Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 ноября 2003

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц сообразил на троих. Остальные двое уже не соображали.
- Штирлиц, вы ржете как конь.
- Не льстите мне - все равно подвозить не буду.
- Штирлиц, загадайте загадку,- просит Мюллер.
- Ко всем подходит, загадки просит.
“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Зато какой”,- подумала радистка Кэт
В дом заходит Мюллер. Зовет Штирлица:
- Штирлиц!
Тишина.
- Штирлиц, вы где?
Тишина.
- Да кончайте вы, Штирлиц! Я знаю, что вы здесь.
Из спальни:
- Да, уже кончаю...
- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер.
- В Туле.
“А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего”,- подумал Штирлиц, когда его
вели на расстрел.
- Штирлиц, я боюсь темноты.
- Я раньше тоже боялся.
- А теперь?
- А теперь я включаю свет.
Штирлицу заехали. Потом заехали еще. Больше к Штирлицу никто не заезжал.
Штирлиц подошел к кусту и помочился. Жак-Ив Кусто молча стерпел обиду.
Поймали Штирлица гестаповцы, пытали, пытали, и все говорили, что он
разведчик. Сознался наконец Штирлиц, написал повинную, как он все
узнавал, откуда прислали, кто начальник и т. д. Приходят через некоторое
время к нему гестаповцы. “Ну все,- думает Штирлиц”,- сейчас расстреляют.
А гестаповцы стоят и чему-то смеются. Штирлиц ( недоуменно ):
- Ребята, чего вы смеетесь?
- Ну молодец ты, Штирлиц, такую шутку с нами спорол, мы даже чуть было
не поверили, а потом... Короче, с Первым апрелем тебя!
- Штирлиц, врежьте мне.
- Но вы же не девушка.
- А при чем здесь...
- А вдруг вы сдачи дадите.
- Штирлиц, у вас мания величия.
- Не может быть, доктор, я человек так сказать невероятной,
сверхчеловеческой скромности.
- Штирлиц, вас срочно вызывают в центр.
- Пошлите их подальше.
- Это не поможет: они и так далеко.
Кадры из фильма. Стоит Штирлиц у окна и грустит. Подходит Мюллер.
- Чего грустите?
- О девочках.
- О каких девочках?
- О русских.
Голос за кадром. Штирлиц совсем не думал о девочках: он был озабочен
тем, как не провалить следующую явку.
Пошел Штирлиц на базар и спрашивает у продавца виноградом:
- Вы виноградом торгуете?
- Да.
- Оно и видно.
- Вы Штирлиц?
- А что, заметно?
- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.
- Штирлиц, почему про вас так много анекдотов?
- Не знаю, Никита Саргеевич.
Послали Штирлица следить, что немцы делают в генеральном штабе. Подходит
к окну и слушает. А немцы анекдоты рассказывают:
- Штирлиц достал штопор и начал интенсивно тыкать в пробку. Вскоре
пробка возле винного магазина опустела.
Взрыв хохота. Штирлиц психует.
- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
Новый взрыв хохота. Штирлиц опять психует. И только немец начинает
рассказывать новый анекдот, Штирлиц врывается к ним и кричит:
- Ребята, вы что? Не можете про Василия Ивановича рассказывать что ли?..
“Пронесло”,- подумал Штирлиц, сидя в туалете.
Купил Штирлиц вибратор. Его спросили:
- Зачем?
И Штирлиц ответил:
- Мюллера пугать буду.
- Штирлиц, вы в каждой бочке затычка.
- Ничего, у меня есть штопор.
- Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
- А что еще можно делать ночью у женщины?
- А-а-а!.. Понял.
- Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.
- Штирлиц дома?
- Нет. А кто говорит?
- Рабинович. Его двоюродный брат.
- Что?! У меня никогда не было в роду евреев!
- Штирлиц, пока вы дрыхнули, над вами надругались.
- Каким образом?
- Не образом, это скорее напоминало свечку.
- Штирлиц, правда, что вы шпион?
- Правда-то правда, да вот от этого не легче - третий год зарплату не
платят.
Мюллер:
- Штирлиц, я видел, как вы вчера ночью лазили в монастырь через забор к
монашкам. Если я доложу об этом начальству, вам не поздоровится.
Штирлиц:
- А где это вы видели, милейший?
Мюллер:
- Как где? Я в это время был у монахов...
“Конца не видно”,- подумал Штирлиц. Надо было включить свет.
- Штирлиц, дайте выкурить последнюю сигарету,- попросил Мюллер.
- Курение укорачивает жизнь,- дружески ответил Штирлиц нажимая на курок.
Штирлиц любил всех без конца. Только Штирлиц мог любить всех без конца.
- Штирлиц, вы совсем обнаглели.
- Не вас же,- невозмутимо ответил Штирлиц застегивая ширинку.
Понял Штирлиц, что его раскусили и чтобы не обломаться пришел к Гитлеру
и говорит:
- Как я ненавижу евреев.
Решил Штирлиц свести счеты с жизнью - купил веревку, повесил на
перекладину, поставил стул, залез, одел шею в петлю и только хотел
убрать табуретку, как хватает нож, со всего размаху обрезает веревку,
падает на землю и кричит:
- И так каждый раз...
Штирлиц потерял одно очко. Это было очко Мюллера
Штирлиц стал актером. И ему дали первую роль - играть разведчика. Но
Штирлиц отказался.
