Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 июля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
"... Звуки падающей совковой плитки..." Основная N 10 от 5 июля.

Подрабатывал когда-то в здании постройки XIX века - бывшая лютеранская
больница. Засорился там радиатор отопления. Труба неразборная. Выпилил
кусок, выбил пробки. Чтобы его на место вставить, нужно нарезать резьбу
на обрубке. Обрубок идет вплотную к стене, клупп не влезает. Принес
кувалду - а вот хрен: старый немецкий кафель толщиной в сантиметр не
удалось даже поцарапать. От мощных ударов зубила только летели искры!!!
Притащили горелку, баллоны - и "поехали е##ться в Куршавель"...

В нашем институте после войны работали пленные немцы. Они не заделывали
стыки канализации вонючей набивкой, как у нас - заливали их свинцом. Во
многих местах трубы давно сгнили - но чтобы их заменить, нужно долго -
долго выковыривать этот самый свинец. Вот гады...

В одном из подвалов неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем
пыли - много лет его не смазывали, не набивали сальник. Вывезен из
Германии в счет репараций. А с нашими сколько намучились...

В Германии всякая халтура называется... как вы думаете? Правильно,
РУССКАЯ РАБОТА.

Слесарь-сантехник, к. т. н.
У моего тогда 5-летнего сына был, как бы теперь сказали после всех этих
«Одноклассников», «Одноротников» и т. д.,- односадник Глеб, которого
просто называли Хлебом, потому как, по мнению ровесников-лингвистов,
слова «Глеб» не бывает.

Этот Хлеб был крепеньким вихрастым драчуном, и доставалось от него всем,
даже как-то его мамочке, правда, по делу, когда после садикового дня
родители разбирали своих чад по домам.

Разбор шел, как положено, в раздевалке, где деток переодевали для
транспортировки домой. Каждое разбираемое дитё тусовалось с мамой или
папой (ну, не без бабушек-дедушек) у своего личного одёжного шкафчика.

И вот Хлеба-матерь запоралась у Хлеба-шкафчика, разбирая чего-то в самом
низу. При этом стоя она сложилась почти пополам, явив народу потрясающе
круглую, выразительную попу, туго обтянутую миниюбкой, стройные ноги до
упора и сам упор в прозрачных трусиках.

Папаши, которые в этот день согласились забрать чад из садика, не
пожалели. Есссно, всякие рутинные операции по переодеванию и домашней
комплектации прервались. Вся мужеские взгляды уперлись чуть ли не в одну
точку, кажется, по современному – точку G. Мамаши тоже обмерли – от
зависти, что ли.

Хлеб интуитивно почувствовал, что пора защитить мамину, а скорее, папину
честь и со всей дури выдал мамочке под зад такого пенделя, что она
головой чуть не проломила заднюю стенку шкафчика вкупе с капитальной
стеной садика.

Выбравшись из узенького шкафчика, мамочка в ярости ринулось было на
чадо, и как следует ему бы всыпала, если б его не защитили очнувшиеся от
нирваны отцы. Хотя он испортил им весь кайф, но его убедительный пендель
мамочке под зад выглядел достаточно, как бы теперь сказали, сексуально.
Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает
к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает,
на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный
до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он
говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но
мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя
Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не
вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой …
У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не
мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости.
Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и
ту же фразу:
- Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам …
Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я
никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа
с дядей Сережей были в очень хороших отношениях.
Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво
«Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я
не догадывался. Но однажды все круто изменилось …
Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что
папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не
давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в
отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только
мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды
дядя Сережа сказал мне:
- У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не
могу под него заснуть …
Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью,
на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а
я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение
какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели
соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая
птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и
незаметно прошмыгнул в дверь …
Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору,
спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то
мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту,
выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал.
Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был
готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и
обратился к кому-то в темноту через мою голову:
- Ну, наконец, ты пришла, дорогая!
- Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та …
Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя
Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря
что-то на ухо. Но мне было все слышно:
- Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не
снились!
Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от
трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали
слипаться и я пошел спать …
Утром отец за завтраком лениво просил маму:
- А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется?
- По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас
объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть !
- Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу
знатока и авторитетно добавил:
- К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят
привлечь самочек …
- Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то
покраснела …
- Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа ….
Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я
первым нарушил эту тишину:
- Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал
трели и коленца!
Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив
обстановку, властно приказал мне:
- Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень …
Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему
дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется
и говорить …
Обнаружил, что у меня уже коллкция очков собирается.
1. +0,75 для чтения – пользуюсь очень редко, когда уж слишком мелкий
шрифт.
2. Солнечные для машины – ежедневно по паре часов.
3. Плавательные – 3-4 раза в неделю по полчаса.
4. Горнолыжные – с октября по май 2-3 раза в месяц по 5-6 часов.
5. Паращютные – летом еженедельно – 10 минут.
Задумался, не купить ли мне мотоцикл?
Вчера вечером сидим с женой за столом. Жена просматривает ответы на
предыдущий сканворд, я в телевизоре. Слышу ее удивленный голос: "Так
мать Иисуса Христа звали шумовкой?!" Медленно выхожу из под зомбирущего
влияния ящика. В голове проносится: "Это что-то новенькое!.. Пожалуй
покруче страстей Христовых будет!" Беру в руки сканворд, читаю:
"Кухонная утварь" Это стрелка сбоку. А по стрелке вниз - Богородица! Ну,
слава богу!.. Хотя я уже и настроился на очередное оригинальное
прочтение новозаветной легенды...
В догонку к истории от 5.07.09 про туристическое агентство "Бумеранг".
Это еще что. В Санкт-Петербурге, в самом центре города есть
туристическая компания "Дюйм". Я понимаю, что ее основатели - "дети
перестройки" со всеми вытекающими, в том числе и литературной
безграмотностью. Но нельзя же так! Ведь по рассказу Джеймса Олдриджа
"Последний ДЮЙМ" даже фильм сняли. А там, напомню, мальчик с отцом на
самолете отправляются на берег теплого океана, где отца почти съедает
акула и мальчик спасает его, взяв на себя управление самолетом. Видимо,
в компании "Дюйм" или совсем в школе не учились, или предлагают своим
клиентам именно такой экстремальный отдых!
Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан.
Вещь не только полезная, но и красивая.
Что может быть совершеннее простого стакана?
Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих
анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает
вонючим подолом.

Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться
на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :)
Можете считать меня японцем :)

Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью.
Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.

Но однажды и мне пригодился стакан.
Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру)
как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету,
словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.

Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина.
Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету
друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой.
Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же
производил орошающие процедуры.

Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и
монбланом в правой.

Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный
посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли?
Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по
улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения
кнопок кодовых замков.. "

Хищно поглядывает на графин с водичкой.

Погоди, сейчас налью :-)
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru