Остальные новые истории

Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор
которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает
гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю:
"РоСия для руСких"...
Просто нет слов...

Есть у меня сестра. Очень она любит шутить. Лет 6 назад она на 1-е
апреля позвонила в соседний офис со словами: "Это вас из банка
беспокоят, ваш счет заблокировали". У соседей чуть не инфаркт. Потом она
раскололась, все были счастливы и ее на радостях не убили.
А счет на следующий день все-таки арестовали...

Миша

Поймал сегодня авто, еду... Бодун жуткий. Смотрю на пол. Резиновые
коврики на полу, на них оргомными буквами написано MP3. Думаю, какой
идиот догодался рекламировать сей замечательный формат, да еще и на
резиновых ковриках... Потом пригляделся, а по кругу маленькими буквами -
Московский Резинотехнический Завод... Вот вам и MP3...

- Очень интересно, - сказал Штирлиц, наливая водки себе и Борману.
("Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица", Борис Леонтьев).
---
Подарила мне англичанка книжку: "The Bartender`s Guide", полторы тысячи
рецептов коктейлей. Книжка толстая (больше 600 страниц), очень красивая.
Шикарная мелованная бумага, великолепные цветные фотографии почти на
каждой странице.

В начале книжки - небольшой вводный раздел. В том числе разъясняется,
что из себя представляет тот или иной "чистый" алкогольный напиток. Я,
конечно, сразу нахожу раздельчик, посвященный водке.

Первая же фраза меня несколько озадачила: "в русском языке, слово
`водка` означает `ручеек`(little stream)". Я украинец, для меня русский
язык не родной, но все-таки мне такое заявление автора кажется чересчур
смелым :-)

Дальше - больше: оказывается, водку делают из картофеля. В истории я
тоже не эксперт, и не в курсе, что наши предки пили - но неужели они
только МіД и ПИВО пили, аж до самого дня, когда Колумб
облагодетельствовал человечество?! Или водку индейцы изобрели...

Ну, дальше автор заявляет, что крепость водки обычно 40%, но бывает и
намного больше. Он, наверное, не знает, что великий химик Менделеев (в
качестве побочного результата своей диссертации) доказал, что водка
должна быть ровно 40 оборотов. И про профессора Преображенского, который
не был уверен, что там большевики в водку ("35%, очень приличная")
намешают, и подавно не слышал!

Меня эти все рассказы про "очень крепкую" водку из картошки напоминают
рассказ моего дедушки про крестьянский способ проверки самогона-первача:
нужно его поджечь в ложке, и вылить на пол. Если продолжит гореть в
полете и на полу - значит, удался на славу!

И последний прикол - оказывается, водку пьют в составе коктейлей, но
если уж кто-то решился выпить ее в чистом виде - то это тоже
дозволяется, но только водку нужно обязательно заморозить! Причем ниже
нуля (и хранить ее книга рекомендует в морозилке). А я-то с друзьями,
дураки, всегда водку комнатной температуры пьем... Хотя, конечно, если
верить рассказам на анекдот.ру про то, как в Заполярье спирт ложками
кушают...

И наконец, когда я вдоволь посмеялся надо всем этим, и закрыл книжку -
вот тут-то и произошло то, что окончательно меня свалило и заставило не
лениться, а поделиться радостью со всеми и написать обо всем этом на
анекдот.ру. Фамилия автора книги - Борман (Bohrmann)!!!

Ну тогда конечно... у Бормана всегда были трудности с пониманием русской
души :-)

С уважением, спец.-корр. анекдот.ру, из Оксфорда, Англия.

