Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про финалгон в "Лучшие прошлых лет" от 13.04.

Преамбула. В молодости я достаточно серьезно занимался самбо.
Неоднократно был руган тренером за явно выраженный контратакующий стиль
борьбы (для непосвященных - ждал, пока соперник начнет проводить прием,
и потом обращал его действие в свою пользу). А руган был за то, что если
соперник не проводил приема...
Амбула. Важные соревнования. Потянута рука. Перед схваткой тщательно
намазываю финалгоном. А у него есть хорошее свойство - когда намазанный
организм разогревается и потеет, лекарство начинает работать в десятки
раз сильнее (кто пользовал - знает). И незадолго перед схваткой
зачесалось в районе библейских мест. Автоматически почесал и пошел
бороться...
... После соревнований тренер превозносил меня до небес - все схватки я
заканчивал секунд за 20-30, разрывая соперника на куски и стремительно
убегая за кулисы... получил помимо первого места и приз за лучшую
технику...
... А за кулисы я убегал прямо в душ... причем, прибежав туда в первый
раз, сдуру вымыл не руку, а библейские места... той же рукой...
Когда организм остывал под холодной водой, действие препарата слабело.
но только до следующей схватки...
...

Не мое. Родственник рассказал.
Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде
Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину. Через
протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с
пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут
с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает
не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в
лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при
делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали... Это
она так про себя так видно думает проходя по мостику. А в это время за
ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже
тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с
мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с
тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее
также невозмутимо пошел восвояси. Окрестности были озвучены сотней
пожарных сирен и отборной матершиной, которая слетала с уст культурной
тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподельного возмущения, с
головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш
герой не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и
ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно
начался сегодняшний день... и для него и для тетеньки и для жителей,
которые наблюдали всю эту картину из своих окон...
Родственник, рассказавший мне этот случай плакаль... я вместе с ним..

Решил посмотреть прогноз погоды в Праге - приятели улетают туда на
неделю. Открываю чешский информационный сайт "Сезнам цз". В разделе
"прогноз погоды" кратко и емко написано: "Детский плач, женские капризы
и апрельская погода - непредсказуемы".

rw.minus@rambler.ru

Старое поколение – 3
Работаю стоматологом в поликлинике. Что-то не стало срабатывать
стоматологическое кресло на подъеме. Решила вызвать медтехника. Тот
прибежал, поколдовал, кресло заработало. Техник продемонстрировал чудеса
своего мастерства, задрав кресло на весь максимум, практически к потолку
и снова убежал. За это время скопился народ за дверью, но, растолкав
острыми локотками всех конкурентов, в кабинет врывается старенькая
бабуля – ветеран, инвалид и участник всех войн- и тут же принимает
скорбный вид:
- Ой, дочка, все болит, сил нет терпеть, уж помереть бы мне и не
мучаться, не ходить по вам по врачам...
Беру документы, начинаю заполнять карточку, бабулю прошу сесть в кресло.
Задаю стандартный вопрос о хронических заболеваниях и вписываю в карту.
Бабуля деловито перечисляет: ишемия, стенокардия, склероз, повышенное
давление...
Я поворачиваюсь к пациентке лицом и медленно офигеваю.
Сидит божий одуванчик в кресле под потолком и, загибая пальцы,
продолжает:
- Да, и не забудьте добавить полиартрит, остеохондроз и страшный
радикулит...
Галка Сталинградка

