Поиск по автору:

"А не послать ли Мюллера на хуй?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее
всего, Мюллер на это не пойдет..."

Было это опять-таки в походе. Стояли на берегу водохранилища - места
красивые, рыбы дохрена и больше и все такое. Была у нас взятая напрокат
лодка, а метрах в ста от нас красовался островок. Вытянут эдак в длину,
растительность - редкие сосенки, берег, который к нам - обрывистый, ну а
на противоположном - шикарный песчаный пляж.
Намылились как-то на этот островок помыться-постираться и заодно
спиртику с тушенкой поесть. Сказано-сделано. Высадилсь, перешли на пляж,
костерок запалили. Гитарку с собой прихватили. Ну, пока суть да дело, -
разделись догола и, сверкая голыми задницами, полезли в воду.
Набултыхавшись, вылезли на бережок. А там - красоти-и-ща! Спиртик
разлит, тушеночка подогрета, гитарка бренчит, солнышко светит. И в такое
мы благостное расположение духа пришли...
Тут смотрим, к островку лодка с местными идет. На борту - парень с
девчонкой. С какого перепою - не помню, но пришла мысля с местными
выпить. И, как куча загорелых Пятниц на необитаемом, стали мы вокруг
костерка приплясывать, местных зазывать. Типа, у нас тут и музыка, и чай
с кофием, и вообще, люди мы во всех отношениях достойнейшие.
Вы когда-нибудь видели как весельная лодчонка превращается в торпедный
катер? В один секунд? Она-таки превратилась. Резко сменив курс,
новонареченный катер рванул с места так, что весел видно не было. Аж
волна пошла - зависть серфингистов... Если б наши спорстмены на
олимпиадах так гребли...
Ну мы не обиделись. Оно понятно - местные народ дикий, новых людей
шугаются, мы для них как с Альфа-Центавры... Ну, посмеялись и забыли.
А в конце похода, уже собираясь на поезд в Москву, спросили у знакомого
аборигена что, мол за остров такой, и че от нас так быстро смылись?
Ха! - произнес абориген. - Так это ж Остров Любви! В советские годы,
когда молодым негде потрахаться было, брали лодку и на остров! Там никто
не помешает.
И тут-то у нас возник вопрос: ЧТО ПОДУМАЛИ местные, увидев пять ГОЛЫХ
МУЖИКОВ на Острове Любви, куда эти самые местные только потрахаться и
ездили?

Borman

Было енто лет.. ну, допустим, 5 назад. Намылились мы с друзьями в поход
- ну там рюкзачки-палаточки, спирт брынцаловский, на острова воздухом
подышать ). Отправились из Москвы в две группы - сначала трое
разведчиков, потом еще четверо. Вторая группа приезжала на место с
опозданием в сутки.
И вот припираемся на природу мы, первая тройка. Взяли лодки напрокат и
махнули острова смотреть, место для потребления божественного
брынцаловского артефакта выявлять. Пошлялись малежко - и на некий
срединный остров, который был назначен местом встречи двух групп. Вечер,
палаточку поставили, ужин-закусь сварганили, спирт по кружкам разлили...
сидим, отдыхаем. Посреди этой идилии раздается глухой такой топот,
фырканье и недовольное посапывание - на свет костра из темноты вылезает
ежик. Натуральный среднерусский ежик. Живет он на том острове, наверное.
Злобно так покрутив носом, хрюкнув и сильно засопев, он сразу направился
к кану с ужином. От такой наглости мы немножко прифигели, но потом
спохватились и сразу начали его тискать, всячески ему умиляться, и
вообще фотографироваться с местным аборигеном на руках. Естессно, он тут
же свернулся в клубок, из которого торчал только недовольно пыхтящий
нос. Хотя от каши с рыбными консервами он потом не отказался. Вобщем,
поел за наш счет и удрал к себе в лес.
На следующий день обе группы сошлись вместе, был большой праздник. До
самой ночи. По палаткам расползались кто как мог, а я решил остаться на
пенке у костра... Уж больно хороша ночка была))) Спирт, закусь и чай -
под боком, лежу балдею, костром любуюсь... Вдруг через меня начинает
переползать какая-то хрень. Шумно так, с пыхтеньем, чмоканьем, хрюканьем
и прочими шумовыми эффектами. Прямо через мои ноги, внаглую, - к
открытой пачке печенья у костра. #%&@#!!! Я с пьяного испугу махнул
рукой, может, немножко переборщил с силой замаха - эта хрень улетела в
кусты, попути проверещав обиженный хрюк, и принялась там злобно топотать
и прихрапывать. Ясен пень, то был давнишний ежик. Поплатился за свою
наглость.
И все бы ничего, но он нам за свой героический полет через кусты
ОТОМСТИЛ. И мстя его была страшна. На утро меня рабудил мат. Нет, не
трехэтажный - таких небоскребов еще не построили. Вокруг костра, а
главное, вокруг склада жратвы и выпивки, было та-а-ак натоптано ЕВОЙНЫМИ
следами... Шмат сала он как-то умудрился вывернуть из целофана и газеты,
причем половину сгрыз, а другую - всю извазюкал в золе и земле.
Пластиковую бутылку со спиртом он прокусил, и что не выпил - ))) - то
вылилось на землю.
Каких только теплых слов в адрес этой живности не высказали!!! Начиная с
"залить на хрен весь этот остров напалмом" до недетски извращенных
сексуальных фантазий с участием ежика, его родни и всей флоры и фауны в
этой местности. Пожелание "шваброй до гланд тем концом, где щетка и
вместо щетки - ржавые гвозди" было еще самым добрым...

