Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 января 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Видела надпись в маршрутке:"Маршрутка не Билайн, все входящие платят!"
Эту историю рассказал мне приятель, назовем его Олег. За правдивость я
ручаюсь

Олег прикреплен к какой-то хорошей ведомственной стоматологической
поликлинике, куда и ходит лечить зубы. Там у него то ли врач знакомый,
то ли тетя работает, не суть. Пришел Олег в клинику, поставить допустим
пломбу, плюхнулся в кресло и ждет своего врача. А там как и во многих
клиниках есть "просто врачи" и есть те кто уже много лет трудится над
оздоровлением зубов нашей нации, обладает гиганским опытом и
квалификацией, и с ними даже "хороший врач" не полениться на всякий
случай лишний раз посоветоваться. В этой клинике одна из таких врачей -
Голубых Ольга Петровна. Олег сел в кресло, его врач сказал ему, что
подойдет через 10 минут, посиди дескать пока, подожди. Он сидит,
скучает, и тут в кабинет заходит редкий анекдотный "пацан". Барсетка,
золотые цепи, "чисто мобила", чтобы ее было получше видно хоть она и
беспоновая, держится все время в руках и участвует в пальцовке. После
недолгого диалога "а че, мне чисто зуб пасматреть, чисто. Чее? Ааа.. Ну
без базара я сяду в кресло" и т. д. , этого "пацана" усаживают в
соседнее от Олега кресло, и молодой мужик - стоматолог начинает его
осмотр. Сам внешний вид таких "пацанов", вызывает улыбку и Олег с
интересом наблюдает за тем, что на соседнем кресле происходит. При
осмотре выясняется, что один из зубов у него подгнил под коронкой, и
коронку нужно "опустить", т. е. снять, убрать поврежденную ткань зуба, и
поставить коронку снова.
Врач отрывается от "пацана", отходит на шаг назад, снимает перчатки и
смотрит на него. К врачу подходит еще один врач (тоже молодой мужик), он
ему что-то там говорит, тот кивает, и они поворачиваются опять к
больному. Затем один из стоматологов сделав серьезное лицо обращается к
другому, показывая в сторону "пацана" небрежным жестом:"Ну что.. Сейчас
будем опускать... Зовите Голубых". Фраза прозвучала громко и отчетливо.
"Пацан" вскакивает, начинает рамсить на всех вокруг, обещает всех "чисто
закопать" и т. д. Культурный персонал смотрит на него как на
сумашедшего. Олег сползает с кресла. :))
сегодня рассказали.
работал один знакомый в видеопрокате, который находился в каком-то там
большом магазине.
ну и однажды заходит интеллигентного вида девушка и говорит:
- дайте мне, пожалуйста, запись "Дюны"
шокированный продавец отвечает:
- спросите в соседнем отделе, там недавно покемонов завезли, может, и
запиздюны есть.
Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета)
в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь,
не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче
говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же
собственный родительский авторитет.
Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой:
" А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!"
Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали
дальше?
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это
спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж
популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные.
Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних
сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по
разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи
все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м!
Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И
тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я.................
И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!"
Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
Рассказываю со слов сотрудницы, но от ее лица.

Двое моих знакомых были по тур. путевке в Тайланде. А может и не в
Тайланде, но где-то там. Зашли в местный ресторан и решили заказать ну
что-то совсем экзотическое, что и для самомго Тайланда тоже экзотика и
редкость страшная, только что - хрен его знает. Подзывают официанта и
расписывают ему свои желания, мол на твое усмотрение, только удиви.
Официант уходит и через некоторое время приносит огромное блюдо на
котором разложены листья местного лопуха. А по этим листьям в какой-то
слизи и соплях ползает живой червяк. Эти двое посмотрели на червяка,
потом друг на друга, да делять нечего - сами, дураки, экзотики
попросили. Вот и получили. Разделили они червяка пополам, и съели. Через
некоторое время к ним подходит официант и спрашивает, понравилось ли им
блюдо. На что один отвечает, мол, что тут может понравится. На вкус,
червяк - он и есть червяк, хоть в Тайланде, хоть в Африке. После этих
слов с официантом случается настоящая истерика. Он начинает что-то
истошно вопить, мешать местную речь с английским, но через некоторое
время этого крика ребята начинают понимать, что есть нужно было листья с
соплями. А червяк, между прочим один единственный на весь ресторан, эти
сопли, то бишь слизь, и делал. А они, мать их перемать, кормильца-то и
сожрали.

Вот такая экзотика.
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в
одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше
слезешь"
Александр
Навеяло историей про эстонцев от 22 января.
Есть в Таллине ТТУ-университет. Мне рассказывали, как один препод.
человек вроде интеллегентный, наехал на студента:- А потсемуу у Вас
чертес песдаатый ?
Только спустя некоторое время офигевший студент понял- препод спрашивал,
почему чертеж без даты...

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.06:
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохуя. Нормальных мало.
Рейтинг@Mail.ru