В перестроечные времена у родственников случилась беда – дочка стала
наркоманкой. Намаялись с ней – не передать словами. Наконец поместили в
больницу на лечение. Когда острой зависимости от наркотиков уже не было
отправили ее из родного города, что называется куда – подальше, а
конкректно, в Иркутскую область, в Сибирь к родне. Поселили к родной
бабушке, та уже в годах и следить за внучкой особо не могла. Внучка в
первый же день решила раздобыть денег на наркотики простым способом –
чего-нибудь спереть в магазине. Мороз на улице как по заказу – 50
градусов, одежда легкая, явно не для сибирских морозов.
Возвращается деваха минут через сорок – вся дрожит, зуб на зуб не
попадает и молчит.
Бабуля сидит спокойно носки вяжет:
- Что, внучка, ничего не сперла?
- Нет, бабушка. Там все камерами оснащено. Да и охранники как церберы.
- А я знала, что ничего у тебя не выйдет. Замерзла?
- Замерзла, бабушка. Как собака замерзла.
- Так что и не раздобыла себе денег на наркотики-то?
- Был вариант денег занять, как я всегда это делала – занимала, а потом
не отдавала.
- Что же не заняла?
- Так здесь не люди, а звери прямо. Занять, сказали, займем, но если не
вернешь, так прямо в реку Ангару сразу сбросим, ни по каким судам ходить
не будем. Нецивилизованные сибиряки какие-то. И знаешь, бабушка,
посмотрела я на них – они действительно сбросят и глазом не моргнут.
Благодаря "нецивилизованным" сибирякам и сибирским морозам девчонка
вернулась к нормальной жизни, забыла о наркотиках. Прошло почти 10 лет с
той истории.
Сибиряки, спасибо!

Галка Сталинградка

Из мемуаров продавца зоомагазина.
Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках
что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта
как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в
отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли
доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды
на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки
и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что
там у нее с ушками, что с глазками."

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...

Про службу 1.
Я сержант, у меня взвод на шее, подшили подворотнички, побрились, отбил
(в смысле уложил спать) уже сопят обезьяны. Время занятся собой. Пошил
подворотник, помылся, стою в умывальнике бреюсь, голый по пояс. Влетает
другой, не мой взвод, тридцать архаровцев, как водится три бритвы на
всех, умывальников всего восемь, а времени их сержант явно пожалел, пять
минут на все про все. Шум, гам, не все поняли что сержант рядом бреется.
Толкаются, фыркают как тюлени. Еще взвод влетает, условия ухудшаются.
Два парня, один таджик и один каракалпак поругались у умывальника, и
ссора уже перешла в драку. Я вмешиваюсь, весь народ замолчал, ждут
развязки, дальше мой монолог:
- Смирно!
парни вытянулись, руки по швам. Говорю дальше одному:
- Целуй его в щеку!
Он покраснел, но ослушится побоялся, поцеловал, второму напоминаю:
- Смирно сказал!
- Теперь ты!
- Опять ты!
Короче оба красные, злые, стоят навытяжку, целуются. Оба взвода ржут до
слез. Потом не выдерживают и начинают ржать, после и я тоже. Так удалось
пресечь драку в присутствии меня (командир же блин!) и повеселится.

Такого рекламного щита я не видела никогда. Дело было в Краснодаре. На
главной улице (по-моему Красная) стоит щит, а на нем большими буквами
написанно "Секонд Хенд!". А потом красными буквами еще больше -
вникните! - "СЕГОДНЯ ОТКРЫТИЕ НОВОГО ТЮКА!!!". Смеялись долго...
Еще один раз в г. Ереване видела: вместо слова "вулканизация" написанно
"вулканизяйца". Хорошо еще отдельно не написала "вулкан из яйца"! Такого
тоже нигда больше не встречала.

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на
улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядку. Тем более оказия
вышла, бесплатно. Грех не воспользоваться.
Ну, распластали кису под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький,
и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют
крючком - да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло.
Присмотрелись повнимательнее - а это кот. Кастрированный. Сообщили
радость бабуле - а она в скандал! Врачи называется, кота от кошки
отличить не могут! Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя,
чуть не загубили ироды!
А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий

По просьбе одной англоязычной знакомой купил ей в Америке учебник
русского языка (для англоговорящих), вроде бы очень даже не плохой.

При пролистывании книжки вижу такой пример телефонного разговора.

