Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 января 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Актер Лев Дуров был приглашен на в фильм про Хрущева
"Серые волки". Один из эпизодов фильма снимался в охотничьем
хозяйстве, где с 30-х годов действительно охотились отцы народа.
Там Дуров подружился со старым егерем, служившим еще Сталину.
Оказывается, у каждого "отца" была своя любимая охота и в загонах
хозяйства держали специальных зверей - кому лося, кому лисицу, кому
кабана.
Однажду егерю позвонили от Хрущева, мол, едет "сам" с Хоннекером. Егеря
ахнули: Хоннекер, известное дело, на зайцев любитель, а за день до того
зайцы сделали подкоп и ушли в лес. Хрущев приезжаех и в крик:
- Политику мне портить??? Всех посажу-изничтожу!!!
Тут егеря с перепугу и придумали - взять заячью шкуру, что с прошлого
года на стене висит и зашить в нее кота местного, Ваську, да на
Хоннекера и выпустить. Он не заметит, пальнет, а пока будет после
охоты в бане парится, кролика ему рыночного зажарить.
Хрущев засмеялся. Давай, - говорит, - точно не заметит, немчура!
Стоит Хоннекер на номере, а егеря на него выгоняют кота в заячьей шкуре.
Немец стреляет и промахивается. А я заяц вдруг как замяучит дурным
голосом и одним махом на ближайшую берез взлетел до самой макушки.
Хоннекер ружье выронил, за сердце взялся, на землю сел, и тут прям на
месте инфаркт у него и сделался. Его быстро на скорую и в Москву.
А Никита Сергеевич все же в баню отправился. Раз пять выходил распаренный
и все на верхушку дерева глядел, слез кот или нет... А кот там три дня
проторчал - ни согнать, ни выманить не могли.
Великий оперный дирижер Борис Покровский
пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал
Николай Голованов - главный дирижер.
-- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все
равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале,
а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу.
Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это:
"Православные, православные!!! - не в оркестровую яму
пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на
хористов:
- Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных
увидели???
Эту историю мне рассказал покойный профессор Иегошуа Таксар.
После гражданской войны в России на некоторое время были отменены
паспорта. А затем начали оформлять новые советские паспорта.Один из
знакомых Таксара пришел со своим старым документом, в котором в графе
"вероисповедание" было написано "иудей".Молодой писарь - демобилизован-
ный красноармеец, видимо впервые встретивший такое слово, записал в
графе "национальность" "индеец", чем вызвал возмущение владельца паспорта.
После полученных разъяснений писарь миролюбиво заметил :"Щас поправим."
И в скобках дописал "из евреев". По словам И.Таксара его знакомый с
большой гордостью демонстрировал свой паспорт "индейца из евреев".
Моя тетка развелась и лет 5 жила сама.
Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка
угрюмый, работал на заводе автомехаником.
Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял.
Погоревала она, да через годик нашла другого.
Этот, не в пример первому, был веселый, образованный,
работал в НИИ инженером-конструктором.
Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал.
Через пару лет возвращается первый и рассказывает,
что сидел в одной камере со вторым !!!
( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу
и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле
и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб.
А оказалось, одну и ту же ...
Вот прикол-то!
Еду я сегодня в трамвае. Читаю объявление:
"Рекламное агентство "МИКС". Размещение рекламы на транспорте.
В НОВОМ ГОДУ - ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ"
А цены-то - В ТЫСЯЧУ РАЗ ДОРОЖЕ!
ВОДКА холодная пьется с охотой, она прочищает утробу твою,
НО если та водка мешает работе - то брось ее на ХУ* работу свою!
2
Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)
Дело было в январе 1998 года ... мы с
брательником ездили встречать новый год в Лапландию
по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA-
President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший ,
если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером
выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там
мальчишка стоит (только только перед нами зашел)
толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом
русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и
спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски
спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут
он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!"
Потом оказалось что в этом отеле русские любят
оставаться ... недаром President-Hotel
Недавно один мой знакомый очень красноречиво рассказал, как провел
Новый Год. На вопрос КАК, он ответил следующее:
-Так замечательно, так чудненько, так прекрасно. Одним словом по
полной программе, по всем делам. Так напился, так напился, все первое Января
ПРОБЛЕВАЛ.
А на вопрос ГДЕ:
-Встречал с другом, выпивали, потом поехали в ресторан, встретить
другого друга, там тоже выпивали, после поехали в гости, выпивали, потом
помню часы, на них 8 утра, потом не помню, но ПИЛ ТОЧНО?
В добавление к историям о...некоторой необразованности американцев.
Случилося это со мной, когда я училась там по обмену, а в свободное
время путешествовала с 'семьей', а иногда еще и с подругой из Швеции,
Ханной, которая там так же, как и я, была. Так вот, поехали мы раз на
Ниагарские водопады, а ехать долго и по пути мы остановились в отеле на
ночь. Ну мы с Ханной пошли в спортзал, бассейн, сауну итп(все в отеле).
А там к нам привязались каких-то двое малолеток, а как вас зовут, а вы
откуда итп. Я сказала, что мы из Швеции, сестры, путешествуем по
миру:)Они повелись, и таскались за нами повсюду. Нам это порядком
надоело,и когда они зашли за нами в сауну, мое терпение лопнуло: смотрю
на Ханну и говорю(по-русски!!!):"@#$,когда они отстанут!" Ханна
сообразила и ответила мне что-то по-шведски и мы дико захохотали. Те
сразу замолчали, подумав, что мы говорим по-шведски, и ессно, про них.
Спросили нас, о чем мы говорим. Мы с Ханной опять перебросились парой
слов "по-шведски" и опять с диким хохотом. Ребятки смутились в конец и
ретировались. Спрашивается: сколько извилин нужно, чтобы отличить
русскую речь от шведской?

Вчера<< 12 января >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru