Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про
паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на
паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле.
Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он
внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я
весьма раздраженно - "Да я, я..."
Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне
наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной
фотографии ))))))))
ГОСПОШЛИНА

Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий
момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна
не приходит»…

Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.

К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного
для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании
госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были
суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа
отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру
понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет
документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном
органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно
конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее -
ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта
сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы
открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все
могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!

Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить»
гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите,
сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто
сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.

Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы,
через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж
сейчас-то! При капитализьме!

Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила,
что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только
определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный
оптимизм не дрогнул!

С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой,
двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за
окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в
выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»…
Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой
такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В
просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало
того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было…
Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого
района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся
«Центральными Сберкассами»!
Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма
хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два
работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для
населения».
Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и
не такое уж и близкое.

Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира
хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не,
ну не дурак?) и стал дожидаться.
Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже
была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо
сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только
вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы
только представьте себе, что значит для человека, который многие годы
ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить
бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и
пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов,
адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя
по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались
специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял
бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл
ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что
наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со
вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все
предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем,
Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен!
…суицидом, как минимум…

Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с
заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от
EGAшного монитора. Про пальцы умолчу.
Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »),
добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так
извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное,
огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул.
- Что у вас с ним?
- Он у меня перестал работать…
- Что значит «перестал»?!
- Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не
реагирует…
- А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей
надеждой)
- Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!)
- Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой
надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в
выходной!)
- Откуда? (мысли читает, зараза!)
- Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще
без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и
доехать до оставшегося отделения)
- А у нас нет техподдержки вообще!
- Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине
городе страны нет дежурной техподдержки???
- Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть…
Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под
нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру
«трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так…
Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не
находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно
ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах
или как они там? Да простят меня спецы!

- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам…
Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а
мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я
мысленно, конечно)
- Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте,
будь он не ладен!
Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная,
еп!) тоже».
Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с
простого:
- Перегружали?
- Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете,
как еще можно Виндовз перегрузить?
- Чего? Вы в Винде что ли работаете?
- Ага.
Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле!
- Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд!
- Тоже не выключается!
- Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится!
Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так
Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой
рычаг справа, тяни его, тяни!!! »
Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер,
монитор… жаль на мышке выключателя не было…
- Да вы это-то не трогайте.
Поверила.
- А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно
сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо
слышишь? Это Башня! »)
- 98-е…
- Что?!!
- Ага… (грустно так)
Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни,
все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой
квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа
вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух
мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у
меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?

Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!

P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и
так трудно доставшейся?
…ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и
спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо
Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс!
Опечатка вышла! А может и так нормально?
Не буду исправлять.

© AL
10
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Навеяно историей от 22.10.04 про Месячник "Ремни безопасности".

Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:

- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.
Не можем найти, колесим по центру...

Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно
должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.

С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в
задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо
сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского
собора. Там найдете книжный магазин..."

В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит...
Все расположено, согласно ее теории, в заднице...

Влад.
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты,
листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет:
- Следующая остановка библиотека имени Крупского.
Какой-то очкарик поправляет - "Крупской".
Она с гонором:
- Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит!
Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта.
Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом
доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ."
http://www.kupicd.net/faq.php#faq23
Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не
самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-)
PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее
всего голубиная почта...
Рассказывал знакомый о своем 10-летнем сыне. Паренек развитый во всех
отношениях. Нужно было купить морковь. Подходят к овощной лавке, где
на витрине лежат огромные морковки, отец спрашивает:
- У вас есть морковь небольшого размера?
Продавщица вынимает наугад взятую морковь (не меньше 25см) и говорит:
- Остались только такие.
Сынуля немного подумав говорит:
- Если снять с нее напряжение, то размер будет нормальный.
Отец говорит, что не сразу понял сказанное сыном.
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его
сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу.
Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед
нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок,
показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :))))
Хорошо, что она не слышала :))
Моему сыну Андрюшке было 5 лет, он научился читать.
Рассуждает:
- Говорится "карова", пишется - "корова", говорится "сабака", пишется -
"собака".
Видит пачку сигарет "Плиска" и уверенно заявляет:
- Говорится "близко", пишется - "плиска".

Вчера<< 25 октября >>Завтра
Лучшая история за 12.05:
Подруга рассказала несмешную, а даже печальную историю. Вышла она замуж за одноклассника, такого парня-тихоню, доброго и воспитанного. По всем вопросам с ней советуется, зарплату отдаёт, в доме её считает главной, любит неимоверно, сдувает пылинки. Но как-то наскучил ей он своей правильностью, что ли. Замутила с другим - таким "настоящим мужиком", который казался резким таким, твёрдым - и выйти может из комнаты, если что не по нему (а оказалось в дальнейшем, что и и из себя он также легко выходит, до побоев). Бросила мужа, а у того депрессия началась, ушла, мол, любовь всей жизни. Бегал по психологам, начал пить, и так далее. Она не жалела, найдя в этом подтверждение его слабости. С "настоящим мужиком" прожила три года, и всё вытерпела, от читать дальше
Рейтинг@Mail.ru