Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А
затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная
тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься вполной
зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты
когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины,
поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылиламоё пиво.......
дура!!!
16 апреля 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСмотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода, когда
кинопродюсеру подбрасывают в постель отрезанную лошадиную голову.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее.
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
кинопродюсеру подбрасывают в постель отрезанную лошадиную голову.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее.
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.
Рассказал коллега по работе. Далее от первого лица.
Едем с женой в маршрутке. На одной из остановок заходит молодая женщина
с девочкой лет пяти. Только уселись, девочка начинает канючить:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
На что женщина отвечает, что сейчас не время, денег нет и придется
потерпеть без Покемона. Девочка опять и уже громче:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
Женщина снова устраивает читку: сейчас нет денег, у тебя и так много
игрушек и, вообще, об этом мы поговорим дома. Тогда девочка довольно
громко заявляет:
- Мама, если ты мне не купишь Покемона, то я всем расскажу, что ты у
дяди Вити писю целовала.
Женщину сразу бросило в краску, она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, здесь, нам срочно надо выйти.
Водитель останавливает маршрутку и женщина с девочкой выходят. До
следующей остановки в маршрутке воцарилась дискуссия о нравах
современной молодежи, ее бесстыдстве и вседозволенности. Особенно
категорично высказывались две дамы зрелых лет: уже и детей не стесняются
и т. д.
На следующей остановке в маршрутку входит дед с внуком. Только уселись,
внук заявляет:
- Деда, купи мне Покемона!
Маршрутка буквально взорвалась от хохота, водитель по тормозам, вышел из
маршрутки, сел на тротуар и минут пять не мог отойти от буквально
душившего его смеха.
Едем с женой в маршрутке. На одной из остановок заходит молодая женщина
с девочкой лет пяти. Только уселись, девочка начинает канючить:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
На что женщина отвечает, что сейчас не время, денег нет и придется
потерпеть без Покемона. Девочка опять и уже громче:
- Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона!
Женщина снова устраивает читку: сейчас нет денег, у тебя и так много
игрушек и, вообще, об этом мы поговорим дома. Тогда девочка довольно
громко заявляет:
- Мама, если ты мне не купишь Покемона, то я всем расскажу, что ты у
дяди Вити писю целовала.
Женщину сразу бросило в краску, она обращается к водителю:
- Остановите, пожалуйста, здесь, нам срочно надо выйти.
Водитель останавливает маршрутку и женщина с девочкой выходят. До
следующей остановки в маршрутке воцарилась дискуссия о нравах
современной молодежи, ее бесстыдстве и вседозволенности. Особенно
категорично высказывались две дамы зрелых лет: уже и детей не стесняются
и т. д.
На следующей остановке в маршрутку входит дед с внуком. Только уселись,
внук заявляет:
- Деда, купи мне Покемона!
Маршрутка буквально взорвалась от хохота, водитель по тормозам, вышел из
маршрутки, сел на тротуар и минут пять не мог отойти от буквально
душившего его смеха.
3
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.