- Да. (Про себя) Сперва я поднимаю трубку, потом опускаю монету.
Гудит. Хорошо! Я набираю номер 234-09-58.
Алло! Алло! Это говорит господин Буш!

ГОЛОС: ПЛОХО СЛЫШНО. ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ.

- Попросите Бориса Николаевича к телефону!

ГОЛОС: ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ.

- Извините за беспокойство (Он кладет трубку и идет обратно в
гостиницу).

Как говорится, много думал...

Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это
как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и
чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже
под трубами.
Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению
этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил,
что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию
трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.

В троллейбусе разговор двух приятелей:
- Мать ухожили с инфарктом в больницу, сосед привез мне ее псину. А у
меня запой. Ну, вечером меня занесли к порогу, а эта скотина домой
только меня пустила. Утром она меня поднять пыталась, да какой там!
короче, просыпаюсь весь уе...анный. Одежду выбросил на помойку.
- Да уж, х...ня!
- Да не, х...ня не это! Я из-за этой суки не пью уже две недели -
НЕ ДАЙ БОГ, ЖЕНА УЗНАЕТ - ВЕРНЕТСЯ!

Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий
фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец.
Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция".
Фильм называется "The Matrix Revolutions".
Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме
"революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы
"Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных
перезапусков..

Про службу 2.
Я все еще сержант, веду взвод на полигон. Тридцать солдат. Солдаты несут
три ящика с оружием (вкладной ствол в танковую пушку, тяжеленная
штука)По шесть человек каждый ящик, сильно уставших меняю по ходу
следования. Двое начанают ссорится, идущий позади пинает впереди
идущего, и явно за дело, вернее за обидные слова в свой адрес. Я
естественно всех уставших меняю, этих двоих нет. Поменял их местами и
идем дальше. Теперь новый ведомый пинает, а ведущий поливает его матом,
все остальные ржут. Еле донесли до места. Пошел сделал доклад, отдали
оружие, перешли на занятие по теории в класс. Вышел уточнить когда
заканчивать занятие, прихожу эти двое дерутся и одновременно ругают друг
друга.
- Ай-яй-яй, сержант из класса, а вы сразу так некрасиво себя ведете.
-Смирно!
- Рядовой Сушкин!
- Я!
- Встать лицом к рядовому Бердыеву!
- Есть!
- Радовой Бердыев!
- Я!
- Кругом!
поворачивается, напоминаю:
- Смирно! Рядовой Сушкин бей рядового Бердыева по заднице!
тот не мало не сомниваясь в правильности и правомерности приказа врезал
бедному Бердыеву что есть силы по сраке кирзачем. Я дальше:
- Смирно, оба кругом! Рядовой Бердыев твоя очередь, начал!
тот с радостью и удвоенной ситуацией силой ударяет в ответ. Так раз
пятнадцать-двадцать. Ругатся они оба перестали. В конце приказа им
обнятся. Весь взвод ржал сильно. Парни эти в дополнение были наказанны
ночним бдением и мойкой полов до 5 утра. Может я сволочь редкая, но я
считался самым мягким сержантом в роте.

На военно-историческом форуме прошла дискусия на тему - "Самый крупный
корабль, потопленный российскими (советскими) ВМС" - пока самой крупной
победой российскими (советскими) ВМС за более чем 300 существования
является потопление линейного корабля "Свободная Россия" эсминцем
"Керчь" 18 июня 1918 года в бухте Новороссийска.
Среди претендентов в номинации - "самый крупный корабль, потопленный
российскими (советскими) подводниками" был например лидер эсминцев
"Москва" (не прошел) потопленный советской "Щ-206". А если учесть еще и
погибший на советских минах 27 июня 1941 года у Ялты параход "Ленин"
(погибло около 3400 человек), то весьма интересная закономерность
выясняется, что нам и врагов то не надо, сами все перетопим.