П.С. Англичанам водку пить нельзя!!! Когда я эту же самую англичанку,
которая мне описанную выше книжку подарила, несколько месяцев назад
пригласил на bop (вечеринку), она пришла со своим бойфрендом. Я был рад
новому знакомству, и предложил научить его пить водку! Выпили мы с ним
на двоих 0.7 бутылку водки (он сначала упирался, правда, но потом легче
пошло) - и он вырубился. Плохой из меня учитель :-(

А мы с этой англичанкой еще несколько часов веселились. Правда, она на
меня немножко обижалась сперва (и смеялась одновременно), что я ее
бойфренда вывел из строя :-)

В перерыве матча Черноморец Новороссийск - Зенит показывают Цемесскую
бухту (РТР-СПб). Кораблик там еще плывет. Комментатор
"комментирует":"Красивую картинку показывают наши коллеги из Кубань-РТР.
На той стороне - цементный завод. Цемент здесь добывают прямо из глубин
моря".

12 апреля 1961 года. Ура КОСМОНАВТАМ

Видел сегодня на одном из сайтов знакомств. Девушка, ничего девушка. Но
вот девиз жизни... Сохраняя написание: "Стремиться в перед!"

Особенности национальной охоты

Когда впервые этот фильм показали по телевизору, мой отец - охотник -
держался за живот, и комментировал, кто именно и когда проделывал
аналогичные вещи. Вот только с самолетами у него никаких параллелей не
было. На тот момент наиболее свежим был случай, когда один охотник не
отличил корову, находящуюся в кустах, от лося. С тех пор его кличут
"зоотехником".
Пару раз я с ним тоже участвовал в аналогичных действах.
Поехали мы на весеннюю охоту на птицу в Смоленскую область на Вазузское
вдхр. Это было в промежутке от 15 до 25 апреля. Соответственно водоемы в
разливе, земля мокрая, но днем уже до +20-ти.
До шалаша можно доплыть с лодочной станции на металлической 3-х местной
лодке (на веслах) или дойти пешком (около 8 км по грязи). Мы идем
пешком, а часть местных охотников плывут на лодке. К вечеру их нет. Ну,
думаем, решили они заночевать где-то по пути. На следующий день их опять
нет. Через два дня мы уезжаем не дождавшись их.
Потом мы узнаем следующее: На лодочной станции у них завязалась
ожесточенная дискуссия с рыбнадзором (случайно встретили) на предмет кто
больше выпьет. История не донесла результатов схватки. Но охотники взяли
волю в кулак и отправились в путь. Плыли они героически. Направление
определяли либо по звездам, либо по компасу, либо по памяти, но по
сторонам они точно не смотрели. А то бы заметили льдину (помните -
апрель еще). Чтоб со льдины соскочить, стали они в нее веслами упираться
и в результате благополучно перевернули лодку. Т. к. море им было по
колено, а глубина не более 5-и метров, то никто не утонул. Утонули
ружья, сети, водка (ружья и водку к лету выловили). Лодка тоже не
утонула, т. к. второй раз ее переворачивать на глубине не стали.

Через пару лет та же компания в то же время года решила пойти по пути
прогресса, и поставить на аналогичную лодочку моторчик. Поставили, сели
вчетвером, отгребли от прибрежного тростника и прочего кустарника на
веслах и включили мотор.
Наблюдатели с берега прозвали эту лодку "нырок" в силу красоты ее
траектории движения. Ну не стоило им на нос сажать человека, а тем более
двух. Зарылась она в воду метров через 50. А все в бушлатах, с ружьями,
в сапогах и, как минимум, относительно - трезвые. Хорошо что на берегу
было кому пойти на помощь и все опять остались живы....

Миша

Преамбула.
Проспект Октября в г. Уфе - это улица длиной 12 км и 15 остановок
транспорта. Начало - «Сельхозинститут», конец - «Синтезспирт», где-то в
середине остановка «Горсовет».
Амбула.
Час пик. Переполненный троллейбус. На «Синтезспирте в него загружается
изрядно поддавший мужчина. На следующей остановке он начинает
продираться к выходу со словами «Это «Горсовет? », на что полтроллейбуса
ему отвечает: «Нет». На следующей остановке история повторяется. Народ
успокаивает мужчину: «Мы Вам скажем, когда будет «Горсовет». Но мужчина
не успокаивается и продолжает прорываться к выходу на всех последующих
остановках. Наконец через какое-то время троллейбус подъезжает к
«Горсовету» и народ с облегчением выдыхает «Это «Горсовет»!!! Ваша
остановка!!! » На что мужчина, громко икнув, отвечает: «А мне все равно
до «Сельхозинститута».
Весь троллейбус плакал.

Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить
достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу
отстаивать футбольную честь родной Беларуси.
Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых.
В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная
команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в
карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют
уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг,
внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У
игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь,
Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а
что такое!?"
Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что
говорить, двигаться не мог от смеха...

В продолжение истории насчет "принять в комсомол и выгнать из
комсомола"...

У нас в группе был веселый человек, который говорил некоторым впадавшим
в детство неженатым студентам: "Тебя надо женить, а потом развести!"

И отвечая на недоуменный взгляд укоряемого, добавлял "Чтобы жизнь знал!"

Работаю я в реанимационном отделении единственной градской больницы
нашего городка, в народе ее называют Г. больница и, наверное, заслужено
ввиду длительного отсутствия в ней всяческих медикаментов и прочей
"кухонной" утвари. Как известно медицина наука не столько гуманитарная
сколько юмористическая, а по сему о ней наш велиий могучий содержит в
себе сложенные некогда народом легенды и баллады.
История сия произошла в одну из миох смен. Смена длиться сутками и из
этого тоже научились извлекать пользу - днем, как и пологается мы
усердно (в глазах начальства) стоим на страже физического здоровья
граждан нашей удивительной страны, а по ночам, когда начальство
самоликвидируется по домам, начинается самое интересное. Из запасников
достается сэкономленный спирт (зарплата составляет 864 рубля 86 копеек,
как сами понимаете данная сумма не предусматривает покупки даже 0,5
литра пива), от души разбавляестя водой для мужчин и водой с вареньем
для женщин. Как самые устающие первыми отходят на покой врачи, затем и
средний медперсонал, но по частям. На дежурке остается 1 человек, тут,
надо сказать, нам повезло пациенты у нас не особо бегают (еще бы куда
убежишь будучи привязанным к койке) и особой слежки не требуют. Среди
ночи принято у нас брать контролиный анализ крови из пальца или, если
пациент не в коме, из капельницы. После очередной попойки напоив
наконец-то нашу лаборантку (до этого бедная женщина не пила, после тоже)
и посовещавшись мы решили переименоваться из реанимации в похметологию,
так как у нас большую часть пациентов составляют граждане находящиеся в
состоянии тяжелейшего похмелья, все разошлись по своим свободным койкам,
диванам, каталкам и кто-то один остался. Он доблестно отсидел час и
зафиксировал мысленно смерть одного из пациентов(грустно, но и такое
бывает), от одолевшей его лени он решил перенести регистрацию смерти на
утро. Не выдержав неравного сражения со 150 граммами разбавленного
спирта и 2 килограммами свинца в веках дежурант отрубился начисто. Тогда
же, среди ночи, как по автомату, со своего дивана сползла лаборантка и
пошла с веером шприцев за кровью. Честно пытаясь сфокусировать взгляд на
картах дабы прочесть состояние сознания пациентов она перероняла все
пробирки и, постояв над осколками своих любимых стекляшек, отправилась
кровососничать наугад. Через 2 часа с чувством выполненного долга
(пациентов было шестеро) она отправилась на досып. За 30 минут до
торжественного пришествия начальствабыла свершена общая побудка, гонец
отправлен за результатами ночных анализов в экспресс-лабораторию, а
остальные принялись к уборке последствий ночного дебоша. Гонец явился
бледный как смерть и как-то не сразу было понятно почему, не то
похмелье, не то начальство по дороге попалось. Выяснилось, что ночью с
пьяну мы все таки переименоваль отделение и, побегав по больнице,
отодрали с однотипных вывесок недостающие буквы и приклеели их на супер
клей (где мы его достали среди ночи?). Наш главврач решил устроить
контрольный забег по больнице посреди ночи и увидав наш шедевр
незамедлительно его запротоколировал. Мы все приготовили по банке
вазелина на утреннюю поверку. Ну а пока до поверки было время надо было
занести результаты анализов в истории болезни. Совершенно естественно,
что пьяная леди-кровосос была не в состоянии опрелелить насколько жив ее
пациент, НО КАКИМ БОРАЗОМ ОНА У НЕГО ИЗ ПАЛЬЦА СМОГЛА ВЫДАВИТЬ КРОВЬ МЫ
НЕ ПОНИМАЕМ ДО СИХ ПОР, У МЕРТВЫХ ЖЕ КРОВЬ НЕ ТЕЧЕТ!!! А анализ, кстати,
у него был абсолютно нормальный!?

