Повторные анекдоты

Новый русский в деревне нажрался. Уторм в поле просыпается, смотрит,
золотая цепь пропала. Созывает всю братву, приходит в деревню
выстраивает всех жителей в ряд. Подходит к одному мужику, срывает с него
рубашку. Цепи нет. Срывает с другого, тоже. Срывает с третьего, на нем
золотая цепь.
НР: Откуда цепь взял?
М: Да вот вчера иду по полю, вижу пьяный мужик лежит. Дай думая я его
выебу. Ну и выебал я его, потом друга позвал, он тоже его выебал, потом
вся деревня собралась, все его выебали, а когда все разошлись я думаю
дай я цепь на память возьму.
НР: Да, хорошая цепь. Жаль не моя.

Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит
телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают
- куда царя батюшку дели."

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети что можно получить от курицы?
- Яички можно получить, - говорит Машенька.
- Молодец Машенька.
- Мясо можно получить, - говорит Петенька.
- Молодец Петенька, а теперь ты Вовочка скажи!
- Не знаю,- говорит Вовочка.
- Ну Вова на чем ты спишь?
- На лавке!
- А под голову что подкладываешь?
- Валенок.
- А папа твой на чем спит, - не унимается училка.
- На второй лавке.
- А под голову что подкладывает?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой на чем спит, - исходится на гамно училка.
- На печке.
- А под голову он что подкладывает?
- Подушку.
- Ну-ну развивай мысль!!!
- Не знаю!
- Ну что можно получить если разрезать дедушкину подушку, - намекает
училка.
- Пизды от деда можно получить, - наконец догадался умный Вовочка!!!

Объявление в газете: Продаю БелАЗ 1992 года. После аварии (запачкано
левое переднее колесо)

[Перекличка в армии]
- Иванов!
- Я!
- редкая фамилия!
- да, сэр!

Веселятся как то гусары. Все перепробовали все надоело:
- Придумал, - радостно заявляет поручик Ржевский, - давайте дамы станут
у одной стенки и выставят пезды, а мы станем у другой стене, и кто с
разбегу попадет, ТОТ ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!!!.

Едут два психолога на велосипедах, один падает. Другой подходит к нему:
- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

Приходит молодая девушка на прием к гинекологу.
Ну, доктор как обычно - Проходите, раздевайтесь.
- Доктор, извините я в первый раз... и поэтому немного стесняюсь.
- Ну, что вы. Ну если хотите я свет выключу.
- Спасибо, доктор. А куда можно положить вещи ?
- Да ложите прямо на мои...

Мышка выходит из холодильника, а на шее замотаные сосиськи, в одной руке
палка колбасы, а в другой сыр.
Смотрит возле ее норки стоит маленькая мышеловка, и на ней лежит
маленький засохший кусочек сыра, она посмотрела, и говорит:
- Блин! Ну в самом деле, как дети!!!

Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить..

6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров
10. К нему подходит милиционер:
- Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь?
- А чо! Мне ее перед собой толкать?

- Позовите к телефону Изю.
- Изи нет дома, что ему передать.
- Передайте ему пожалуйста 3 рубля.

- Мама, а как лук засовывать, головкой вперед, или головкой назад?
- Не майся дурью, дочка. Возьми огурец.
- ... Вау!!!

Кубасов.

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
- За что вы убили старушку, ведь у нее в кошельке был только 1 рубль?!
- Ну и что? А пять старушек - уже 5 рублей!

Встречаются две женщины.
- Какая вы стройная, что новая диета, дайте – ка рецепт.
- Утром кекс, в обед кекс и секс, вечером только секс. Если не помогает
то кексы полностью исключить.

Прилетели на Землю инопланетяне, приземлились возле бензоколонки. Вышли
из тарелки. Один из них:
- О-о, эти земляне прям как мы: металлические!
Другой:
- Ага!
- И спят стоя!
- Ага!
- И циферблат у них на животе!
- Ага!
- Вот только член в ухо мы не засовываем!

райская ната

Молодая женщина становится на учет к гинекологу по беременности.
- А какой у вашего мужа резус, - спрашивает доктор.
Женщина краснея отвечает, - Ну сантиметров 20.

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый!

У меня без конца болит сердце!
- А я без конца вообще жить не могу!

Два строителя на стройке несут носилки с цементом:
- Нахуя дохуя нахуярил?
- Нехуя не дохуя похуярили!

Волк открыл магазин. Первый посетитель - заяц. Приходит и говорит:"Волк
взвесь мне 2 килограмма соли"."Заяц, веся сломались, давай я тебе на
глазок насыплю" - говорит волк."На хуй себе насыпь, собака бешенная".

Один мужик спрашивает другого
- Вася ты доверяешь своей жене?
- нет конечно, как можно верить существу, которое шесть дней в месяц
истекает кровью, и не как не может здохнуть!

Слово включающее 5 букв Ы.. Легко.. ВЫЛЫСЫПЫДЫСТ.. Igor

Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.

седит мужик возле моря и рыбачит вдруг поймал рыбку не простую а залотую
и рыбка ему говорит отпусти меня я твое жилание исполню ну мужик говорит
хочу водкой ссать рыбка говорит ну хорошо и он отпустил рыбку. Идет
мужик в бар просит стакан пустой ему дают пустой стакан он берет поссал
туда понюхал водка попробывал водка тут давай все в очеред становиться с
пустыми стаканами а мужик кричит стакан полтиник с горла сотка.

Сын даун подходит к маме на кухню и спрашивает:"Мам, где папа?"
А она отвечает что, он в зале газету читает. Он опять спрашивает:"Мам,
где папа?" она отвечает что, он в зале! и так 3 раза подряв, а на 4 она
ему как даст чайником по голове. даун очнулся в зале и спрашивает:
"Пап, где мама?"