Borman

По украинскому каналу вчера показывали демонстрацию студентов во Львове.
Антивоенные транспоранты, топчут американский флаг. Надпись на одном из
плакатов: "Буш - москаль!".

Наверное у них самое страшное ругательство :)

Значит так у каких-то знакомых моих родителей есть сын назовем его С.
четырех лет от роду. Однажды этот маый С. достал своего папу (П.).
А надо сказать все это происходило в однокомнатной квартире и поэтому
поздно вечером когда уже все легли спать.Ну достал С. своего П. и П.
решил его немного наказать, схватил он ремень и ну за С. гонятся,
бежит С. бежит, добегает до двери-дальше деться некуда, а впереди П.
с ремнем,
тут он недолго думая кричит: "Стой!!!Ты куда в одних трусах побежал!!!
Щас мама увидит вот она тебя накажет!!!".Ну у П. после этого рука на
С. уже не поднимается, он возвращается обратно в постель, а С. этого
мало, он подходит к нему и начинает читать П. лекцию, типа:"Ну как тебе
не стыдно!!!Гоняться за ребенком с ремнем д еще в одних трусах!!!"

Сидит парень за компом, в наушниках, что-то усиленно юзает.
Вдруг появляется сообщение:
Windows XP обнаружила новое устройство USB, приступить к поиску драйверов ?
Парень слегка удивился, но решил уступить очередному заскоку Windows и
согласился поискать драйвера. После нескольких минут поиска винда сдалась
и сказала, что драйвера не найдены и устройство останется неопознанным.
После этих событий он решил выяснить, какое устройство все-таки нашла
винда. Проследовав взглядом вдоль USB шнурка он обернулся и увидел, что
конец шнурка увлеченно грызет его годовалый братик.

Borman

Брось книгу, студент! Она тебе - не товарищ!
Да здравствует хлюпанье потных влагалищ!

pardon za translit.
Zovet Muller Shtirliza i govorit :
- Shtirliz, gde Bb| byli v 1938 godu ?
- Nu kak zhe , shef , s vami , v Ispanii...
- A v 1928 ?
- Nu kak zhe , shef , s vami , na kitayskoi granize...
- A v 1918 ?
- Neuzh-to Vasilii Ivanovich ?
- Tochno , Pet'ka !

Студент, не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь
ближнего своего.

Gender: Male/Female/E-mail...

Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит
он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу,
говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и
постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно
текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и
видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст,
который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка
раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в
сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала
красочная открытка.

Borman

Сидит зайчик(зк) морковку сажает видит звери(зв) из леса бегут
зк. - от кого бежите
зв. - да в лесу вежливый лось появился со всеми любовью занимаются
Испугался зайчик и давай удирать, а сам думает на кого же я морковку то
оставил. Взял да вернулся.На всякий случай чопик себе в попу засунул
и сидит с морковкой занимается.
Только слышит за спиной . - "ЧЧПООК", "Добрый вечер ! ".

По поводу афоризма о зарплате (зарплата как месячные...):
Интересно, а во время месячных по утрам голова также болит?..

У кого на что стоит, тот о том и говорит

Есть у меня друг Алексей (А), национальность не определенная то ли
цыган, то ли молдованин, но больше похож на еврея. Та вот по цыгански он
разговаривает довольно сносно.
Так вот сама история.
Город-курорт Анапа, лето, день, идем по набережной, подходит цыганка
(Ц):
(Ц)- Ай, молодой давай погадаю!
(А) - Нане лаве (по цыгански "денег нет")
У цыганки легкий ступор, после она выдает:
- Нане лаве? Лаве нане! Ах какой молодец!

Пи&^@ не уходит одна...
...мрачные мысли молодого Дон-Жуана, потерпевшего неудачу сразу
на 2-х
фронтах...

У нас в стране, как в Лапландии - одни олени на дорогах.

Приходит мужик к сексопатолагу и, стесняясь так, говорит:
- Докткор, вы знаете, ну, вот, у меня проблема небольшая, вот,
вы знаете, как вам сказать, я.. яяя гей...
- Простите, как вас зовут, Федя? Хорошо, Федя, вы , наверное, художник?
- Нет
- Модельер?
- Нет
- АА, простите, вы - визажист?
- Да нет же, я слесарь.
- Нет , Федя, ты не гей, ты -пидораз.

захотелось зайчику большой любви и он пошел в публичный дом ему говорят
что любовь стоит 50 долларов зайчик отвечает что у него только 5 долларов.
ему советуют пройти в первый кабинет откуда зайчик немедленно вылетает
и говорит что там только одна доска. Ему объясняют , что именно с ней
и нужно заниматься любовью на что зайчик говорит что там даже дырочки нет,
зайчику объясняют что повезло-девочка.

Истоия такая: я работаю в синагоге(есть такое заведение) программистом и
техником. Но это сильно к делу не относится, но народ правда
своеобразный, так вот мы программисты сидим в столовой обедаем, на
трубку мне звонок, звонит секретарша какого то раввина и говорит что у
нее мол ксерокс не ксерит, я за едой сильно не хочу напрягать и говорю
ей а что сним такое, она и говорит там надо картридж с тонером
встряхнуть, на что я не подумав сильно говорю ша пришлю кого нить он
тебе встряхнет (тонер всмысле) и оди программер наш уже поел я ему
громко на всю столовую говорю миша сходи к маше и встряхни там у нее....
Дальше договорить не успел гогот стоял долго, и шутка про встряхнуть
ходит по синагоге до сих пор.

Ищите только в интернете!
Новый "Fairy-Virus" - как и с жиром, легко и быстро справится с вашим
компьютером!