Поиск по автору:

Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!

История недельной давности.
Есть у меня одна знакомая - хорошая душевная девчонка 15-летняя. Большой
плюс в ней - то, что она не испорчена влиянием современного поколения
(что так редко в наше время). С ней можно поговорить серьезно, но
некоторых элементарных вещей она просто не знает. Отсюда прикол. Недавно
в КВНе парнишка из команды Санкт-Петербурга изображал В.В. Путина,
выдал перл:
- Недавно был в Индии. Камасутра фигня... по сравнению с Конституцией
Российской Федерации.
Я рассказал подруге эту шутку. Некоторое время она смотрела на меня,
потом:
- Что здесь смешного?
Я говорю:
- Наталья, ты хоть знаешь, что такое Камасутра?
Она некоторое время думает, потом совершенно серьезным тоном высказывает
предположение:
- Наверное, Конституция Индии...

Я просто лег :)))

- У кого сейчас одевается принцесса Диана?
- У Версаче...

История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная
руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и
литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно
организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.

Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :))
в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера,
подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот
вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все
помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он
далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И
вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием
суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает
слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер.
Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво
переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой
произносит текст...
После этого захохотал весь зал.

Slash

Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе.
Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит:
"У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего,
заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику:
"А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев:
ПОчему это?
Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно
ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине
прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом
никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал

Ждут нас в армии, ой как ждут.....
Намедни вспомнило о нас, раздолбаях, родное военное ведомство,
настоятельно предложив получить военные билеты. Но перед торжественным
вручением полагается пройти медкомиссию.
Привозят нас на специальном автобусе на областной пересыльный пункт.
Проходим КПП и медленно сползаем на землю: над крыльцом огромный плакат
висит. "ЖЕЛАЕМ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!"
Вот млин, какие заботливые у нас военные, хоть служить иди....

Slash

Мужик приходит ко врачу - рука от пальцев до локтя забинтована.
- Доктор - помогите!
- Разматывайте!
Разматывает, а там клочки мяса, кости напросвет - УЖАС!
- Вы что, в танке горели?
- Нет.
- Так что-ж случилось-то?
- Да вот вчера лег подрочить и уснул....

Идет слон по пустыни,а на встречу ему змея.
Змея говорит:
-Здравствуй слоник хуй на лбу.
И так повторялось много раз.
Опять встретил слоник змея, она ему и говорит:
-Здравству слоник хуй на лбу.
А слон ей:
-Здравствуй рожа на хую.

Про грибочки... Рассказал мой приятель Андрей.
- Собрались мы, значит, с друзьями и девченками на пикник - ну,
взяли, как полагается, пива, водки, мяса и все такое. Палатки там,
топор - короче приготовились провести приятный вечер на берегах
реки Пра. Приехали, поставили палатки, развели костер. Только сели
(а уже вечерело), как из лесу появляется дедок и, добродушно
улыбаясь, подходит к нам. Грит, "я тут грибочков собрал - одному
сидеть скучновато, можно к вам?" Ну мы люди добрые - водки не
жалко, благо много было, а меню разнообразить - всегда сплошная
приятность. Сварили супчик, разлили, покушали... Дедок побольше
всех слопал.
Просыпаемся утром - ни хера не соображаю, ниче не помню.
Смотрю - вся водка на месте, рядом друган валяется. Толкаю. Он,
очумело: "Б#$, че за х@#ня? Всю ночь с какими-то воинами
рубился..." Рядом топор лежит... Поворачиваю голову - молодой
перелесок начисто вырублен куском 10х10... Поели, блин, грибочков.
А дедка больше никто не видел.

Сосу. Павлиашвили.

Мчится, значит, простой такой мужичек на совей жигульке по шоссе.
Тут его гибддшник тормозит и с наглой такой рожей говорит:
"У вас превышение, типа штраф гони". Ну мужик значит делать нечего,
заплатил сколько сказали. В машину сел, завел и говорит гбддшнику:
"А знаешь, мужик, ты никогда спидом не заразишься". Гаишник, офигев:
ПОчему это?
Тут мужик трогается и уезжает. Ну гаишник постоял, подумал, и интересно
ему сильно стало. Ну он сирену и в погоню- догоняет мужика, к обочине
прижимает, выходит и опять с такой наглой рожей:" Это почему же я спидом
никогда не зарожусь?" А мужик отвечает:" Гандон ты"

Из диалога в аське:
- Брось ты, дети - это цветы жизни!
- Угу, тока цветы пахнут сперва хорошо, а потом плохо, а дети -
наоборот!

Slash

Желание женщины - это закон, а желание мыжчины - это статья!

В целях повышения рождаемости каждый четвертый презерватив дырявый!

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного
фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и
попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О.
Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С.
Горбачева, Б. Н. Ельцина.
2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.
Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата
В. Шандыбина.

Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко,
Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г. Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на
дзюдо.
В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС -
последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель
красного пуховика.

Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В.
Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В. Гусинского.

Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.
Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000
г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США
и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.

Вчера мы не пили не помню по какому поводу!

Раздевалка, через дорогу баня! Ха-Ха-Ха-Хо-Хо-Хо, Ху-Ху