Поиск по автору:

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская
беседа.
- (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и
эдак и туда и сюда!!!!
- (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она
мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы...
- (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...

Чем отличается мачо от супер мачо?
Когда девушка делает минет мачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,
Через полчаса он кончает ей в рот и спрашивает:
- Ну чо, ты счастлива?!...
Когда девушка делает минет СУПЕРмачо, то она сосет 10 мин. - ноль реакций,
20 мин...,25 мин...,35..., 45..., девушка сосет из последних сил...
но СУПЕРмачо не кончает
Через 1 час(!) - СУПЕРмачо спрашивает:
- У тебя чо, проблемы?

Объявление:
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел. 02.

Сидят трое: Лейтенант Майор и Генерал Ведется непринужденная мужская
беседа.
- (Л) Эх я тут одну на прошлой неделе в сарае прижал!!! Я ее и так и
эдак и туда и сюда!!!!
- (М) Нет, я тут на днях встретил старую знакомую.. взяли вина и так она
мне страстно отдалась... что я вспомнил лучшие годы...
- (Г) А я... А я.. А я вчера так замечательно покакал...

Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе,
который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа
депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой
глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему
в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу,
по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов
куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается -
сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет.
Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное
здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет:
"ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!"
Клиенты: 8-[ ]

История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался
молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым
лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там
на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают.
Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним
обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает
распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет:
- Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович??
Секретарь, растерянно:
- А он к женщинам пошел...
Распорядитель:
- КУДА??? 8-( )

Крещенские морозы, говорите... Да чихал я на них!

Как все затрахали с историей про ".. я расскажу что ты чужому дяде писю
целовала..". Побрейтесь, люди !

Анекдот: Мужчина кричит женщине:
Мужчина- Девушка вы забыли сумку:
Женщина- Аллах акбар!!!

А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с
утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще
вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на
нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на
работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до
разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и
разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как
из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от
удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой
счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит
дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается
в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну
что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете
жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И
говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю,
товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не
поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал
пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела,
глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил,
тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не
нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам
по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на
нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте
хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку
номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю
описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с
пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит
езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно
поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за
ними наблюдать.

Красивой принято считать ту девушку или женщину, которую таковой
признают большинство посторонних мужчин, а не она сама или ее родители !

Секс по телетайпу.

К исследованию английских ученых, которые определили, что женщины
любят не ушами, а глазами, как все нормальные люди...

Если женщина любит глазами
То понять не могу я:
Мне что, выпятить под трусами
Показав величие х...я?

Цирк.
- А сейчас на арене - дрессированные собачки и клоуны крик с заднего
ряда:
- Не хлопайте им, это все педерасты!!!...
- А сейчас на арене эквилибристы и воздушные гимнасты опять истошные
вопли:
- не хлопайте им, уходите быстрей отсюда, это тоже все педерасты!!!!
гаснет свет звучит барабанная дробь
- А теперь смертельный трюк - прыжок из под купола цирка без страховки
дикий крик:
- Эй педерасты куда вы меня тащщите???!!!...