Поиск по автору:

Моя тетка развелась и лет 5 жила сама.
Потом завела хахаля. Хороший мужиченка, слегка
угрюмый, работал на заводе автомехаником.
Через пару лет посадили : не ремонтировал машины, а угонял.
Погоревала она, да через годик нашла другого.
Этот, не в пример первому, был веселый, образованный,
работал в НИИ инженером-конструктором.
Через пару лет посадили : не конструировал квартиры, а обчищал.
Через пару лет возвращается первый и рассказывает,
что сидел в одной камере со вторым !!!
( совпаденьице, да ? ). Причем это они определили далеко не сразу
и некоторое время любили вспомнить жизнь на воле
и хвастнуть друг другу, какие они молодцы по части баб.
А оказалось, одну и ту же ...

Рассказал Николай Гришко.
Одно время он работал в КиАПО (Киев.АвиаЗавод)
и в свободное рабочее время делал студентам контрольные.
Начальник не ругался. Однажды подошел к нему,
посмотрел на труды и сказал:
- Знаешь, я за всю свою трудовую жизнь - лет 25 -
ни рюзу нигде не применил математические познания,
полученные в институте. Хотя... Нет, вру. Один раз все-таки
довелось.
Как-то раз иду я по улице, ветер сорвал с меня шляпу и покотил.
Бежал я за ней довольно долго, и уже почти догнал,
как она в канализационный люк провалилась. Я ее вижу,
а достать не могу, чуть-чуть рука не достает.
Походил, поискал, чем достать. Вижу - кусок провода валяется.
И тут-то меня осенило, тут-то я и блеснул своими знаниями.
Я этот кусок скрутил в виде интеграла ь эдаким крючком
и достал шляпу !

Мой батя родился в 1946. Учился в сельской школе
с.Масевцы Хмельницкой обл. Школу построили новую,
а сортир от старой во дворе остался.
После войны в лесу дохрена всего находили.
Старшеклассники нашли гранату и бросили в сортир.
Школа неделю стояла вся в дерьме и разило от нее
за километр. Субботник организовали, отмывали...
Классное, наверное, зрелище -
пяток бочек дерьма пустить на воздух !..
Да на школу родную !..

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб.
В кафетерии написали на ценнике: Люляки Баб.
Мы всем отделом бегали посмотреть на эти
"бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель".
Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски
"Дестроер".
Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог.
На одной из карточек фломастером написано название фильма
"Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро
зачеркнул букву "ф". И все.
Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли
Дистрофера.

Как-то раз давным давно мой дед (спортсмен-штангист),
бухая в компании своих коллег-спортсменов, завел спор -
кто сможет перднуть так, чтоб затушить горящую свечку.
Эксперимент закончился на первом же добровольце:
газы кишечника оказались воспламеняющимися (сероводород)
и из задницы получился неслабый Змей Горыныч.
Мужик еще долго не мог нормально садиться,
не говоря уже о справлении нужды...

ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.

Прости меня,
Любовь моя,
За то, что звезды в небе,
а не у ног твоих.
Но я -
Всего лишь я.
Мне так неловко, в самом деле,
с чужого неба пиздить их.

Широка родная Русь -
Не видать конца и края...
Я, наверно, обосрусь,
Место выбирая !

А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы
были названы в русской транскрипции.
Monday были названы Манды,
Iron Maiden - Ирен Майдан
(украинцы, особенно киевляне, поймут).
Кстати, Maiden - девушка (англ.).

У нас продают воду, якобы полезную организму, в бутылках.
Называется Blue Water (по-англ. Голубая Вода).
Зато как звучит по-русски: БлюВота !

Для ценителей :
На севере средней Азии, где-то в районе Урала,
есть народность - русские.
Так вот на их местном наречии
ХУЕВО так и будет - Х У Е В О.
На этой радостной ноте предлагаю закрыть эту тему.

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер
и пристает с вопросами. Подваливает к рабочему :
-- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день ?
-- Пшел нахуй ...
Репортер радостно в телекамеру :
-- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Играют в карты педик и садист.
Педик выиграет - дрючит садиста.
Садист выиграет - пиздит педика.
Вот вдруг пошла карта педику - аж заебал садиста.
А вот раз - и проиграл.
САДИСТ: Ну, пошли в сарай, щас я тебе устрою...
Раздевает педика, привязывает его член к столбу, берет пилу...
ПЕДИК: Ты что, мне за это член отпилишь ???
САДИСТ: Не ! Пилить ты сам будешь, а я щас сарай подожгу !...

Сидел на дереве Пиздец,
напротив рынка птичьего,
И безмятежно срал.

И весь собравшийся народ
от вида неприличного
Его охуевал.

Пиздец же вытер лапкою
Свои четыре задницы
И полетел украдкою...
Куда ? Какая разница ?!

Дело было в начале 70-х.
Мой дед поехал порыбалить на Днепре.
Вечером у костра, конечно, слегка вмазал,
и когда полез спать в лодку,
забыл снаружи на носу лодки радиоприемник.
Хороший. Почти новый.
Утром просыпается - приемника нет,
зато возле лодки чьи-то босые следы
и резиновые сапоги чуть поодаль.
Хорошие. Почти новые.
Видать, кто-то позарился на приемник,
а чтоб не разбудить деда,
снял сапоги и тихонько подкрался к лодке.
А когда сматывался, про сапоги забыл.
Баш на баш получилось.
Сапоги с приемником почти в одну цену были.

Рассказал знакомый сантехник Степан.
Дело было во времена "cухого закона".
Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза.
Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы.
Пошел по всем жильцам верхних этажей
попросить не сливать воду.
На всякий случай под место разреза подставил тазик.
Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из
трубы полился еще гарячий самогон.
В тазик все не поместилось.
Видать кто-то с верхних этажей гнал,
испугалсъ звонка в двери, не открыл их,
кто и зачем приходил - не узнал,
а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы"
и все, что выгнал, слил в унитаз.
Аккурат в тазик сантехнику.

Сосед ( дедок лет 75 ) вышел посидеть на лавочке под домом.
Вышел еще один его дружбан, потом еще...
Когда стало тесновато на лавочке, стали подвигаться.
Закончилось тем, что первого дедка столкнули,
он упал на бок и сломал себе ключицу, ребро и бедро.

Мой дядя работал дежурным на детской базе отдыха.
Пошел как-то поутру в близлежащий лесок по нужде.
Только присел, как слышит шуршание в кустах.
Ну,- думает,- заразы малые, какое-нибудь очередное
западло готовят... Посрать спокойно - и то не дают...
Берет палку - и в кусты ее. А оттуда - кабан. Злой.
И на дядьку попер. Так он, не одевая штанов,
с грязной задницей на ближайшее дерево аж вспорхнул.
А кабан со злости ломанулся к автостоянке и там оторвался
на первом же Жигуле - изшматковал ему весь правый борт.

Сидела птичка на лугу,
Подкралась к ней корова,
Ухватила за ногу -
Птичка, будь здорова !