Остальные новые анекдоты

На тему:
"Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней."

Из жизни: Женитесь только на красивой, потому что при разводе она легко
найдет другого, а не вцепится в вас вместе с родственниками мертвой
хваткой, чтобы не отпустить.

На №31 от 23 апреля 2010: А теперь я расскажу вам подлинную историю
Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда
он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в
результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда
он опять отбирал все у первых и отдавал вторым...
-----
Короче, с каждой такой транзакции этот Робин Гуд имел свою
маленькую комиссию.

В продолжении темы: День победы - это праздник когда люди, которые
никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не
имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет за счет тех, у которых
до сих пор ничего нет и уже никогда не будет.

Объявление: "Российские железные дороги срочно купят действующий
вулкан".

Поначалу он чувствовал себя рабом Божьим. Потом - его младшим партнером.
Затем - его наместником в России. Далее - конкурентом. Еще далее -
Великим Инквизитором.
Это биография Михалкова...

- Ты наверное нападающий...
- А как ты догадалась!!??
- Тычешься как слепой котёнок, а попасть не можешь... и это при том, что
двое ворот и всего три штанги...

Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с врожденной надписью
"без ГМО".

Практически все лидеры российской оппозиции выразили свое возмущение по
поводу происшедшего с Шендеровичем: "А чем мы хуже? Почему власти нам
бесплатно не поставляют блядей?"

Армянское (Эхо Москвы) радио спрашивают:
- Когда на Руси будет жить хорошо?
- Когда политики и чиновники будут жить в коммуналках на пособие
по-инвалидности!
- А почему по-инвалидности то?
- Дык у них совесть ампутирована...

Сегодня видел журавлей, летящих на очень низкой высоте, и не на север, а
на юг. Этот Эйяфьятлайокудль поменял все эшелоны и направления не только
самолетам.

Над черной-черной рекой стоит черная-черная гора.
На этой черной-черной горе растет черный-черный лес.
В этом черном-черном лесу есть черный-черный дом.
В этом черном-черном доме живет афроамериканец.
Белый и пушистый.

Европейское содружество решило переименовать Исландию в Курильский
остров.

Вопрос: как понять "женщину это ниипёт"?
Ответ: существует лишь одно правильное мнение - мнение женщины, а все
остальные мнения - "ее ниипёт".

Путин заявил о свей сексуальной ориентации.
Народ вздохнул с облегчением: наконец-то в правительстве...

Теперь в России есть оппозиция с блэкджеком и шлюхами

По слухам разработчики контр страйк выпускают суперхит Пьяные
милиционеры

2020 год: Олигархи настаивают на отмене Юрьева дня.

Расшифровка ГИБДД: Государственная Инспекция по делам Болванов, Дураков
и Дорог.

- Люди в России на удивление душевные. Знают каждую берёзку в лесу.
- Еще бы не знать. Когда идешь пьянючий, каждое дерево обнимешь.

Н. С. Михалков в фильме "Утомленные солнцем - 2" явно не случайно так
много времени уделяет теме о боге. Он, конечно, расчитывает что зритель
сам поймет кто этим богом в действительности является.

Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют:
- Представляешь, у меня уже три года женщины не было...
- Ну ты загну-у-ул!
- Клянусь!
- Да я и говорю, что вижу.

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна...

Ратифицировали!
Как? По буквам, р-у-с-и-ф-и-ц-и-р-о-в-а-л-и?

- Медведев и Путин напоминают двух сказочных героев.
- Чипа и Дейла?
- Нет, красавицу и чудовище.

- Я меняю женщин, как перчатки!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!

Парад к 70-й годовщине Победы: немецкие гости покажут на Красной площади
свой номер: "Матка, курка, яйки".

Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"

Любое совещание пройдёт в тёплой и дружественной обстановке, если его
участников запереть в жарко натопленной бане со столом, заставленным
бутылками доверху наполненными водкой.

Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи "Щука -
торгово-развлекательный центр" не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: "Сцука завлекало".
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.

Казахстан предложил всему миру отказаться от ядерного оружия...
Израиль негодуе!

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Гей, славяне! Запивайте водку водой Грызлова - Петрика!

Как там назывался проснувшийся исландский вудкан? Эйяфьятлайокудль?
Так вот, на очереди вулкан Эйнунихренасебебль!