Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25
лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей
смуглой внешностью изредка некоторых смущаю.
Вот, случилась тут история…
Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!).
Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных
исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать
- до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а
посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное
пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой
езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с
черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим
образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы.
Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского
«козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно
искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и
извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу:
мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было -
ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже
видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три
дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес,
родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще
больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело.
В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да…
И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и
он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки
белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы -
беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне
закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда,
начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть
вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу
пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило.
Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся
к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и
прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…
Пьеро
Рассказчик: Пьеро
1
06.10.2002, Истории - другая десятка
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в
котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам
поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он
стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные
уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве
"первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был
влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без
ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению
перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно
компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных
комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был
"на ты" с президентом.
Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие
китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый,
заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под
насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты,
преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по
стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не
противоречить, соответствовать и высоко нести
По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича
обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну
секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть
из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества,
как сидение на подоконнике или курение "на территории". .
Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект,
производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо,
как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них,
явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта
туалетов в главном корпусе.
А дело было так.
В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович
состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило
торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита
шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от
погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по
случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный
китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали
при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов
факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не
стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать
конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории
в антракте.
И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван
Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями
партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует
непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать...
возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает
пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван
Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством.
Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в
направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты
разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце
длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся
до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного
легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо
заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и
гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой
перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий
посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу.
И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по
малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от
присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели
друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не
уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику.
И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает
студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением
мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и
- ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая
штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь
распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе
невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит
первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент
первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке -
дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока
возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от
греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович,
тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было
рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть.
И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии
аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и
не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами:
"Здравствуйте, Иван Иванович!!!"
Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех
ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу
громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко
мне!!!!"
Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа.
Он слишком много знал...
котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам
поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он
стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные
уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве
"первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был
влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без
ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению
перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно
компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных
комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был
"на ты" с президентом.
Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие
китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый,
заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под
насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты,
преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по
стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не
противоречить, соответствовать и высоко нести
По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича
обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну
секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть
из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества,
как сидение на подоконнике или курение "на территории". .
Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект,
производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо,
как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них,
явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта
туалетов в главном корпусе.
А дело было так.
В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович
состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило
торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита
шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от
погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по
случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный
китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали
при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов
факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не
стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать
конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории
в антракте.
И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван
Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями
партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует
непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать...
возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает
пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван
Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством.
Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в
направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты
разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце
длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся
до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного
легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо
заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и
гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой
перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий
посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу.
И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по
малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от
присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели
друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не
уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику.
И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает
студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением
мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и
- ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая
штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь
распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе
невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит
первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент
первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке -
дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока
возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от
греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович,
тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было
рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть.
И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии
аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и
не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами:
"Здравствуйте, Иван Иванович!!!"
Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех
ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу
громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко
мне!!!!"
Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа.
Он слишком много знал...
10
08.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков."
08.12.2002, Новые истории - основной выпуск
Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
- Отстал от кортежа
…А ведь недалеко от истины…
Пьеро
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:
- Отстал от кортежа
…А ведь недалеко от истины…
Пьеро
31.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.
Директор ООО... подпись"
Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."
05.10.2002, Остальные новые истории
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в
котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам
поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он
стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные
уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве
"первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был
влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без
ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению
перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно
компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных
комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был
"на ты" с президентом.
Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие
китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый,
заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под
насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты,
преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по
стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не
противоречить, соответствовать и высоко нести
По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича
обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну
секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть
из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества,
как сидение на подоконнике или курение "на территории". .
Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект,
производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо,
как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них,
явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта
туалетов в главном корпусе.
А дело было так.
В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович
состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило
торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита
шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от
погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по
случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный
китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали
при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов
факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не
стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать
конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории
в антракте.
И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван
Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями
партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует
непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать...
возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает
пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван
Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством.
Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в
направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты
разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце
длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся
до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного
легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо
заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и
гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой
перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий
посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу.
И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по
малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от
присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели
друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не
уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику.
И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает
студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением
мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и
- ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая
штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь
распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе
невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит
первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент
первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке -
дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока
возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от
греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович,
тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было
рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть.
И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии
аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и
не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами:
"Здравствуйте, Иван Иванович!!!"
Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех
ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу
громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко
мне!!!!"
Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа.
Он слишком много знал...
котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам
поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он
стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные
уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве
"первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был
влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без
ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению
перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно
компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных
комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был
"на ты" с президентом.
Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие
китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый,
заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под
насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты,
преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по
стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не
противоречить, соответствовать и высоко нести
По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича
обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну
секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть
из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества,
как сидение на подоконнике или курение "на территории". .
Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект,
производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо,
как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них,
явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта
туалетов в главном корпусе.
А дело было так.
В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович
состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило
торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита
шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от
погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по
случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный
китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали
при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов
факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не
стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать
конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории
в антракте.
И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван
Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями
партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует
непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать...
возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает
пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван
Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством.
Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в
направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты
разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце
длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся
до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного
легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо
заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и
гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой
перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий
посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу.
И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по
малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от
присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели
друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не
уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику.
И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает
студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением
мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и
- ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая
штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь
распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе
невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит
первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент
первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке -
дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока
возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от
греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович,
тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было
рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть.
И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии
аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и
не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами:
"Здравствуйте, Иван Иванович!!!"
Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех
ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу
громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко
мне!!!!"
Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа.
Он слишком много знал...
15
текст удалён
05.09.1999, Остальные новые истории
Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Is written Пьеро
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Is written Пьеро
31
02.09.1999, Остальные новые истории
Вот как бывает...
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Is written Пьеро
Живу я в старой хрущебе, а поскольку дом кооперативный, все
все друг о друге знают. Любопытных бабулек больше, чем
в любом доме престарелых :-)
Как-то летом засели мы с двумя дружбанами на моей хате
и начали плотненько нагружаться белой, разгоняя тоску
по поводу моей поломанной в аварии ноги. А в то время
я еще борзо скакал на подручных средствах - костылях бишь.
И все шло как всегда - без напрягов, если не считать
того обстоятельства, что после фиг знает которого по счету
пузыря я до сих пор неведомым мне способом навернулся с
этих самых костылей, оставив на своем фэйсе весьма заметные
следы взаимодействия со стеной и полом в прихожей :-))
Дальнейшие события лично для меня покрыты мраком.
Судя по рассказам друзей меня аккуратно подняли, положили
на кровать, на которой я блаженно отрубился. А утром я нашел
на кухне использованный презерватив... Когда я рассказал
своим женатым друзьям ЧТО я о них подумал, те просто
безмолвно корчились в судорогах :-))
Но соль не в этом. В страшных утренних похмельных муках,
в полнейшей прострации от посетившей мою голову с уже
недружественным интерфейсом голубой мысли раздался
телефонный звонок. Приводить дальнейший разговор с еще
одним моим другом (проживающим со мной в одном доме, но
в другом подъезде) не представляется возможным, поскольку
он в силу абсолютного непонимания мной ситуевины был похож
на беседу двух идиотов. Когда до меня ДОШЛО о чем речь...
млин, я давно не испытывал таких смешанных чухвств :-))
Как я впоследствии лично убедился, ВЕСЬ дом ЗНАЛ о двух
посетивших меня поздним ночером девицах и оживленно
обсуждал весь процесс тесного общения противоположных
полов. Как выяснилось, мои чудики дружбаны испытывая
непреодолимую потребность в женском обществе (жен им мало!)
позвонили в "досуг" и устроили себе честную груповуху...
--------------------------------------------------
А вам доводилось узнавать о себе подобные новости? Последним!!! :-))
Is written Пьеро
44
текст удалён
20.08.2001, Остальные новые истории
Как обычно вечером заглянул в Инет по всяким делам. На сей раз очень
захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно,
находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый
белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном
уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:
1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками
внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий
ощущения, и две смазки.
(интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)
2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная
помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет
проблем.
(как в анекдоте - "... и в живого человека")
3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом.
(или рукой, в которой пульт?)
Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого
анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"
захотелось пиццу на дом. Но в Инете все как обычно - ищещь одно,
находишь подчас мягко говоря не совсем то, что ожидал. Я попал в перый
белорусский виртуальный интим магазин. Ассортимент и цены - на достойном
уровне (т. е. высоком), но больше всего понравились названия:
1)Новая модель силиконового мастурбатора с китайским оргазм-шариками
внутри, многоскоростной анальный вибратор, многократно усиливающий
ощущения, и две смазки.
(интересно, а коробка передач там какая - механика, или автомат?)
2)Новейший электростимулятор для мужчин. Весьма удобная и комфортная
помпа. Электрошнур подсоединяется к "прикуривателю" автомашины. И нет
проблем.
(как в анекдоте - "... и в живого человека")
3)Пальчиковый стимулятор клитора. Частота вибраций регулируется пультом.
(или рукой, в которой пульт?)
Читая все эти заголовки, невольно вспоминается фраза из старого
анекдота: "А что, старый способ уже отменили?"
14
29.11.2001, Остальные новые истории
Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже
на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок
в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать.
Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает»
парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо
сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому
последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем.
Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает
«А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”:
«Это не смех. Это смешки. ».
Настоящий смех последовал незамедлительно.
на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок
в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать.
Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает»
парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо
сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому
последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем.
Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает
«А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”:
«Это не смех. Это смешки. ».
Настоящий смех последовал незамедлительно.
29
Пьеро (13)
1