Поиск по автору:

Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун,
возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро
сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем
карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью
раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы
приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры),
коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг
Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с
одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой
растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый
рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети,
стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с
Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а
Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением
костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа
через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин
возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы
увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег
в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и
"Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери
сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная
тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись
одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и
Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они
сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по
полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил
"Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они
решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и
безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было
уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано
утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу
рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать
железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все
промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в
деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него
хотят. Дали немного денег, он согласился помочь.
В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи
наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины.
Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а
"Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся
мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука
мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник
с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы
сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали"
Материться у меня сил уже не было.

Для тех, кто знает…

В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер
смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать
помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После
этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым
способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности".
Помошник тупит:
- Зачем она нам?
- Для съемок в следующей сцене…
- Какой?
- Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - …
«спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю
болгарку»...
Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв
хохота.

Вот друг рассказал... Он сам футболист заядлый (и надо заметить
достаточно профессиональный)- ездили они как-то в соседнюю Польшу
отстаивать футбольную честь родной Беларуси.
Само собой что игра, а точнее отдых после нее, без С2Н5ОН- не отдых.
В общем... представьте: Ночь(часа где-то 3-4) вся доблестная футбольная
команда, уже хорошо принявши на грудь, в почти полном составе играет в
карты. Играют в ТЫСЯЧУ (где козырей не бывает по определению). Играют
уже где-то 50 минут-час. И тут... Сидит один товарищ, и вдруг,
внимательно так глядя в свои карты спрашивает, МУЖИКИ, А ЧТО КОЗЫРЬ? У
игроков естественная реакция -??? Пауза, затем следует вопрос:"Слышь,
Серега, а ты во что играешь?" Ответ поразил всех: "В ДУРАКА, конечно, а
что такое!?"
Весь присутствующший в комнате народ минут пять не мог не то что
говорить, двигаться не мог от смеха...

Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон,
чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить.
Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет
на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают:
- Зачем ты взял открывачку? опять водку пить?
На что получили такой ответ:
- Стал бы я для пива открывачку брать!

Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один
ковшик, два, три...
Эх, сломался, сломался японский спортсмен!
А русский спортсмен в это время разминается красненьким.
Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять...
Эх, сломался, сломался американский спортсмен!
А русский спортсмен в это время разминается красненьким.
Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ...
десять...
Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!

Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц
(хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а
фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время
урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек
замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во
вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур,
недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у
него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на
ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на
месте а вставали двое других.
Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики
паренек какой-то и говорит:
- Круглую отличницу к Директору.
Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту
фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился.
Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к
директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой
типа президента, а тут еще и такой странный вызов.
Наш Аркадий Львович говорит:
- Ну кто у нас тут круглая отличница?
Мы рассуждая вслух:
- Вроде таких у нас пятеро.
Физик, смотря на одну из девочек:
- Оля, ну тогда ты, давай иди.
Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик
думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит:
- Сейчас пойду выясню в чем дело.
Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз
через 15 минут еле сдерживаясь от смеха.
- Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и
Тищенко!

Lishnii hui v zhope ne pomeha!

Xochy priznat'sya - chital anekdoti pro nashy tragediu (sam zhivy v NY)
BEZ OTVRASCHENIYA - Prosto xotelos' znat' kakim obrazom ludi xotyat
ydarit' po chyvstvam vsex NewYorkerov... Dva anekdota tak pronyali menya
chto Ya chyt'-chyt' ne zaplakal... RAZVE ETO TSEL' ANEKDOTOV????????????
Ya dumal oni smeshit' dolzhni...

stan

В связи с очередной авиакатастрофой хочется говорить и писать: пЕлоты :(