Новые истории - основной выпуск

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый
крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных
сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о
дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не
справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил
осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем.
Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает
данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет
полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает
науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят
дальнейшие исследования.
Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.

На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает:
"Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для
человечества проекте?"

Вот примеры ответов:

- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.

- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).

- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.

- Нотебук за $4000 должен работать!

- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.

- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.

- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.

- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.

- 1+4=5

- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.

- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"

- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!

- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.

Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...

В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов
висел плкат:
"СЛАВА ШАХТіРСКОМУ ТРУДУ!"

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."