Поиск по автору:

Мой приятель Эдик пользовался успехом у девушек, да и сам их весьма
любил, причем у него это превратилось в своего рода спорт.
И как настоящий спортсмен, Эдик больше всего ценил те победы которые
доставались ему с трудом.

[Акт первый. Офисный, он же пролог]
Итак. Однажды в весеннюю дивную пору, когда пещеристое тело упирается в
подбородок по причине бурных потоков гормонов по организму, Эдик
усиленно обдумывал ломал голову над подбиванием клиньев к одной
симпатичной особе, работавшей продавцом (или как их там? - менеджеров по
продажам) в магазине очень недурственных напитков.

Особу эту я видел. Эдик, конечно, молодец - цели выбирал достойные.
Мэрилин Монро, была бы жива, нервно грызла бы ногти в стороне:
избранница Эдика была девчонкой очень красивой.
Но стервоза чувствуется еще та - количество обращаемого внимания было
прямо пропорционально сумме дензнаков, выкладываемых за покупку.
Взгляд странный такой: в упор смотрят, но не видят - это я прочувствовал
на себе. Мне такие женщины не нравятся, но ведь я - не Эдик. Друган мой
пару раз попытался завести с ней разговор, но был молча проигнорирован.

Удобный случай подвернулся случайно. Эдик командовал отделом в одной
конторе, которая давно работала с японцами. И вот японская делегация
собралась нанести визит своим российским партнерам. В конторе, конечно,
легкий кипеж, все суетятся и шумят. Прием решено делать в офисе, благо
площади позволяют, а интерьера не стыдно. Эдик ходит засунув руки в
карманы своего новенького итальянского костюма, тщательно выбритый и
цывильно подстриженный. И все это по случаю предстоящего спича в честь
гостей по прямой директиве шефа - сам бы Эдик хрен когда это сделал.

На неспешно фланирующего Эдика натыкается одна из девочек, занимающихся
закупками и с мольбой в глазах просит Эдичку ей помочь, потому что она
уже зашилась, в пять мест еще надо успеть и не мог бы Эдичка купить
любимого шефского коньяку для дорогих косоглазых гостей, потому что про
это как-то забыли, а вспомнили только сейчас, коньячку немного - пару
бутылочек, которого очень любит шеф.

А шеф любит не что-нибудь, а Хеннеси, и непременно ХО, да еще и в
вычурных таких бутылках и другой не признает. Возят ему его из Москвы от
самого что ни на есть авторизованного поставщика (типа за качество
отвечаю!), а тут что-то у него не состыковалось и абзац! - пусты
закрома. Ну, и шеф ставит задачу "изыскать и принести".

А Эдик это все знает и сначала было отнекивался, он же не идиот - с
высунутым языком бегать и искать по городу этот долбанный Хеннеси по
$250 американских баказоидов за бутылку, но потом он вспомнил где тот
ему попадался на глаза, а после того как параллельно пришла еще одна
мысль, он с радостью вызвался помочь бедной коллеге. "Еще не ясный, но
уже план", как говорил Штирлиц.

[Акт второй. "Магистр черныя и белыя магiя, король превращений..."]

Эдик появляется в магазине, всем своим видом демонстрируя скромное
обаяние буржуазии. Недешевый молодой человек с пакетом в руках.
У девушки мелькает в глазах слабая искорка интереса.

А что у нас есть из коньячку, девушка? - небрежно так, вопрошает Эдик
игнорируя красотку в целом, но отслеживая краем глаза ее легкий интерес
к своей персоне.

А девочке-то засада... В дорогих костюмах ей в основном несимпатичные
старые пердуны строили масляные глазки, а тут та-а-акой слаа-вный
мальчик - и ноль внимания. Что делает при этом женщина? Правильно, она
начинает легонько флиртовать. Это на уровне инстинктов. Защита
слабеет... А со зрительной памятью у девушки, видимо, не очень хорошо,
но у Эдика как раз на это расчет и был.

Девичий пальчик с щебетанием названий начинает в ответ на отрицательное
мотание эдиковской головы скользить по ценникам в возрастающем
направлении. И уже не вооруженным глазом видно что удивление у девушки
растет параллельно цене. Коньяк по 7800 покупают не каждый день.

- Ну пожалуй вот это, - говорит Эдик, когда девушка наконец доходит до
нужной бутылки. И не торопясь достает из кармана бумажник.

Девушка, профессионально цепко, чтобы не выронить (дорогущий - не дай
бог уронить!), ставит бутылочку на прилавок, Эдик берет коньяк в руки и
начинает его рассматривать. Продавщица нагибается чтобы достать из под
прилавка фирменный пакет. И тут происходит невероятное: бутылка
выскальзывает из пальцев Эдика на мраморный пол - раздается бзденннь!!!
- осколки в разные стороны, на белом мраморе коричневая лужа
, в воздухе появляется стойкий коньячный аромат. Девушка резко
выпрямляется, в руках - пакет, на лице - ужас. Мысль скорее всего одна -
если покупатель развернется и уйдет, а денег он еще не отдал, то
следующей зарплаты ей не видать, а то и двух.

- Ведь вы же заплатите, да? - робко спрашивает она.
- Конечно, - с достоинством и легкой небрежностью отвечает Эдик, - ведь
это всего лишь коньяк... (типа хрен ли нам буржуям, - мы всегда коньяки
об пол бьем).

Тут же отсчитывает купюры и говорит: "Дайте, пожалуйста, еще одну...".
Девушка вмиг подобревшая к такому солидному клиенту, конечно же дала ему
еще одну фигурную бутылку, потом они немножко поболтали о том о сем и
Эдик, перешагнув через приятно пахнувшую коньячную лужу, неспешно
удалился, унося с собой ее номер телефона.

[Акт третий. Половой, он же Эпилог]

Через неделю Эдик, как настоящий "падонак" сделал с ней все что и
собирался сделать: сначала покатал на машинке, для чего взял у своего
знакомого пусть небольшой и скромный, зато новый Мерседес, потом
отужинал, а затем отымел.

Спустя некоторое время до девушки дошло что у Эдика денег не так много,
как это поначалу показалось и, закатив на прощанье маленький скандал,
благополучно от него свалила. Сам Эдик угрызнениями совести по поводу
стервочек с голодными на деньги глазами мучаться не привык.

Когда Эдик мне все таки это рассказал, меня мучил только один вопрос,
который я ему и задал: "Эдик, неужели ты действительно расхлестал об пол
Хеннеси, только для того чтобы понравиться этой э-э-э... даме?"
На что Эдик хитро улыбнулся.

[Акт четвертый. Секрет фокуса]

Рассказывает Эдик.
Идея возникла внезапно. Дело в том, что бутылки из под Хеннеси копились
у шефа в шкафу, до тех пор пока их не выбрасывала техничка. Попросить
бабу Лену вытащить из шкафа пустую бутылку было элементарно, потом был
куплен дешевый молдавский коньяк, залит в бутылку из под Хеннеси, сверху
прилеплена акцизная марка от молдавского же коньяка и у нас получился
практически Хеннеси. Ну а выбрать момент когда девушка отвлеклась и
подменить одну бутылку на другую и уронить "куклу" на пол - это уже было
делом техники. Коньяк по запаху могут отличить какие-нибудь офигенные
гурманы, большинство по вкусу армянский от азербайджанского отличить не
смогут, зато понтов и разговоров "ценителей" в любой компании - хоть
отбавляй.

Ну а проехаться по женским ушам - это уже схема накатанная. Весь вопрос
- где слабое место в защите.

Что я еще могу сказать? "Грех не велик, зато мудрость какова!"
Такой вот он Эдик, взломщик чужих юбок и хакер бюстгальтеров.
:)))

Навеяло историей про "фуражки и какашки" в ПВ :))

Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и
командовал взводом в строительных войсках.

Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года.
Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек.
Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и
потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей
части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин,
осетины, армяне. Народ был незлобивый.

Это присказка. Теперь сказка.

Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45.
Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло.
Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром.
Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали.
Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска
ракетоносителей.

Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы.
Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем,
растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона
генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному
подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит
большая стая ворон.

У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться
между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.

Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть
неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного
по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие.
Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под
козырек, и решает согнать ворон с насиженного места.
Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого
внимания на потуги лейтенанта.

Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку
давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный
день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного
генерал-майора, ожидающего наведения порядка.

Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг:
выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух.
Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над
плацем с невероятным карканьем и ором.
И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой,
конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку.
А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром.
И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания
белого дерьма виден всем.

Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с
лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.

Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала,
снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый
раз.

Затем также зычно оглашает на весь плац:
"Блядь! Не могла насрать с недолетом!".

Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему
делать - плакать или смеяться.

Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и
тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами:
"Убрать на хуй!"

Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти
с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:

"Поясняю: тополя убрать на хуй!"

Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон
умотала на другое дерево.

Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая
контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно
он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".

Историю буду рассказывать от его имени.

"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки
хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых
я собрался навестить.

Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую
снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем
гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе
предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень,
который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым
делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать
и ужинать приходилось обычно вместе.

У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил
подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал
отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый
вечер и занимались.

Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного
из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней,
а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским
территориям.

Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить
небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад,
в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу
отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился.
Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.

Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу
шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине.
Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и
разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй
бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже
и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам,
Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое
лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе
переглядывались.

Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки.
Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:

"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"

Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:

"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"

Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать.
А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

Приезжает наша знакомая к своим родственникам в деревню. Смотрит - на
участке новая баня стоит. Причем от старой никаких следов не осталось.

- А вы баню-то когда новую построить успели?
- Да не строили мы ее! Старую снесло наводнением, а на следующий день
прибило новый сруб.

Такие вот они наводнения в Сибири.

Приезжает наша знакомая к своим родственникам в деревню. Смотрит - на
участке новая баня стоит. Причем от старой никаких следов не осталось.

- А вы баню-то когда новую построить успели?
- Да не строили мы ее! Старую снесло наводнением, а на следующий день
прибило новый сруб.

Такие вот они наводнения в Сибири.

Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.

Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку,
которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув
бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у!
Хоч-у-у к окошку-у-у!"

Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины
физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.

После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы
поняли что весь артистизм прошел даром. :))

Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.

Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку,
которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув
бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у!
Хоч-у-у к окошку-у-у!"

Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины
физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.

После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы
поняли что весь артистизм прошел даром. :))

Сказочнику Дэну:

Сказочник, ты, Дэн и есть. Команда "Смирно" не подается во время
принятия пищи, как не подается она и после отбоя. Изучайте УВС.

kenx

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

Знакомый врач-эндоскопист рассказывал:

"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По
логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего
дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со
строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент
чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно
легко.

Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см,
и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и
откачивается теплая вода.

Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию
для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот
наконечник, далее происходит следующий диалог:
- Извините, а он до простаты доходит ?
- Да, конечно.
- Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."

Друг всех врачей.

Для B-52.

Жалею что не пришла в голову за время моей службы идея взять парочку
номеров журнала "Коммунист Вооруженных Сил" в качестве дембельского
сувенира. В свое время там такие перлы печатались!

Так что зря вы насчет бреда. Бреда там было ого-го сколько.

kenx

"God Bless America".

Первая мысль была - ну и мудило! Вторая мысль - чувак прикололся.
Третья мысль - что сейчас начнется... И ведь началось!

Но почитать прикольно. Главное, что почти все кто читал поставил -2.
Мда, ни один русский не дает ругать свою страну чужакам, это право он
оставляет только себе.

Впрочем, эсли это #чудило именно так и думает, то хрен с ним. Дерьма
хватает и в Штатах и в России, только в Штатах оно красиво упаковано и
спрыснуто дезодорантом, а в России оно попадается как есть, причем
многие американцы это дерьмом уже не считают и жрут сами и нахваливают,
зато любят показывать пальцем на российское дерьмо и говорить "что у
русских плохо с культурой, etc.". Хотя на самом деле русские
натуралистичнее и не настолько политкорректны, что имеют силы и могут
дерьмо назвать дерьмом.

Мне сложно сказать что было бы в Штатах после того как они бы пережили
то что пережила Россия-СССР за последние 100 лет. Хотя, возможно, до
великих потрясений в США мы еще доживем. Пока все идет к тому. Вот тогда
и посмотрим чьи яйца круче.

P.S. Но "God Bless America" написано не без определенного таланта.

kenx

- Что общего между порнофильмами и бразильскими сериалами?
- Что там, что тут - одни и те же рожи.

Штирлиц шел по Берлину и увидел как гестаповцы разгоняли демонстрацию.
"Оверклокеры!" - подумал Штирлиц.