Остальные новые анекдоты

-Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее
человека?
- Прицел.

Ирина Киреева, г. Москва

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"

прись народ! Путин себе водилу нового взял!

РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

На уроке:
- Ребята, как вы думаете, откуда беруться дети?
Петя:
- Аист приносит!
Вовочка:
- В-о-о-от с таким клювом!
- Это еще что такое?! Завтра же пусть в школу родители придут!!!
- А они сейчас на яйцах сидят!

У меня в холодильнике поселилась мышь. Хотел с утра поставить мышеловку,
но не нашел, чем зарядить.

Раздраженный непониманием Якубович:
- привод классический, просторный салон, кузов с оцинковкой, цена три
штуки баксов - ПОНИМАЕШЬ?
Мужик :
- НЕТ.
Якубович в бешенстве ломает указку.
Он просто не знал, что мужик из Владивостока, там никто это не понимает.

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый противный...

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Виталя

Даже американские школьники мечтают избавиться от президента Буша.
Выступая в местной Крауфордской школе (штат Техас), Владимир Путин
предложил тем из присутствующих, кто хочет, чтобы Джордж Буш поехал в
Россию, поднять руки. Как сообщают корреспонденты, в ответ на это
предложение, руки подняли практически все присутствующие в зале
школьники.

В гостях:
- Попробуйте вот это, - очень вкусно!
- Да не хочется уже!
- Ну съешьте хоть ложку!
- Спасибо! Но я не шпагоглотатель!

Майка Тайсона опять обвинили в изнасиловании. С еще одним изнасилованием
он уже может смело начинать политическую карьеру......

Предложение при выгрузке WIndows: Shit Down

Звонок в студию радиостанции.
Девушка - Я хотела бы поздравить моего мужа
Ведущий - Конечно, пожалуйста и по какому поводу?
Девушка - С окончанием ремонта квартиры

Поставь под кулер, пусть нагреется

2010 год. Голос дикторши:
- Продолжается судебное заседание по делу Салмана Радуева. Следствию
удалось прочитать еще пять страниц...

Улетает сборная Украины по футболу после проигрыша в Германии из
Берлина. Шевченко спрашивает у немцев.
- А у вас несчастные случае с самолетами над Берлином бывали?
- Пока ни одного.
- Будут!

вовочка_из_питера

Ну вобщем познакомились по инету парень с девушкой, лежат в кровати.
Девушка спрашивает:
"почему ты не называешь меня по имени, а только или милая или
дорогая???"
- парень и говорит:
"извини, я отлучусь, милая, гляну хистори в ICQ, а то имя твое забыл -
только ник помню"

Пигмеи Емелю по е-мейлу поимели.

У нас на работе очень дружный коллектив. Один всегда помогает
другому,... трахнуть третьего.

Режиссер «застекольщикам»:
- Так, вот вам для нормального время проведения еда, спортинвентарь,
тренажер, музыкальная аппаратура, компьютер. Чего вам еще не хватает?
- Красного фонаря!

Чем отличается частной компания от гос. организации? Если Вы постоянный
и регулярно платящий клиент обеих, в первой - нужно специально
постараться, чтобы тебя послали, в последней - нужно специально
постараться, что тебя НЕ послали.

В прошлой жизни Гитлер был маршрутным таксистом. Уж больно жест рукой у
него характерный.

-- Обручены?
-- Обречены...

Редактору отдела рекламных объявлений в газете женщина приносит
текст:"Приворожу за 20 000$, наведу порчу - 50 000$!"
Он читает: - Мамаша, ты че, с дубу рухнула, такие цены назначаешь!!! Вон
у нас - пол газеты- порча от 500$ приворот от 300$!
Она ему: - Так у меня, милок порча не простая и приворот не как все
делают!
- Ну так и напиши, че у тебя такого особого, клиентов больше будет,
только покороче, что бы в строчку влезло.
Она посидела, подумала и приносит ему новый текст: "Приворожу налогового
инспектора 20 00$, наведу порчу на рекетеров 50 000$"

"Страшный секрет" - это что-то из жизни скунсов.
(с) ramil

Отношение парня к девушке какое оно должно быть?

Оно должно быть предельно обходительным, нежным, внимательным и
постоянным:
Обходительность: по крайней мере не закрывать перед ее носом дверь...
Нежность: точный хук с правой (что так вчера понравился другу парня)
вряд ли будет воспринят на ура...
Внимательность: не забыть поздравить с Новым Годом
Постоянство: поздравлять с Новым Годом не реже раза в год.

Ян (JMS)

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Вопрос журналиста устроителям шоу "За стеклом"
- Вы не думали привлечь в шоу кого- нибудь из наших депутатов, стены им
знакомы, пред камерой не робеют да и популярность с разу возрастет?
- Да думали...
- Все отказались?
- Да нет, просто никого не хотели обидеть, а что бы всех, на всю
гостиницу - тут никакого стекла не хватит.

Осторожно - гололед!
Я влюбилась - и залет!

В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу,
снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать
милиционером?"

- Заведи себе почтовый ящик на userline.ru что б не с провайдерского
писать.
- Да я много сру... тут все хохот (не успел договорить - Да я много с.ru
серверов знаю).

Грузин собирается поступать в театральное училище.
Экзаменатор:
- Что вы можете расказать?
Грузин:
- Басню Крылова "Стрекоз и муравей"
Экзаменатор:
- Я слушаю.
Грузин:
- Приходит стрекоз к муравью:
- Тук, тук
- А, это ты проститутка, заходи, а пошла ты!

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня
как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Доктор, здесь какая- то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но,
вроде, на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и
пляски!

и вариация на тему

Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли, а сегодня как-то садиться
неудобно, больно.
- Ну-с раздевайтесь, посмотрим.
- Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
- Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у
него часы исчезали, а потом появлялись в чьем- то кармане, то платок.
- А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!

Нет СОНЕТА - нет минета

Самый путный президент - Путин.(он же Вовка-морковка)
Самый блядский президент - Клинтон.(Он же блинклинтон)
Самый синий президент - Кучма (он же баклажан)
Самый тугой президент -Буш(он же тормоз)
Самый носатый президент - Шеварнадзе (он же гонзо)

Ходоки пришли в Смольный обращаются- Товарищ Ленин! Товарищ Ленин!
Ленин им:"Хуюски господа хогошые. Геволюция. Тепегь я - товагищь Надин"

вопрос: что должен сделать Майкрософт, чтобы похоронить Линукс?
ответ: Выпустить МС Линукс. GI

Английская утка МУ.