Навеяло историей про суда "Нина Сагайдак" и "Леня Голиков".

В Таганрогском порту.
Иван Безуглый оттяни Веру Волошину.
"Иван Безуглый" - это буксир. "Вера Волошина" - другое судно.

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!

Живу в Германии. Приезжал как то ко мне друг, одноклассник из
Казахстана
Ну пообтесавшись немного он понял (с его слов) что Русских
Здесь много, (позже поймете к чему).
Посмотрев на достопремечательности и перепробовав
Сорта пива (дело было в Баварии), решил он по старой Русской
Традиции Побывать у Рейхстага. Сказано-зделанно, есть земляки
И в Берлине.
Так вот прогуливается этот друг в компании со знакомым (Димой)
Возле Рейхстага, и подходит к ним темнокожий сын пампасов,
Настоящщий такой Гуталинбатыр. И говорит „Салам Димон! “
О реакции друга писать не буду, он плакаль.

P.S Гуталинбатыр учился в Алма Ате

Работала я лет 10 назад в одном очень хорошем зоомагазине. Пара новых
русских завели су-у-уперщенка и пришли покупать для него всякие
прибамбасы. Зарплата у меня - процент от выручки, поэтому заливаюсь
соловьем, раскручиваю их на всякую экзотику, в том числе на капли,
приучающие щенка к туалету, проще говоря "Писай тут". (название
почему-то не прижилось, в отличие от антигадина или антикобелина.)
Пацаны меня внимательно выслушали, и пошли в другой отдел за кормом,
обещая вернуться. Вернулись через полчаса загруженные покупками. Есссно
без очереди, типа мы уже стояли, мне протягивается крупная купюра со
словами "Писай тут!"

Сын 3х лет с интересом рассматривает хвост игрушечного кота.
Спрашиваю:
- А у тебя есть есть хвост?
- Нет.
- А у мамы?
- Нет
- А у папы?...
- Да!
- Где???
- На голове.( у папы длинные волосы, цобранные в хвостик)

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

Есть в Перми одна компания, работающая на острие компьютерных
технологий. Занимаются организацией управленческого учета в организациях
(или что-то такое).
В их работе одной из важнейших задач является описание процессов
происходящих в фирме.
В процессах, связанных с складской отчетностью есть такой момент, как
введение в программу всех материалов, когда-либо получаемых компанией на
склад. Один из работников и поведал о следующих материалах, якобы
полученных когда-то компанией. Весь перечень, несмотря, на идиотизм
названий действительно числился как когда-то закупаемое снабжение. Итак,
название и единица измерения:

- ор в темном лесу (шт),
- жир человеческий с ягодиц (литр),
- фигура страдающего мальчика (шт),
- тараканий заповедник (коробка),
- топор палача новый (м),
- полка в морге лакированная (шт),
- стеклянные волосы (шт),
- хлобыстня (пара),
- осенняя усталость на глаза (м),
- зуб чудовища московского (м),
- отрубленные головы с волосами (м),
- черный ворон засушенный (шт),
- жопалоп (шт),
- вещество черного цвета (пачка),
- копье македонянина (м),
- труп слепой лошади (шт),
- аистенок засушенный с клювом (пачка),
- плакат антикурильный с образом козла (шт),
- палка с тремя концами на краях (м),
- дудуду (шт),
- тутутут карбачи (шт),
- ткань для носков ужатая посредине с дырками по краям (м),
- петля для виселицы (шт),
- мазь для удаления последствий (шт).

Седня на остановке стою, автобус жду. Перед остановкой здоровенный
плакат. На ем значит деревянная роща, под деревом сидит парнишка и в
зглядом МоныЛизы смотрит в книжку. Из-под кроны дерева на башку парню
падает вертикальная пунктирная линия, успешно отскакивает на землю, пару
раз прыгает по земле и заканчивается пунктирным ЯБЛАКОМ.
Парень сидит под КЛеНОМ в кленовой роще!
З. Ы. Удачи те, Билгейц, в поиске новых талантов!

