Поиск по автору:

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

Одним из документов характеризующим личность подозреваемого
(обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места
жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне
Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага.
Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось
невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели
на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу
характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание.
Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы
впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает.
Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены)
Характеристика
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе
Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался
у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом.
Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался
ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас
отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его
любим.
Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы

Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись
Две печати на азербайджанском языке.

А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте.
кому интересен оригинал пишите

Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти
выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской
области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он
зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак -
на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :)))
Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.

Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.....

Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения
назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине
5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке
башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка
закрылась.
Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин
поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги.
Ответ был грандиозен:
- Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....

pirotehnic

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот
и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Бабушка читает внуку сказку:
.... взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу...
- Бабушка а что такое скотомудилище? ...

pirotehnic

Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно
должны уметь работать самостоятельно.
Капитан - должен уметь организовать работу.
Майор - должен знать где что делается.
Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему
следует расписаться.
Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут.
Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее
внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему
говорят.
Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее
одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия
находится на территории его государства.

pirotehnic

Читаю сегодня газета.ру и вот такая вот новость :

Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) в качестве защитной
меры от терактов намерено сохранять в тайне точное время запуска
космических аппаратов. Отныне время будет объявляться только за сутки до
старта. Это, в частности, коснется запуска космического корабля
Atlantis, намеченного на 4 апреля.

засекретились блин :))

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.
pirotehnic

В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип
переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается
туда:
- Эй, есть кто живой?..
В ответ - тишина.
- Ну и слава богу!

День когда Микрософт начнут производить что-нибудь, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили :)))
pirotehnic

Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок
маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас
мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один
день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл
их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в
унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он
в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а
спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже
много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными
яйцами воняет...
pirotehnic

пингвин-это обожравшаяся ласточка...

Было это примерно пару лет назад в разгар операции "Вихрь - Антитеррор".
Стоял я тогда помошником оперативного дежурного по ОВД. И вот в один
прекрастный вечер автопатруль приволок с территории негра и грузина.
Подрались они между собой. Что не поделил сын Африки с сыном гор так до
сих пор и осталось тайной, но покалечили они друг друга солидно. И вот в
дежурке как всегда начинает выясняться кто прав кто виноват составляем
на обоих протоколы, я у папуаса пытаюсь спросить из-за чего сыр-бор и
тут он поворачиваеься к грузину и с ТАКОЙ ненавистью в горле выдает: КАК
ВЫ МЕНЯ ЧЕРНЫЕ ЗА.. БАЛИ!!!
Я сполз по стенке. Негра как самого белого отпустили сразу, а грузин как
самый черный сидел еще некоторое время.
Вот такая у нас нынче палитра.

pirotehnic

На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной
выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у
меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси.
Далее диалог с женой:
- Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить
резиновую женщину....

- Ну хорошо давай завтра с утра......

О чем она в тот момент думала? :)))

Динамовская шапочка. Динамовская футболка. Динамоский шарфик В секторе
болельщиков Спартака Последний герой - 4

Видел сегодня рекламный щит довольно оригинального содержания:
Купил шаверму - помог Хаттабу
Дарья - исконно русские пельмени!!!
Вот такая у нас нынче реклама :)))

pirotehnic

Как пернуть так некому, а как понюхать так все тянутся.

Имидж - ничто, Жажда - все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
pirotehnic

Мужик приходит к урологу провериться
- Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел
- Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное
- ?!?!?!
- Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ?
- Да Буратино три года а Терминатору шесть.
pirotehnic

Поймали американцы бен Ладена, а когда побрили оказалось - Березовский
pirotehnic

Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства
ВАЗ-21099

1) помыть машину
2) открыть багажник
3) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с
него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки)
5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо
на одну треть
6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так
чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда)
7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ
колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек
8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под
порог автомобиля со стороны снятого колеса
9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив
отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице
10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного
ключа
11) опустить машину используя домкрат
12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить
колесные болты до упора
13) проверить наличие смазки на ступичной гайке
14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
15) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ
б) домкрат
16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери
17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
18) открыть багажник
19) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
20) подойти к правому заднему колесу (в связи с техническими
особенностями данного автомобиля замену правого заднего колеса
следует производить после замены правого переднего и далее по кругу
ПРОТИВ часовой стрелки)
21) выполнить пункт № 5
22) выполнить пункт № 6
23) выполнить пункт № 7
24) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под
порог автомобиля со стороны отсутствующего на штатном месте колеса
(отсутствие определяется при проведении визуального осмотра в
профиль с расстояния не менее 50 метров)
25) выполнить пункт № 9
26) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и
ввинтить их в указанные в пункте 25 отверстия при помощи баллонного
ключа
27) выполнить пункт № 11
28) выполнить пункт № 12 используя кроме перечетсленного в пункте 12
инвентаря легкие матерные выражения
29) выполнить пункт № 13
30) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку
завинтить крышку
31) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ
б) домкрат
32) если второе снятое колесо вам тоже не нужно отправить его к
первому
33) поскольку при замене правого заднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
34) половина работы сделана можно устроить получасовой перерыв с
принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты
35) подойти к машине
36) открыть багажник
37) достать оттуда а) домкрат
б) баллонный ключ
38) подойти к левому заднему колесу (в связи с техническими особенностями
указанного в оглавлении автомобиля замену левого заднего колеса
следует производить после замены правого заднего и далее по кругу ПРОТИВ
часовой стрелки)
39) выполнить пункты 5-7
40) выполнить пункт 24
41) выполнить пукты 10-15
42) если третье снятое колесо вам тоже не нужно отправить его ко
второму
42) поскольку при замене левого заднего колеса вы очень сильно
испачкали машину выполнить пункт № 1
43) произведено 3/4 от общего объема запланированных работ поэтому
можно устроить еще один получасовой перерыв с принятием на грудь не более
литра пива и 1 сигареты
44) выполнить пункты 35-37
45) подойти к левому переднему колесу (в связи с техническими особенностями
указанного в оглавлении автомобиля замену левого переднего колеса
следует производить последней)
46) выполнить пункты 5-7
47) выполнить пункт 24
48) выполнить пукты 10-15
49) даже если четвертое снятое колесо вам тоже не нужно все равно
оставьте его в качестве сувенира и поставьте его дома на самом
видном месте
50) работы окончены можно выпить и не только пива

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для
сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак,
бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.
Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание
кумулятивного снаряда....