Поиск по автору:

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг??
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И
как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я
приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло,
что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина
действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых
раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно
сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда
проверить свою электронную почту?!

Чемпионат мира по футболу. Поляки проиграли. На экране показывают
кого-то из расстроенных поляков. Моя жена и выдает:
- Да, ладно вам расстраиваться. Украина тоже, вон, проиграла. На одном
поезде домой поедете.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И
вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг??
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И
как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я
приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло,
что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал? мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили? и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что
хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина
действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых
раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно,? какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был? настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась? к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в
глаза.
Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно
сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда
проверить свою электронную почту?!

Полный пиздеж!!!
-----------------
История произошла в одном из аэропортов, координаты
города и аэропорта не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З. Ы. АН-2 одномоторный самолет.
-----------------
По номеру самолета можно определить его марку. Мат в
эфире - это фантастика. Не предусмотрен регламентом радиосвязи между
самолетом и диспетчером. Вышка - "заткнуть всех могла. Только и так -
она "главная". У нас (в России) пилоты обязаны выполнять команды
диспетчеров, и только в экстренных случаях могут принять решение сами.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ! ”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

"Я хуею дорогая редакция...", - пишит нам шестилетняя девочка.

Навеяло рекламой:
- Девушка, которая помяла крыло моей машины... Давайте поужинаем
сегодня... Потом проведем ночь в отеле... Вы платите за ресторан и
отель... И мы в расчете!!!

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60
кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.
Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем.
Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и
скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой
надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. Т. е. ДУШИ
не покидают АД.
Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на
различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают,
что если человек не принадлежит к этой религи, он попадет в АД.
Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат
лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что
все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и
смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается
экспоненциально.
Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон
Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление
в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА
должен возрастать. При этом имеются 2 возможности: 1) Если АД
расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в
АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется.
2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ,
температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замерзнет.
Что же дальше?
Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное
ею еще на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я
пересплю с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее,
возможность 2) должна быть отвергнута. Это озачает, что АД -
экзотермичен!

Помните старый анекдот про то как с помощью разных математичыеских
способов можно посалить льва в клетку - это продолжение.
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив
льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию,
после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если
в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range
Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку.
Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов,
и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять
компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола
и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action? ер Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом,
нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет
награды.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути
емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги
на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке
Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит,
говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает
внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку.
Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит
обратно в пустыню.

Новое реалити шоу: БАМ-2.
Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
“Андрюха, я достал секретный документ! ”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
“Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
«Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
козел».

Сегодня доче исполнилось 4 месяца. Видать решила она это дело
"отметить". "Выдала" первый в своей жизни анекдот.

Лежит доча на нашем диване. "Причитает": "О-е-ей, о-е-ей..."
Жена спрашивает: "Чего о-е-ей - то?"
Доча: "А-я-яй, а-я-яй..."

Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что
похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем
выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском
побережье Италии. И вот фраза из статьи:
Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать
^^^^^^
Из песни слов не выкинешь ...

Купил НР машину. Едет себе и вдруг его обгоняет запорожец. Он это не
выдержал, приезжает в автомагазин и говорит: "Короче пацаны, мне нужна
такая машина, чтоб ее догнать вообще не кто не мог ". Нашли ему просто
улетную тачилу, с турбо наддувом, с мощным двиглом ну все такое.
Едет он по той же дороги, раз его снова запор делает, скорость у него
огромная, короче говоря, догнать его так и не получилось. НР снова
приезжает в автомагазин и говорит: “Значит так, вот вам лимон баксов,
доставьте машину такую, чтоб во всем мире такой не было, чтоб Формула 1
просто отдыхала. Ну ладно, базара нет, нашли ему Lamborghini, спец
вариант, всего одна только в мире, больше таких нет, машина просто чума.
НР довольный едет по дороге, весь в предвкушении как он запорожца
сделает, что тот только пыль его будет ловить. И только он об этом
подумал, как раз его этот же запор обгоняет. НР долго ждал этого
момента, надавил на педаль, скорость дикая, уже за 300 км/ч завалила,
движок перегревается, резина вся сточилась, короче кое-как он догоняет
запора, открывает окно и кричит ему: “Ну, че дед, что дальше делать
будешь???!!!". Дед, не долго думает, опускает руку на коробку передач и
со словами - "А теперь вторая!!!", переключает на вторую передачу.