Батюшка с большим животом: Для начала нужно исповедаться.
Девушка с укладкой: Я бы хотела так, чтобы все в один день. А куда нужно
идти? - ну, раз уж я вас встретила...
Батюшка: Сам я из Сергиевого Посада... Но это можно сделать в любой
церкви по месту жительства
Девушка: Как в ЖЭКе!

Некоторое время назад...

Сижу, смотрю телевизор. Заходит кореш: "Что идет?"

А я, т. к. телевизор смотрю редко, не в курсе новостей, да и он тоже...

Я: Похороны Милошевича.
Он: Ничего себе! Да как это! Не может быть!
И еще пару минут в том же духе.

Затем - "А кто это?"

В догонку.

На работе (занимаемся промзводством) разговор менеджера по телефону с
заказчиком (я слышу только его реплики):
- Здравствуйте.
- Да.
- Да.
- Да, мы делали.
- Да.
- А что делали?

на mts.by нашел, в разделе бесплатных смс, типа правила поясняют.
цитата: "Отправить можно не более 10 сообщений с одного IP-адреса в
сутки (сутки начинаются в 7:00)..."!!! так то! а вы думали когда? в
полночь? так вот вам! :)

В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на
обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении
лояльных покупателей.
Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще
давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом
обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше
уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке
"С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда...
Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А
начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо
покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин
вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?

К сегодняшней истории "Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в
долг". Вот и мне позвонил. С такой же просьбой. В офис. Только диалог
был еще короче. "Конечно, приходи вечером. Да... дам я, не волнуйся,
дам". И почему это наш новый сотрудник больше ни покурить вместе не
зовет, ни пообедать? ;)

Сижу себе спокойно за компом... Звонок по сотовому:
- Здравствуйте
- День добрый
- Элена?
- Да
- Это я вас беспокою
(а без подсказки я не догадываюсь типо /= и вообще "Я" - это имя или
фамилия?)
- У вас сигареты есть?
- Нет
- Тогда до свидания
(кто это звонил - я не имею представления... и что за новый способ
представиться он употребил - тоже)

1. Вы бросили смотреть сериал после первой серии и правильно сделали,
если:

Главная героиня все время ходит в супермини-юбке или с голым пузом.
Мало ли, что там у актрисы в контракте. Устраиваться так на работу,
знакомиться с любовницей отца или поступать в институт бесполезно.

Гнев выражается с помощью выпученных глаз и оскаленных зубов (лицо при
этом снимают очень крупно, оно словно отражается в елочном шаре),
удивление – посредством выпученных же глаз и полуоткрытого ротика, а
раздражение – благодаря наморщенному лбу и размеренному маханию перед
собой согнутыми в локтях руками

Главный герой везде – приглашенная знаменитость по имени Продакт
Плейсмент. Пока он снимался в коротких эпизодах, было терпимо. Но сейчас
камера может запросто съехать с лиц главных героев на упаковку сока на
столе. Еще и задержаться на ней.

В титрах авторы благодарят спонсора. При этом название компании как бы
не специально совпадает с продакт плейсментом.

2. Вы даже не начинали смотреть сериал и правильно сделали, если:

Громкая реклама начинается задолго до работы над первой серией. Как
известно, паровоз встал на полдороге в светлое будущее, потому как вся
сила в гудок ушла.

Режиссер подводит целую философию под оправдание идиотского смеха за
кадром.

Молоденькая главная героиня проснулась в день премьеры знаменитой. (При
этом неважно, кто она: младшая дочь первой любовницы спонсора или
самородок, честно прошедший кастинг.)

Съемочная группа уверяет, что за время работы они стали одной большой
семьей.

Съемочная группа уверяет, что нигде они так не хохотали, как на
площадке, и не подкалывали друг друга. И на розыгрыши никто не обижался.


