Новые истории - основной выпуск

Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту
историю, не будет в обиде.
Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной.
Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень
часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает.
А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то
в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону.
Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать
возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях
только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь
и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед
вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла
новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая,
высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого
гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное
решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не
самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано -
сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то
не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я
до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на
крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса
развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом
можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога
с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят
посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут
домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я
натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и
замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей
спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет.
Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как
пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя,
движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я
и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с
огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не
мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и
спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать
было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую
правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут
лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы
хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть
выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит,
что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю
нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или
продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот
момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No
officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я
поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп
удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни
разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как
законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать,
а сам задумчиво ушел к своим коллегам.
Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал
думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит,
надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но
придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать,
развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону.
Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего
полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает
про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать
хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда
мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского,
который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так,
что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как
мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только
когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их
предупредили о придурке, который елку выгуливает.
Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил
ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку.
Отдохнул, мля.
С тех пор елки у меня только искусственные.

История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...

Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...

Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня
аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда.
Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов
не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного
прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем
мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков
двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит:
- Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям
и особенностям рельефа.
Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был,
может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов,
разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак
нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы
помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать
заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так
надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание
земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой.
Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как
выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить.
Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На
следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто
как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней
похлопал и изрёк, что-то типа:
- На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы
перевязка шла по диагонали.
И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент
некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке,
что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось
сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли
вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба,
некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено
неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые.
Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно.
Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он
шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался
лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл,
мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица.
Прораб его спросил:
- Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании.
Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно
произнес
- Сорок семь…
Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?»
- Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство
прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда
из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу
устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и
разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол,
Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного,
потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит
уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…

Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная
предоплата (из жизненного опыта)

Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое
время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто
работает в продажах - поймёт меня...
День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным
магическим вопросом - "гдебаблобля?".
Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался.
Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором
действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски".
Частенько есть над чем посмеяться.

... звонок "суровым челябинским мужикам"
- Вася, привет! как у вас там дела?
- (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо?
- Денег!
- Слушай, дитынах! не до тебя сейчас...
- Вась, да я пойду, ты денег дай!
- ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету
через день )))

... звонок на очень Западную Украину
- Добрый день!
- Добрий дэнь!
- Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором?
- Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в
город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает
говорить на украинской мове:
- Подскажите а когда он вернётся в офис?
- Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу
сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не
выдерживаю:
- Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов
не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет
"бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его
пытать!!!
Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора,
но "бригаду" высылать не пришлось...

... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами
- Сашко, привет!
- Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой
недели!
- Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил!
- Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой
пятёрке?
- Ну говорил!?
- Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого
списка вычеркну!

И такая дребедень каждый день! ))))))

При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как
у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда,
полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама.
Мама в трансе - как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна?
Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет
формально не нарушается.
Мама осталась виновата (

Что за нами тянется из детства? И тянется ли?
Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.

С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно
папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил
определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн
отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или
иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро,
чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там.
Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью -
это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном
ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально
улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог
привлечь "очень любопытных людей в штатском".
Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям,
чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в
музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на
станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли
многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на
юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и
этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить
бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из
ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками.
Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше
желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко
пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые
стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я
их не получила.....
..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания
высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не
хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как
октябрьский дождь
Папа (грустно) - смотри, опять красненький
Мама (со вздохом)- и полоски золотые
Я (радостно) - элегантно и ярко
Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА

Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я
будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии
одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а
в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем.
Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и
возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии
выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой
группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво
посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я
обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы
замолчали, переключив все внимание на меня.
Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то
фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать.
Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из
тех симпотяшек, стоявших у подъезда.
С: - Привет, есть фильмы посмотреть?
Я: - Да в принципе нового ничего нет.
С: - А ты что смотришь?
Я: - Да так, ужастик какой-то.
С: - А можно с тобой посмотреть?
Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу
скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли
никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе,
по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении,
ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а
СУПЕР-МЕГА «НО»…
В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел
просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза
и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к
вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник,
превратился в завод по производству химического оружия в промышленных
масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не
было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с
периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю
комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить
воздух там.
Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же
родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот
пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы
заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят
с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и,
изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом».
С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое
время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи
закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и
лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с
непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом
39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень
сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше.
Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором
наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и
истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?».
Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не
предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и
больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на
боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю.
После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы
отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы
оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон.
Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы
усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и
рванула их на себя и так уж получилось в стороны….
Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой
бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще
подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца
было еще далеко.
От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки
случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся
неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то
ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне
его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась,
пытаясь успокоить.
И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В
комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в
последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела
первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в
негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не
слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить
меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до
того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько
секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их
носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать
уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим
подругам суть дела.
В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего
я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся
соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было
бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство
из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на
всю оставшуюся жизнь!»

Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже.
Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли,
забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в
400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик.
Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал
такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я
про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село
киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.

"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку",
которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча
на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер,
нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он
меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в
вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали
разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться
не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько
суров, выследил и расстреливает."
Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы
отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не
пострадал, физически.

На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

Я плакаль))))

Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького
Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки.
После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом
пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что
сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом
собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит
пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду.
Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно:
- девушка, сначала конец надо в дырку вставить!
А в ответ как выстрел:
- хам!
Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз
дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки
ржач, а жена пополам от смеха согнулась:
- ты хоть понял что сказал?
М-дяяя…
Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.

Сержант

История одного советского папы.
Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он
выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но
зато происходят очень веселые истории.
Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано
утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности,
он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро
искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед
физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое
интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать
на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две
престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из
них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды,
первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.

По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет
опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция).
Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой
лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю,
пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы
удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб
взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится
виден сначала затылок, потом лицо водителя:
- Ну это точно девочка!
- Да еще и блондинка!
- Да еще и бабушка!
)))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое
время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на
светофоре направо) Дело было на Теплом стане

Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых
костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я.
Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме
меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер
пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору,
к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш".
Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что
за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку
и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с
очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными
глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага,
это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю:
- Лучше я попозже зайду, когда проветрится.
Ответ был достойным:
- Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я
побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах.
Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики.
:-)

Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома.
Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А
дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое,
спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день
думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и
ЛЕВАЯ...
На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть
табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...

Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:

- Посмотри, какая идеальная семья!
- Как они любят друг друга! Какие чувства!
- Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня.
- А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они
заботятся о детях!
- Какой у них новый мерс!
- И коттедж больше, чем у нас.
- И зарабатывают они, как видно, немало.
- Значит, жулики.

Реально 100%
Только что прочитал в новостях. Заголовок статьи на сайте
"РУССКИЙ ОБОЗРЕВАТЕЛЬ" http://www.rus-obr.ru/days/4121

= Ющенко [президент Украины] готов на всё, чтобы ОТСОСАТЬ
газ у Гурбангулы Бердымухамедова [президент Туркмении] =

Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую
так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали
копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов
набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно
окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок.
И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно
будет? Весело утро началось.