Истории - другая десятка

Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в
мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи
сего заведения.
Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили
алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп
или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель,
естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал,
приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние.
Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого,
народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно
относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его
березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем.
Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа
по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки,
которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать.
А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало
быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно
состоит членом ордена иезуитов, он просит мента:
- - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку?
Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп
получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере,
которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце
дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку.
На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ:
- - А ты, сын мой, ступай на x$@!!!
Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.

Штирлиц

Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед
вами - на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории - я имею
в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся
лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы
можете делать сами.

***

скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например
сборник готовых домашних заданий по геометрии

Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было
лучше! Fuck You!

Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…

Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...

Где блин все то что я написял, а блин???

Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать
вашу...

Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно.
Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените....
Жалко!!!

Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!

Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.

Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.

Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .

Где принимают (если да) новые анекдоты?

Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!

Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов"
весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа,
то это грустно, а не смешно.

и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как
правильно писать ши или шы

Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более
серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?

Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!

А вот и не буду больше вам ничего присылать!

Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной
классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди
знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.

Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем
нуднее.

Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать
историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два
раза пытался.

Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то
связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям?
Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж
неделя как послал.

Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.

***
GDV.

Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем
(А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил
спикерфон...
М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста.
А: - Вы ошиблись.
М: - Ой! Извините ради Бога!
А: - Да ничего страшного...
М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините...
А: - Да нормально все...
М: - Нет, ну правда, извините..
А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!

К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина).
Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается.
Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой
дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95.
На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под
земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению
добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли.
Но историю я расскажу другую.
В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из
восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за
российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график
есть график. Чего мне про военных вам рассказывать.
Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе.
Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя.
Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей
гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав
тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства.
Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено.
Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить
тормоза. Идут переговоры с бортом типа:
- Борт (такой-то). Видимость.
- Видимость два. (в смысле километра).
- Потолок.
- Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет
и пахнет. Только летай.
- Взлет разрешаю!!!!
Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане.
Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика:
- Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!!
Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил:
- Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались.
P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.

Максим.

Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое,
что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем...
Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд
(понедельник - людей мало). Подходит дяденька:
- В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала...
- Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда.
- Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала...
- Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?!
- Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...

Вот еще...

- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что
делать-то?
- Ну, подождите немного...
- Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком
звякну...

Или вот еще...

- Теперь введите четыре еденицы...
- Каких четыре еденицы?!?!
- Любых!!!