Актриса уверяет, что "столько размышляла над своей ролью".

Бюджет фильма – несколько сотен тысяч долларов. Наплевать, как это 5 000
долларов укладываются в 30 минут. Все равно нечего рейтинг поднимать.

Режиссер говорит, что давно носился с сюжетом, а сценарист – что написал
все за одну ночь. Что значит вдохновение...

Где только не искали реквизит для эпохи "ретро". И на блошиных рынках, и
в антикварных салонах, и на помойках. Все равно категорическое "не то".
Как и то, что в начале 20 века дамы не ходили в солярий и не делали
мелирование.


Сериал "профессиональный", и режиссер охотно рассказывает, как он лично
провел много часов в воинской части (роддоме, за рулем грузовика и. д.)
и многому научился.

Режиссеру указывают на очевидные ляпы в "профессиональных" сериалах. А
он пожимает плечами: " Это же не учебник для пилотов (акушеров,
учителей, автомехаников), а художественное произведение. Жалко, что
формалисты критики не разглядели главного – внутренних чувств героя".

к истории про ляп Черномырдина от 14 апреля.

Цитата из новостей:
Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин
подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".

оригинал: http://www.podrobnosti.ua/power/intpol/2006/04/13/305043.html

Одно время было у нас с мужем две машины, старенький фиатик,
зарегистрированный на меня и тока купленный новый автомобиль,
зарегистрированный на мужа. Я ездила на фиатике, муж на новой.
Но однажды супругу надо было что-то перевезти с работы не слишком
чистое, для чего было жаль использовать новую машину. И мы поменялись
средствами передвижения. Как вы понимаете, было 2 комплекта
документов, каждый из которых в стандартном кожанном кейсике.
Водители знают, маленькое отделение для прав, отделения под
регистрационное, временное, доверенность и тп. Короче документами
поменялись и машинами тоже. Мне надо было сьездить в поликлинику
с дитем, что я успешно и сделала. Вечером прилетает запаренный муж
без машины и рассказывает такую историю. До работы доехал, все
нормально. Едит обратно, останавливает его гаишник. Муж достает
документы и пока идет до гаишника, открывает их и видит мои права!
В голове уже проносяться варианты сумм, с к-ми необходимо будет
скоро растаться. Перед носом гаишника, муж закрывает книжку с
документами и подает ее задней частью, те гаишник начинает
листать ее с конца. Смотрит доверенность, регистрационное, и права
обратной стороной. Только собираеться перевернуть их, как муж
пихает ему под нос поверх прав страховку ОСАГО, со словами, а вот
страховочка, посмотрите, все ок. (Это был первый год введения у
нас обязательного страхования. Другими словами главный источник
доходов для работников ГАИ.) Короче гаишник, пожелал доброго
пути вернул документы и с миром отпустил. До дома ехать супруг
постремался, бросил машину на следующей улице и примчался домой за
своими правами, с которыми весь день проездила я, даже не заметив
этого. А если бы знала, тоже бы стремалась:)

Доча сегодня перл выдала, спрашивает:
- Мама, а когда будет праздник яичницы?
(Пасха имелась в виду)

Еще одна история про женскую логику...
Только-что: включил телевизор - смотрю КВН.
Жена сидит отгадывает кроссворд и слушает...
Через некоторое время,
Ж - Что-то в этом Кэвээне шутки дурацкие...
Я - Ну хочешь - выключу?
Ж - Нет, сделай погромче.

ps - Оля, ты лучше всех!

История с географией.

В Калифорнийском заливе ищут пропавший истребитель
14 апреля 2006, 21:48

Поиски истребителя "Мираж-2004" греческих ВВС, пропавшего в пятницу
утром в Коринфском заливе, не дали результатов.

