке, а когда стемнело
вспомнили про рыбалку, худо-бедно, а сети расставили, и еще раз по
соточке. С тем и спать легли. Рано утром один выгреб из палатки и
охренел: по всему полю вдоль берега сети валяются, да не просто так а
поплавками сверху, грузами снизу, сикось накось и перехлестываясь друг с
другом. Будит он товарищей и говорит одному:
- іптыть, ты ж вчера сети расставлял, не видел, что ли?
На что получает:
- А хули я? Где ты вчера греб, я там и ставил.

Сержант

Если ваххабиту оторвать голову, он еще пару суток будет бегать по горам.

История от друга:

К 10 классу Международного каталога товаров и услуг (МКТУ), редакция 2023 г., относятся (не фейк, официальный сайт МКТУ), в частности, КАРДИОСТИМУЛЯТОРЫ МОЗГА.

Говорит, ему не стало плохо исключительно потому, что организм не смог решить - инсульт или инфаркт?!

Есть три удовольствия в жизни:
Есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо!

В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.

Ну вот и я добрался до компьютера!
Наблюдение:

"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие
прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы,
фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков
зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной.
М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!

Сержант

В России сейчас можно бесплатно оформить в собственность дальневосточный гектар и, если ты северный олень (в позитивном смысле), - арктический (не смейтесь, один чувак оформил).
Жду, когда самый хитрожопый русский оформит два гектара рядышком - на Дальнем Востоке, на границе Полярного круга.

Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы".
Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.

На днях было.
Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком,
(кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили
внимание, много блюд из грибов появилось?
Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а
Лешка в ответ:
- ну и дурак, зато жопе как легко!
Ржач стоял... , как доели не помню.
Как говорится, у кого что болит... .

Сержант

Не мое, сын прислал письмо, он у меня капитан в нашей долбесной армии:
" С понедельника по пятницу в части работала комиссия из Наших войск, с
Москвы, куча всяких замечаний, все не правильно, все не так, одни
косяки, управление ваабще двоичники, о Командный пункт бездельники....
И в таком духе еще можно долго, но в итоге поставили оценку хорошо!"
Броня крепка и танки наши быстры,
А наши люди... что там говорить!

Сержант

Космонавт и депутат Валентина Терешкова предложила обнулить сроки Путина.

СЕГОДНЯ МЫ ВСЕ - ТАДЖИКИ!

Как услышал, так и рассказываю.
Вышли две тетки с работы и бредут потихоньку по обочине домой, благо до
дома не так и далеко. Вдруг подбегает к ним или укуренный, или наркоман,
но с ножом, и говорит: - «Я на мотоцикле, ты садись в коляску, а ты
сзади - подброшу до дома. » Ну, делать нечего, «сели» и «поехали». Так с
ветерком до дому и добежали. А че, страшно. С ножом ведь.

Сержант.

Про загадки, так про загадки.
Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет,
другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем?
Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке.
Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?!
Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и
вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же:
"Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей
самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня
черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не
отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и
уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол
так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я
представил..., и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да
такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в
баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена
гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала
и какой правильный ответ.
Зы: Секс почти не пострадал.
Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.

Сержант

Блин, посидел тут начитался на сайте этом и вспомнил как в служил в
прославленной дивизии им. Дзержинского. Не скажу, что служить было
весело, но были случаи...
Короче, как прикалываться над спящими солдатами... хо-хо!
Самое примитивное - велосипед. Это все знают еще с пионерских лагерей.
Неинтересно.
Гараздо прикольнее вынести кравать со спящим солдатом в туалет и
посмотреть как он там проснется и удивится (ах, как крепко спит молодой
солдат (я в свое время не то что стоя засыпал в карауле, во время кросса
заснул прям когда бежал в строю, в ногу, под счет сержанта)) Но тоже не
на пять баллов, да?
Забавно сшить нитками простыни, на которой солдат спит и котоой
укрывается. Пришить их к матрацу, к тельняшшшке, к трусам. Рота - 45
секунд подъем... кхе... Но не об этом приколе я.
До кипятка меня порадовало изобретение нашего старшины.
Двухярусная кровать. Со второго яруса удаляется солдат вместе с
матрацом. В расстояние между пружинами горлышком вниз вставляется 2.25
бутыль из под пива, наполненная водой. В самом горлышке вместо крышки
запихана тряпка, которая со временем промокает достаточно сильно и из
баклашки начинает капать вода прямиком на лоб спящего на нижнем ярусе
солдатика. Китайский метод срабатывает, солдат просыпается, не понимая
что происходит дергает за предмет, с которого капает водичччка. Опа.
Горлышко освобождается и парень сидит под душем, причем сам себе его и
устроил. Мало до кого допирает сразу, что произошло, но наблюдающим
тяжело дышать от смеха, когда они смотрят уже на пятого за ночь
человека, который выдергивает тряпку из бутылки и попадает под дождь.
Это не очень смешно, когда читаешь - но советую попробовать всем
счастливым обладателям двухярусных кроватей...

А еще говорят, что в Чечне очень полюбили фильм "Чапаев"...
Особенно, что он в папахе и с усами...
И фразу Анки: "Вот вырежем всех белых и наступит счастливая жизнь..."

Смотрел американский фильм про то, как армия делает "из вчерашних мальчишек настоящих мужчин" (да, у них такие тоже есть). Старый, еще с тех времен, когда если американский десантник обниммет другого десантника и нежно ему говорит "ах ты мой дорогой" - это точно шутка, а не признание в любви.

По итогам выборов:

Сурков-Дудаев:

"Наша политическая система прозрачна и адекватна. Так что всем вопящим
отвечаю: хватит вопить. Надоели"

Эх, не по тому Дудаеву в прошлый раз попали.