В то лето я, как всегда, отдыхал в деревне у тетки, развлекая себя
рыбалкой. В перерывах между вылазками на пруд делать было совершенно
нечего, в связи с чем мы с двоюродным братом приглядывали за огородом.
А приглядывать и в прямом смысле было за чем.
Соседские куры окончательно оборзели и лезли во двор, поедая ни в чем не
повинные георгины и, что намного хуже, аппетитные перцы с баклажанами. И
хотя нарушители спокойствия регулярно выпроваживались нами со двора
всеми подручными и подножным средствами, их возвращение наступало
неотвратимо и незамедлительно (как только тупая птица успокаивалась).
Конструктивные преобразования забора не помогали: даже заделав тонкой
сеткой дыры, мы оставляли противнику возможность перелезать через забор
по ветвям соседской яблони, зато предельно затрудняли отступление…
После ряда боев, сопровождавшихся незначительными потерями в рядах
противника, подошло подкрепление в виде дяди, который для нашего
развлечения привез из сельсовета воздушку с коробкой патронов…

Вы когда-нибудь видели, как летает курица? О-о-о, это картинно.
Представьте себе эту пернатую тварь, склонившуюся над очередным низко
висящим овощем и удачно выпятившую собственный зад в зоне обстрела.
Хлопок – и пернатый нарушитель с диким кудахтаньем С МЕСТА взлетает на
высоту 2 метра, перемещаясь через забор и оставляя в воздухе ворох из
перьев.
После небольшой практики выдворение группы пернатых из 5-10 клювов
производилось нами в считанные секунды, а время на их возвращение
значительно увеличилось. После пары дней куры вообще остерегались
заходить во двор, видя наше с братом присутствие. А пострелять-то было
охота…

Известно, что охотники устраивают себе укрытия, в которых зверье их не
видит. Но сектор для стрельб по несчастью представлял собой почти голую
равнину с отсутствием каких-либо надстроек. Наличие охотничьих надстроек
вызвало бы вероятный протест у соседа, который несколько раз высказывал
явное неудовольствие по поводу обнаруженного свинца в гузке жареного
петуха. В связи с этим стрельбы были вынуждены временно прекратиться…
… пока не было найдено очевидное и простое решение. Ну разве не удачным
стечением обстоятельств можно назвать тот факт, что воздушка по длине
спокойно умещается поперек деревенского сортира, расположенного аккурат
в секторе обстрела ?

Итак, расположившись с винтовкой в сортире и запасшись патронами, я
методично отстреливал куриные зады нарушителей. Минут через пять мое
внимание привлек сосед, который нес ведра с водой от водокачки
(наблюдать за соседом было просто через маленькое отверстие в тыльной
стенке сортира).
Внимание соседа в свою очередь привлекли куры, которые (видимо,
сбесившись от жары), с воплем перелетали через забор при явном
отсутствии угрозы (стены сортира хорошо гасили звук хлопка выстрела).
Когда последняя курица перелетела через забор, сосед пожал плечами и
ушел домой. Услышав, как хлопнула его дверь, я мысленно досчитал до ста,
и вышел из укрытия.
А теперь представьте себе картину: Сосед занес в дом ведра, поставил их
у входа и сидит, курит на крыльце. И тут дверь соседского сортира
открывается и оттуда выходит 14-летний отрок с воздушкой в руках…
(Занавес)

На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной
выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у
меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси.
Далее диалог с женой:
- Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить
резиновую женщину....

