Поиск по автору:

Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть:
"Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся...
бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не
обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич
сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.

Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба
- 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем.
иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам
адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду,
на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую
безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет,
работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет.
Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену,
он уходит. Приходит и спрашивает:
- а ты помнишь как трансформатор устроен?
- ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо,
обмоток... А что?
Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и
прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не
понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная
такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику,
а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция
генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И
ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под
стол, чтоб на глазах не было.

За что же их любить то блин, пользователей...

Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные,
регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки
нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит
тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На
витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием
обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю:
- Мне 8 ножек по 40 рублей.
Продавщица делает удивленный взгляд:
- Сегодня же воскресенье!
Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно
воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В
результате Х-минутного замешательства спрашиваю:
- Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_?
- Да.
- А вы продавец?
- Да, зачем же я тут по вашему сижу?
(У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем
она тут сидит и что продает, но это другая тема.)
- Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются?
- Почему не продаются? Продаются!
- Ну так мне 8 штук пожалуйста...
- Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье!
Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не
нахожу... :)
- Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы
продавец, почему вы не можете продать мне ножки?
- Так кто же мне их в воскресенье привезет-то!
О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее
просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету,
будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы
спрашиваю:
- У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.?
- Почему нет, есть!
Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и
прячутся.
Чувствую себя полным идиотом:
- Так почему вы не можете мне их продать?
(жду ответ -"потому что сегодня воскресенье")
- Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье!
Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический
подход, вводящий противоположную сторону в замешательство:
- А по средам они у вас есть?
- Кто?
- Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук.
- Не знаю, в среду и приходите.
М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все
что нужно.

PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было
денег перечислить:
- Можно платеж оформить?
- Сегодня же понедельник!...
У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни
недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька
какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не
беруть, в другую иди."
Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))

Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где
две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в
общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего
покушать, и холодильник не пустует.
Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию",
далее она стоит, разговаривает с родственниками:
- Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе
вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.
Маша перебивает и радостно так:
- Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже
полно!

Тоже, что ли плюнуть в сторону "кровавой тропы в Эльдорадо"...

На работе девушка, взяв с собой маму (епть, тетки, технику когда
покупаете, берите с собой мужика нормального!) пошла покупать цифровой
фотоаппарат. Купила. (Canon какой-то). Пока спрашивала как пользоваться,
пока показывал как, между делом промелькнула фраза о том что ей "удачно"
продали флешку.
Заостряю внимание:
- какую флешку?
- ну в фотоаппарат, он же без нее не будет снимать.
- не будет, а на сколько мегабайт купила?
- на 32.
- а нафига тебе вторая такая маленькая, если уж докупить решила, так
нужно не меньше 128 брать.
- почему вторая? Эта то 1,5 штуки стоит, а на 128 Мб мне бы и денег не
хватило.
Короче выяснил. Продавцы, видя что тетки в полном нуле, но в твердом
желании прибарахлиться, откровенно кидают их, продав им их же флешку из
фотоаппарата. За полторы штуки. Может продАвцы и не знают каких-то
технических деталей, но "своего" клиента кинуть не забудут.

Возвращаюсь домой, вижу что около домофона стоит бабулька, и на кнопки
тычет, без видимого успеха. Передо мной идет женщина, тоже в наш
подъезд. Подходим. Бабулька отрывается от домофона и преданно смотрит на
женщину, типа, как удачно что вы подошли... Та не лыком шита:
- Вы в какую квартиру, бабуля?
- я в 104, у них что-то не работает домофон...
Ну ладно, в 104, так в 104, вроде не бомжиха, шахидского пояса тоже не
видно.
Заходим в лифт, женщине на 3 этаж, мне на 12, бабульке, судя по номеру
квартиры на 13. Я соответственно за нее нажимаю. Едем. Тетка вышла.
После закрытия дверей бабуля говорит:
- мне ДЕСЯТЫЙ этаж.
- Бабуль, 104 квартира на 13-м этаже!
- Да я номер-то квартиры точно не помню, только этаж запомнила, ВОСЬМОЙ.

... Не иначе старые кадры КГБ, как-то уж больно хитро бабка
зашифровалась. ;))

Иногда подборка рекламных блоков по телевидению смотрится гораздо
интереснее вставочек из программ и фильмов: Идет очередной блок рекламы,
заканчивающийся простой заставкой секунды на 3-4 с надписью "всем
покупателям ПОДАРОК!". Тут же начинается следующий блок. Тоже, с простой
текстовой заставки на 4-5 секунд: "ГЕМОРОЙ". Ну и дальше ессно, кто
может такой подарок вылечить ;))

Вот что пишут на
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/06/01/01134212_bod.shtml


"... рождаемость в стране в минувшем году упала до рекордно низкого
уровня. Согласно данным, опубликованным сегодня японскими СМИ, в 2005г.
в Японии родилось по 1,25 ребенка на одну женщину. По статистике,
отрицательный рост популяции в Японии начинается уже при уровне
рождаемости, меньшем, чем 2,1 ребенка на одну женщину в год. В 2004 и
2003гг. уровень рождаемости в Японии составлял 1,29 ребенка на одну
женщину."...

Как кролики они что ли размножаются? Как это выходит по 2 ребенка за год
родить, да еще и каждая? Прикольная физиология у японцев, а по виду и не
скажешь. ;)