Повторные анекдоты

Едет президент Лукашенко со своим водителем на "мерсе" по деревне и
вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как
человек "чэсны", дает "водиле" 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне
хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька "водилу" час,
два, три.
Наконец тот приплелся в ж… пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали
все наливать...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксения Собчак постарается не шевелиться!

Идет по улице мужик, грустный-грустный и проходит мимо компании
веселящихся людей. Ну те его спрашивают:
- Слышь, ты чего такой грустный?
- Да вот... Хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит: У всех людей есть свои
странности...
Клиент: Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
Бармен: По тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не
скажешь...
Клиент: А что, помешивать кофе надо обязательно правой рукой?
Бармен: Помешивать кофе надо ложкой!!!

Сидят на обочине 2 наркомана, и один другому говорит: улыбайся едет
бобик. Проходит 1 час, а он все улыбается. Первый как даст ему по шее:
Хватит улыбатся мы уже в бобике!

На арене цирка абрек бьет кувалдой по голове крокодила, тот разевает
пасть. Расстегнув ширинку, абрек вываливает свое хозяйство в пасть, бьет
кувалдой по голове крокодила-клац! Челюсти сомкнулись, публика-в шоке.
Еще удар, пасть раскрывается и абрек демонстрирует зрителям абсолютно
неповрежденное хозяйство. Спрашивает у публики:"Кто может
повторить?"Молчание. После третьего обращения кто-то ответил "Я смогу".
Пригласили на арену и... оказалось, что-женщина! Абрек с ехидцей:"А вы
уверены, что у вас получится?" -_-"Конечно, получится. Только не надо
меня бить по голове"

Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за
каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е.
5. Ужин при хабах - 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на
сервере - 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно
плыть быстрее того, с кем плывешь рядом...

Девушка, выходя из кабинета гениколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у всех!

Сэр Генри спрашивает:
- Что это хлюпает у меня в сапоге?
- Овсянка, сэр!- бодро отвечает Бэрримор.
- Но что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...
http://funzor.net/

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

Колдуны колдуют с помощью волшебных палочек, а колдуньи с помощью
волшебных дырочек!

McGregor

Новый русский в Эрмитаже:
- Бедненько, тесновато... Но чистенько!

На самом деле вечных вопросов в России не два (кто виноват и что
делать), а три. Третий - какого х#я!

-Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
http://funzor.net/

Заходит значит новый русский в хозяйственный магазин и спрашивает:
- У Вас хлеб есть
Продавщица:
- Извините у нас нет хлеба, у нас хозяйственный магазин, у нас есть
мясорубка, сковородка и т. д Ну значит новый русский дал ей в глаз,
развернулся и ушел. На следующий день продавщица купила хлеб и поставила
на прилавок. И опять заходит новый русский.
Продавщица:
- Вот пожалуйста Ваш хлеб Новый русский:
- На**й мне хлеб, я хлеб в аптеке купил, мне нужна сметана.

Закир

-Холмс, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, приятно пахнут а
у мужиков жесткие колючие и вонючие?
- Сосите сосите Ватсон, не отвлекайтесь.

Высокая гора перед Русским, Американсем и Чукчей. Вывеска: “Если
прыгаешь поелай превратится птисей”. Так и быт, Русский пригаЕт и кричит
“Сокол”, Американес: “Eagle” и Чукча хочет прыгнут, не пятнойлаЕтся и
говорит: “вот дермо”.

Ежик пукнул!