- Ну хорошо давай завтра с утра......

О чем она в тот момент думала? :)))

История произошла не со мной, а с моей подругой, вернее она стала ее
свидетелем. Учиться она в Москве (на Выхино), в универ добирается то на
маршрутке, то на электричке, как получиться. Вот в это утро получилось
на маршрутке.
Водитель попался какой-то странный, новенький что ли? Остановки путает,
пропускает. Но так сосредоточенно это делает, что ничего вокруг не
слышит. Ну всякое бывает. Едут дальше, заходит женщина, отдает сотню,
просит билет за десятку. Далее диалог:
- Вам до куда?
- До Жуковского
- До куда именно?
- за 10, до Громова
- Что?
- До Громова
Пауза. Возвращает сдачу. Далее:
- Мужчина, вы мне девяносто должны были, а дали на полтинник больше.
Водитель, погруженный в правильность определения остановок не слышит.
- Мужчина, вы дали на полтинник больше.
Тишина, полная раздумья.
- Мужчина, даю вам сотню, вы мне отдаете полтинник и мы с вами в
расчете.
Отдает. Водитель, ничего не понимая берет деньги отдает сдачу,
оборачиваеться и говорит:
- За что???!!1
Ну что тут сказать? Смеялись.

igla

История, значицца, была следующего содержания...

Была у нас с друзьями когда-то репетиционная база, где за маленькие
деньги училась за муз инструменты держаться всяка молодежь. И вот
как-то, во время чьей-то репы, сидим мы втроем и чинно вкушаем чай со
сгущенным молоком. А надо сказать, что за отсутствием консервного ножа
сгущенка употреблялась следующим образом: в крышке обычным ножом
пробиваются две равноудаленные друг от друга дырки, чтоб такскзть,
воздух проходил, и через одну из них молоко шумно высасывается прямо
ротом.
И вот дошла до меня очередь воспользоваться заветной банкой. Я же из
соображений личной гигиены не стал припадать устами к дырке, взял в одну
руку ложку, в другую - банку и начал оную банку над ложкой трясти -
авось чо-нить из банки да выльется.
Следует отметить, что состояние тушек у всех троих наблюдалось сугубо
похмельное, на философский лад настраивающее, и вот понаблюдав за моими
манипуляциями минут пять (сгущенка особо вредная попалась) один из моих
собаночников и изрекает: Не вые%@вайся, соси как все!
Чесно, признаюсь, со стула я не упал, но был близок

Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и
техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда
своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на
трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у
нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю
ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером
встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он
тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему
громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее....
Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть
ходит по синагоге до сих пор.

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. По радио девушка-ведущая
озвучивает выпуск новостей. Такая вот новость (дословно не помню, но это
и на фиг не нужно):
"В Испании открылась новая фирма, предоставляющая информационные услуги,
и в качестве работников туда набирают исключительно беременных женщин.
Недостатка за ними нет, поскольку большинство работодателей наоборот не
желают себя связывать с ними (оплачивать затем декретный отпуск, платить
пособие и т. д. , и т. п.). Но руководство этой фирмы пришло к выводу,
что ТАКИЕ женщины наоборот, чувствуя себя по описанным выше причинам
неполноценными, относятся к работе ответственно, очень доброжелательны с
клиентами, и даже способны (дословно) НА ТРУДОВЫЕ ПОДВИГИ, в силу чего,
все деньги, вложенные фирмой в выплату такой работнице всяких там
компенсаций, окупаются с лихвой". Вот собственно и вся новость, все
вроде бы нормально, но ведущей надо сумничать, и от себя лично она
добавляет:
"И все-таки нехорошо, протягивая руку помощи, наживаться при этом на
чужих несчастьях и проблемах!"