Поиски продолжаются на протяжении более чем 12 часов. В них участвовали
четыре вертолета и военно-транспортный самолет С-130, а также
находившиеся поблизости от места происшествия суда. Поисковая операция
продолжится и ночью. Пешие отряды будут прочесывать склоны горы Птоон в
поисках обломков самолета.

Истребитель "Мираж-2000" взлетел с военной базы Танагра в пятницу утром.
Он направлялся в Италию, чтобы принять участие в международных
военно-морских учениях. Через некоторое время после взлета пилот сообщил
о проблеме в компьютерной системе управления полетом. Сразу же после
этого самолет пропал с экранов радаров, сообщает РИА "Новости".

Попутали континенты наши бравые писаки!

Зашел сегодня по ремонтным делам в магазин "Свет" (м. Щелковская). Искал
люминисцентные лампы.
Бегая глазами по стенду с характеристиками, наткнулся на следующее: "ДЛЯ
ПОДСВЕТКИ МЯСА"!!! Думал, ошибся, или какое-нибудь техническое
сокращение... Нет! , - рядом нашлась еще одна, другая по форме, но с той
же зловещей надписью.
Долго думал....
От задумчивости даже забыл, какие мне нужны были... (Мне на потолок
нужно, определенной длины. Может, эти взять, все-таки я тоже не из одних
костей сделан:)))
Лампы, кстати, Phillips. Может, все-таки стоит как-то контролировать
этот необузданный капитализм? А то, гляди, в обычном бытовом "Свете"
через годик появятся и разновидности: "Для подсветки свинины", "Для
подсветки баранины" и т. п....

Ramone

Иду я сегодня по рынку, вижу в витрине одного киоска объявление большими
буквами: "Новинка! Ласка без ацетона!" Что за хрень, думаю, подхожу
поближе... Оказывается, это жидкость для снятия лака с ногтей...

Русско-акынский словарь:
Акын - народный певец-сказитель, кредо - что вижу, то пою;
Батыр - народный браток, рыщущий по свету в поисках подвигов и проблем
на свою задницу;
Тулпар - крылатый боевой конь, средство передвижения Батыра (типа 600-го
Мерина);
Дутар - балалайка с двумя струнами, стредство самовыражения Акына;
Юрта - народный кожаный дом, где гнездятся все авторитетные акыны.
Предыстория:
У одного паХана заболела дочь и собрал он реальных батыров, чтобы они
добыли ему клок бороды самого великого акына (используется в качестве
слабительного средства в народной акынской медицине).
История:
Поскакали они все, кто куда, и один через три дня увидел красную юрту.
Заходит, а там мужик с короткой рыжей бородой рубит Хэви-метал на
дутаре, чисто виртуоз. Приготовился он ему оттяпать пол-бороды, а тот
говорит ему человеческим голосом: "Я только ученик ученика Великого
Акына. Езжай дальше на восход еще три дня!"
Скакал он еще и через три дня увидел черную юрту. Заходит, а там мужик с
черной бородой по пояс лабает на трех аккордах блатным перебором. Только
приготовился он ему оттяпать бороду, а тот тоже говорит ему человеческим
голосом: "Я только ученик Великого Акына. Езжай дальше на восход еще три
дня!"
Скакал он еще и через три дня увидел белую юрту. Заходит, а там мужик с
белой бородой до самого порога, тоже с дутаром. Сидит и тренькает, нудно
так, все на одной ноте.
- Ты, падла, Великий Акын?
- Я, молодой человек.
Тут он оттяпал ему кусок бороды и говорит:
- Дед, не много ли, в натуре, на себя берешь? Те, двое жиганов, вон как
рубят на дутаре, а ты фуфло гонишь, и еще имеешь погоняло Великий Акын?
- А, эти двое - мои ученики. Молодые еще, горячие, ищут чего-то. А я уже
давно свою лучшую ноту нашел.