- Почему?- спросил Пастор Шлаг.
- Везде одно и тоже,- проворчал Штирлиц.
- Штирлиц, продайте свой велосипед.
- Кому?
- Мне.
- Вас тянет на стибринные вещи?
- А мне плевать.
- Так бери. 50 зеленых.
Ну, купил мужик велосипед, приходит через час и жалуется что украли.
- Я же тебе говорил, что краденый, а ты “плевать, плевать”...
- Штирлиц, какое самое главное правило в жизни?
- Не хочешь срать - не мучай жопу!
“Хватит оттягивать свой конец”,- решил Штирлиц и одел брюки.
Читал Штирлиц анекдоты про Насредина и подумал: “Выходит он глупей меня,
что ли? ”
Штирлиц радистке Кэт:
- Мне надоело, что вы каждую ночь шастаете к монахам в монастырь
неподалеку!
Радистка Кэт:
- А мне думаете, не надоело, что вы каждую ночь делаете то же самое?..
- Штирлиц, как вы думаете, сколько про вас анекдотов?
- А этот считать, или нет?
“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Большой”,- подумала радистка Кэт.
- Штирлиц, как вы думаете, от кого произошли люди? От обезьян?
- Некоторые и поныне остались ими.
Прочитал Штирлиц книгу о пользе макулатуры:
- Вот дураки - чтобы напечатать эту книгу, испортили столько бумаги,
столько деревьев погибло!
“Конец”,- подумал Мюллер.
“Мой”,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц, мне кажется, что меня вчера кто-то изнасиловал.
- Кажется?..
- Ну, мне было так приятно, что я не смогла отказать...
- Тогда это не изнасилование, фрау.
- А что же?
- Порнография.
Штирлиц размахнулся и заехал по морде. Долго у Штирлица болела морда.
- Штирлиц, вы можете протянуть ноги, мне нужно пройти?
- Это не трудно,- ответил Штирлиц и откинул копыта.
- Штирлиц, нас расстреляют?- в страхе спрашивает Плейшнер.
- Нет,- ехидно замечает Штирлиц,- поимеют и отпустят.
Штирлиц сел на форд и покатил. Но не справился с управлением и свалился
в кювет. Постарел Генри Форд да и Штирлиц был не из легких.
Штирлиц имел много любовниц. И ни одного ребенка. Да здравствует
истинный изобретатель презерватива!
Штирлиц мучился без конца. Он перестал мучиться с концом.
- Штирлиц, как появились люди?
- Одному Богу известно.
- Штирлиц...
- Ладно, давай, только по быстрому.
- Штирлиц, перестаньте курить анашу.
- Вот дурак - гашиш от анаши отличить не может.
- Я вам, Штирлиц, принес пластинки.
- Покорно благодарю Мюллер, но я их уже слушал,- ответил Штирлиц,
вынимая пистолет.
“Это мой конец”,- решил Штирлиц. Но он ошибся - это был конец Мюллера.
Пастор Шлаг:
- Так я натурально изображал пастора, что даже Штирлица отымел.
- Штирлиц, вас уволили.
- Хорошо, что хоть еще не поимели.
- Штирлиц, вас обвиняют в групповом изнасиловании.
- Это меня-то?! Бедного сироту!
Решил Штирлиц жениться, но потом отказался. Пастор Шлаг спросил:
- Почему?
- Как же я буду в глаза жене смотреть?
У Штирлица был длинный и мучительный конец. У Мюллера был другой конец.
- Штирлиц, дорогой, сходим сегодня в кино?
- У меня дома есть свое.
- Вы купили телевизор?
- Да нет, косячок.
У Штирлица украли секретные документы и он решил поднять тревогу. Но
тяжела была тетя Тревога.
“Это мой конец”,- подумал Штирлиц.
“Нет, не ваш”,- подумал Мюллер.
“Конец”,- подумал Штирлиц.
“Длинный и тягучий”,- подумала радистка Кэт.
- Косячки! Смирно!
- Штирлиц, как вы обращаетесь с ротой?!
- Штирлиц, вы любите морковь?
- Только не тертую.
- Почему?
- Потому что так ее любят монашки.
Штирлицу пришили. Звезду. Дело. Пришили.
- Штирлиц, станьте адвокатом.
- Спасибо, Мюллер, хватит мне того, что я полицейский,- ответил Штирлиц,
осматривая выбитый глаз.
- Какой вы наивный, Мюллер,- с доброй улыбкой произнес Штирлиц и спустил
курок.
- Это ваш конец, Штирлиц,- сказал Мюллер.
- Точно,- удивился Штирлиц.
Штирлиц не умел кончать дела быстро. Но старался и скоро научился
кончать быстро.
Штирлица представили. К званию. К награде. К стенке
- Штирлиц, вы еще тут?
- Да. Пока не кончил.
- Штирлиц, вы человек?
- Вообще-то мои родители были обезянами, но я всегда считал себя
человеком.
- Штирлиц, вы учились?
- Учился.
- И много вы засадили?
Штирлиц поцеловал в губы. Губы долго болели
- Штирлиц, сходим в бар, выпьем?
- Для каких?
- Штирлиц, у вас есть братья, сестры?
- Были.
- Как это были?
- Понимаете, когда была Ленинградская блокада, то был такой голод, что
не только братьев и сестер, но еще и соседей...

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.02:
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Рейтинг@Mail.ru