Да, беременная женщина в семье - это трагедия...

Военный Институт. Курсанты 5 курса группы АСУ начинают работать над
дипломом. За каждым курсантом закрепляется компьютер в компьютерном
классе, но так как компьютеров естественно всем не хватает, то многим
приходится работать вдвоем по очереди. Происходит следующий диалог:
- Давай возьмем 8-й компьютер
- Может лучше 7-й
- А, чем он лучше ?
- У него значки на рабочем столе больше

Только что прочитал в новостях: В борделе на Лубянском проезде задержаны
19 проституток и 8 мужчин "легкого поведения".
Мужчины легкого поведения, да такого я еще нигде не встречал!

Недавно я решил немного себя развеселить и сводить девушку в кино(моя
уехала далеко и навсвегда), пригласил я свою одногруппницу провести со
мной вечер. Встретились и пошли в один из приличных московских
кинотеатров. Я подумал неплохо было бы сводить ее на романтический
фильм( в репертуаре был филмь "Куклы"), а затем мило проводить ее
домой...
Но вместо "Кукол" оказался "Кен-Парк"- и я взял билеты, пошли в бар
посидели там час-два, я был очень мил и ухаживал как мог. Девушка была
приличной, попив кофе мы пошли на сеанс. Девушка впала шок. От фильма. В
фильме, значит, показывают: как парень вышибает себе моги из
Глока(пистолет такой), затем как парень лижет и имеет маму подруги и
саму подругу, как другой парень дрочит, на весь экран его
достоинство(это на первом свидании то!), как парень хочет замочит своего
отца.. но тут нервы девушки не выдержали и мы пошли из зала. Оказалась,
она впервые увидела муж. член (это в 19 лет!), не могла сказать и пару
слов, через полчаса она наконец-то пробормотала - не провожай меня. Мне
было смешно, хоть и обломался. Ребята сказали, что лучше бы я сразу ее
свой член показал-хоть денег сэкономил бы.
www.maney-real.by.ru сорри, если не смешно.

Есть у меня сестра. Очень веселая девушка. Если рассказывает анекдоты
-сама смеется громче всех, аж стены дрожат. Офис ее организации в одно
время был в здании Российской Биржи, что на Чистых прудах. И как-то по
весне в 98 году, сидели мы в пятницу на кухне, травили анекдоты. Один из
них ей особенно понравился. Я ей говорю: Лен, ты как на работе этот
анекдот расскажешь, так вся Биржа и рухнет.
А вы как думаете, почему все-таки биржа рухнула?

Миша

Сейчас набирал код программы и при наборе присвоения массива с
измерениями t и z (время и глубина) Sgramm[t,z]
услышал щелчок программы PuntoSwitcher, которая переводит текст, если
считает, что он набран неверно. Зная, что тут-то как раз все верно,
посмотрел на экран, посмотреть что она мне исправила и единсвенное, что
вырвалось - "кого?!"
Наберите Sgramm[t,z] и убедитесь, что больше и спросить нечего ;-)

Как то от делать нечего решил пообщаться с кем-нибудь в сети посредством
ICQ.. Просто поболтать да поприкалываться с забугорным народом. Ну и
пока лазил по сайтам да сканировал ICQ выпил немного пива. Через
некоторое время нахожу чела из Италии. Город Рим. Между ним происходит
следующий диалог. Что называется IP-телепатия:(Заранее извиняюсь за
плохой английский и за вольный перевод написанного)

Maxwell 08.04.20 3:20 I am a human from net!!! How doing?
Я человек из сети, как дела?

Andrea76 08.04.20 3:20 wow a human.....
О, человек......