Знаю как все любят истории про детей, обычно можно хотя бы понять где
должно быть смешно. Но вчера наткнулся на другом сайте на историю
которая заставила меня втыкать в экран около минуты, пытаясь догнать - а
где же смешно?! Вот она )))

Есть у моей старшей сестры три дочери, двое из которых обладают чувством
юмора, что называется, от Бога, при чем одной из них всего три года. Но
сей факт не мешает ей достойно отвечать на замечания взрослых и слишком
умных родственников :-) не задумываясь. Вот одна из историй. Бабушка ее
восклицает: "Ольга, я целый день сегодня для тебя готовила, а ты носом
крутишь!" На что дитятко, ничтоже сумняшеся, изрекло: "Бабушка, а у меня
нос не крутится!"

А у нас вчера прикол был: питается сын (почти 3 года) на кухне, а там по
радио Далида в сопровождении Алена Делона "Пароле, пароле" поет.. Сын:
"Про БАРАНОВ тетя поет.." Я как давай ржать. А когда песня закончилась,
сын так и сообщил: "Все, закончилась про баранов песенка." Я,
натурально, - слезу от смеха пустила.

Только отдышалась чуток, тут "Синий, синий иней" запели. Ребенок не
замедлил отозваться: "А теперь про свиней тетя поет!" Я от смеха просто
полегла, практически, а сама себе думаю, хде ж тут про свиней-то??!!
Разгадка случилась по окончании этого шедевра, когда сын констатировал:
"Все, закончилось "свиньи, свиньи"!" :))

Вот, сразу видно, из деревни ребенок недавно возвернулся :)

Было это еще в Советсткую эпоху где то 1988-89 год. Я в то время учился
на 4 курсе Луганского промышленно-экономического техникума. В один из
обыденных дней я вышел из дому со своим другом Виктором, живушем в моем
доме и учащимся на курс младше, и мы отправились с неохотой на занятия.
Погода была зимняя, ни то ни се, у нас всегда так в городе зимой, лужи
замерзают наполовину с грязью. Дорога к остановке транспорта проходила
через папрк где месные жители округи выгуливали домашних животных разных
мастей, возрастови полов. Дождавшись на остановке очередного троллейбуса
мы быстренько вскочили внутрь и устроились поудобней, т. к. ехать было
до конца маршрута №54. Вернее устроился я у внезапно освободившегося
места возле пожилого мужчины сидящего у окна. Едем мы едем и я начинаю
принюхиваться к неприятным запахам, свое усиливающие дествие оказал и
отопилель под ногами. Короче соседи по вагону троллейбуса начали
коситься и кривиться в нашу сторону. Я подумал что это воняет рядом
сидящий мужик, бомжей раньше оффициально не было. Всем своим видом и
позой сидения я указывал на то что это воняет тот присорелый мужик у
окна. Так терпели всю дорогу. Когда я пришел в аудиторию на занятия,
неприятный запах почему-то не ослабевал и народ начал коситься по
сторонам. Я невольно прокрутил в голове весь маршрут от самого дома и
меня осенило! Я посмотрел на одну и другую тракторную подошвы своих
импортных крутых вездеходов и чуть со стыда не сгорел, весь протектор
почти до пятки был забит гавном. Мне однако повезло, что никто не
заподозрил этого, а я бдучи шустрым малым выскочил по тихому из аудитоии
и рванул в туалет залазя ногами в умывальник. Дерьмецо то я с горем
отмыл, правда жалко стало того неопрятного мужичка у окна на которого
все грешили. Вот такая реальная история пацаны.

Общался тут с бывшей девушкой, ныне хорошей подругой и она выдала перл
(до этого она предлагала скачать у нее из ДЦ++ что-то, а сама ушла в
душ)
Я (09:07 PM):
Ща скачиваю
Я (09:34 PM):
Скачал, ты помылась?
Она(09:35 PM):
да скачала
Она (09:35 PM):
тьфу
Она (09:36 PM):
помылась

Выложено по обоюдному согласию )