Повторные анекдоты

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только
об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся
до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов
сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

В первый день, Бог создал собаку, и сказал
- Сиди весь день возле двери своего дома и гавкай на всех проходящих. За
это я дам тебе жизнь в двадцать лет.
Собака отвечает:
- Чего то это долго гавкать, давай я тебе десять лет отдам обратно.

Бог согласился

На второй день, Бог создал обезьяну и сказал:
- Развлекай людей, показывай им всякие фокусы и смеши их. За это я тебе
дам жизнь в двадцать лет.
- Развлекать людей 20 лет? Это какое то большое представление получается
давай я тебе верну 10 лет.

Бог согласился.

На третий день, Бог создал корову и сказал:
- Ты должна идти в поле и страдать под палящим солнцем от мух и слепней,
чтобы давать молоко фермеру, и поддерживать его семью. За это я тебе дам
60 лет жизни.
- Чегой то я должна жить Такой жизнью целых 60 лет? Больно тяжело, я
тебе пожалуй верну 40 из них.

И Бог снова согласился.

На четвертый день, Бог создал человека и сказал:
- Ешь, спи, играй, женись и радуйся жизни. я даю тебе на это 20 лет.
- Э алле? а че так мало?-возмутился человек-дай мне те 40 лет коровы, 10
обезьяны и 10 собаки, с моими 20 будет целых 80.
- Хорошо-ответил Бог.

Теперь мы первые двадцать лет - едим, спим, играем и радуемся жизни.
Следующие 40 лет мы работаем под палящим солнцем что бы содержать семьи,
потом 10 лет развлекаем внуков, а последние 10 лет сидим у двери
подъезда и гавкаем на всех проходящих.
AKyl

В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто
покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову".
Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в
лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан
перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где
корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и
думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво
получилось..."

Шел еврей по улице. Нашел бумажник. Открыл-а там деньги. Посчитал-а там
не хватает!

Умерли "Иванушки" и попали к райским воротам, где их встречает святой
Петр, и спрашивает:
- Чем вы занимались в земной жизни?-
- Мы были музыкантами!-
- ВОН! В ад! В огненную геену!!!-
"Иванушки" печальные уходят.
Вдруг Петр их окликает:
- А вы, случайно, не группа "Иванушки"?-
- Да!-
- Был я у вас как-то на концерте, заходите, ребята, в райские ворота!
Какие вы, на хрен, музыканты?!-

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

Мама укладывает дочку спать. Дочка капризничает:
- Мама, мама, я писи хочу!
мама:-Я тоже хочу, но где мы ее с тобой сейчас найдем?!

PAN

Спонсор российской сборной - безалкогольное пиво `Балтика`.
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Украинская девушка читает справку гинеколога и с претензией обращается к
врачу:
- Доктор а шо это вы написали "здорова", не могли написать "малэнька"
или "як у всих"?

ПрофессиАналка :)

Встречаются два старых друга, оба програмисты. Один говорит тругому:
- Слушайб я вчара с такой девушкой познакомился... Привел ее, после
ужина, домой, посадил на клавиатуру и...
- О! А у тебя, что, дома комп есть? А какой модели?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку,
ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Встречаются два препода ВУЗа, один одноногий, а другой - одноглазый.
Один другому говоритЖ
- Слышь, ондноногий, говорят, у тебя там студенты аудиторию громят.
Сбегай, посмотри.
- Спасибо, старый циклоп. Я схожу, а ты за моей сумкой пригляди.
- Ладно, тока ты бстро - одна нога здесь, другая - там...
- Ну, хорошо, тльго ты гляди в оба.

oxyGENIUS

Упал лев в яму. На дереве, которое стоит рядом расположилась мартышка и
говорит: "Ну что, кошка драная, довыпендривался, уже и под ноги не
смотришь, ну и т. д." Вдруг, порыв ветра, ветка сильно качнулась,
мартышка падает в яму и начинает дико орать "Лева, прости засранку,
веришь, спустилась извиниться!"

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помоч
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!

Дневник грузинского мальчика:
Панэдэлнык. Скючно... Сасэдский куриц пэрэлэтэл на нашь агарод. Нашь
сабак ее съэл.
Вторнык. Сасэд убиль наш сабак.
Срэда. Мой атэц убиль сасэда.
Чэтвэр. Джигиты сасэда убиль мой атэц.
Пятныц. Наш джигиты убиль джигиты сасэда.
Субота. Братья джигитов сасэда убиль нашь джигиты.
Васкрэсэнь. Братья наших джигиты убиль братьэв джигиты сасэда...
Панэдэлнык. Скючно...

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

При внуках умиирает дед, произнося речь:
- ... когда умер Ленин, умер Ленинизм, а когда умер Сталин умер
Сталинизм...
Внуки, хором:
- дедушка Онаний не умирай!

-Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...

Собери 10 крышечек от пива, отправь их по указанному адресу и выиграй
поездку со сборной России на чемпионат мира по футболу в Германию!
Игроки сборной России уже собрали по 10 крышечек!

Анекдот: Мужчина кричит женщине:
Мужчина- Девушка вы забыли сумку:
Женщина- Аллах акбар!!!

Со времени футбольного матча Россия-Словакия прошло 24 часа... Помним,
любим, скорбим!

ДОЧЬ ПРИХОДИТ ДОМОЙ ЖАЛУЕТСЯ МАТЕРИ МАМ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МОЕ ЛИЦО ПОХОЖЕ
НА ЖОПУ А МАТЬ ДЕЛАЕТ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КАК ДА ТЫ ЖЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ ИДИ У
ДЕДА СПРОСИ А ГДЕ ДЕД СПРОСИЛА ОНА ДЕД ЯМУ КОПАЕТ НУ ТА БИЖИТ
ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЯМУ ДЕД С КРИКОМ НЕ СРАТЬ НЕ СРАТЬ ТОЛЬКО НЕ СРАТЬ

загадка какая разница между лошодью и женщиной ответ женщина когда полы
моет с ведра не пьет

Статистика показала: запрет матерной речи в цехах заводов и фабрик
категорически ухудшает производительность робочей силы. Оказывается, что
названия деталей, механизмов, а также тех. процессов незнакомы
большинству людей, кроме как в хуе-образной форме.
Слова хуюшка, хуевина, хуятина, хуйня, хуятинка и проч. заменяют
многочисленные предметы.
Глаголы хуячить, прихуячить, отхуячить, хуярить, хуйнуть, захуячить -
многочисленный действия.

Пр.
- нахуя дохуя хуйни нахуярили? расхуяривай нахуй!
- хуя?! нехуй расхуяривать! нахуячено нехуево.