Andrea76 08.04.20 3:20 surfing over the net путешествуешь в сети

Maxwell 08.04.20 3:21 just wanna relationship and speaking with
somebody!!!!
Просто хочу пообщвтся и поболтать с кем- нибудь!!!!

Andrea76 08.04.20 3:22 but in Italy the time is 2.20...I`m goin` to
sleep...
В Италии 2.20 и я иду спать...

Maxwell 08.04.20 3:22 In Russia time is 3.22 and i`m awake.....you are
so tired?
В России 3.22 а я не сплю.... что устал?

Maxwell 08.04.20 3:24 Can you show me the Colliseum today?
Можешь показать мне сегодня Колиззей?

Andrea76 08.04.20 3:24 have u drink tonight?
Ты что пил сегодня вечером?

То ли телепатия, то ли в Италии Коллизей просят показать нетерзвые
люди.... не знаю.... общаться я дальше не мог да и человек спать хотел.
А ему тут про Коллизей втирают.

Тут я попытался зарегистрировать домен www.mudakov.net. Служба
registerfly.com сказала, что домен такой занят, и предложила следующие
вариации на тему:

2. mud-ako-v
3. mudsakov
4. clayakov
5. muds-ako-v
6. claysakov
7. clay-ako-v
8. clays-ako-v
9. soilakov
10. dirtakov
11. soil-ako-v
12. dirt-ako-v
13. soilsakov
14. soils-ako-v
15. emudakov
16. imudakov
17. mudakovnet
18. 4mudakov
19. e-mudakov
20. i-mudakov
21. mudakovgroup
22. mudakovonline
23. mudakovtech
24. mudakovweb
25. mymudakov
26. netmudakov
27. themudakov
28. webmudakov
29. 4-mudakov
30. allmudakov
31. formudakov
32. freemudakov
33. mudakovdirect
34. mudakovit
35. mudakovlink
36. mudakovsite
37. mudakovworld
38. onlinemudakov
39. dirtsakov
40. dirts-ako-v
41. digmudakov
42. directmudakov
43. greatmudakov
44. greenmudakov
45. mudakovbiz

Пользуйтесь, товарищи!

Однажды мой друг, большой гуманист и поклонник Экзюпери, купил и принес
в общагу двух живых крошечных цыплят. На мой вопрос, нахрена нам куры,
он начал кричать, что мы здесь живем, как скоты, а ему уже давно
хотелось кого-нибудь приручить и быть в ответе. И вообще, говорит, это
вопрос стратегический. Вот придут женщины в гости, а у нас идиллия... В
общем, я согласился. Малютки, действительно, были очень милы. Скоро
стало ясно, что мы совершили серьезную ошибку. Таких новорожденных
цыплят, как я потом узнал, надо держать на специальной диете, на
толченом яичном желтке и т. п. Никто этого, естественно, не делал.
Кормили всякой гадостью: сухим хлебом, тараканами. Короче, эти
очаровательные желтые комочки быстро подросли и превратились во
взбалмошных зобастых уродцев. Жить в комнате стало невозможно, не говоря
уже о том, чтобы приводить гостей. Эти исчадья ада с клекотом носились
по воздуху, роняли пух, капали повсюду белым пометом. Вонь стояла, как в
курятнике. Мы терпели где-то месяц, а потом мой друг сказал, что пусть
Экзюпери идет в жопу со своей ответственностью, а ему надоело жить, как
скот. Он распахнул окно, вооружился теннисной ракеткой и повышибал
цыплаков на улицу. Я не стал его останавливать... Конец этих выродков
был ужасен. Падение с пятого этажа их не убило, и они еще несколько
часов ползали по двору, пытаясь противостоять натиску недружелюбной
природы. Вся общага, припав к окнам, наблюдала за этой трагедией. Одного
из них долго трепала кошка. Спасаясь от нее, он забился в
канализационный люк и там, по-видимому, околел. Другого заклевали
вороны. Причем жрать его не стали, а убили просто из отвращения. А мой
друг через месяц купил аквариум. Но это уже другая история.

NEK