Остальные новые анекдоты

Сцены из жизни инвесторов.
Беседуют два приятеля.
- Тут недавно получил большую премию, и решил стать инвестором - вложить
средства в ценные бумаги. Пошел в брокерскую фирму, которую
рекомендовали знакомые...
- И что приобрел?
- Да вообще передумал покупать... Случайно прочитал объявление на стене
оффиса:
"В связи с банкротством компании ОАО "Хуже некуда" информируем вас, что
ее акции с завтрашнего дня будут исключены из перечня ценных бумаг,
рекомендованных для покупки нашей брокерской фирмой".

Бумага туалетная информационная

В. В. Маяковский о борьбе с коррупцией.

"Мама рада,
Папа рад,
Что купили
Аппарат."

Парадокс истории: во времена советского атеизма божественного
в среднестатистическом гражданине было много больше, нежели
сегодня, в эпоху демократической свободы вероисповедания.

Сцены из спортивной жизни.
2008 год, чемпионат Европы по футболу. Последние минуты матча
Россия-Испания; счет на табло 0:0. Трибуны неистовствуют.
И в этот момент Рауль врывается с мячом в штрафную площадку и готовится
нанести удар по воротам. Кажется, что все потеряно. И в этот момент
тренер Гус Хиддинг дает команду использовать против нападающего наше
секретное оружие. Последнее, что видел в этой игре испанский
центрфорвард, был российский бутс – бессмысленный и беспощадный!

Журналист спрашивает у Евгения Касперского: Как вам удается так успешно
бороться с вирусами в такие короткие сроки?
ЕК: Устраиваю дополнительный сбор выпускников кафедры вычислительных
машин за последние 10 лет. Строю и говорю: Вот дискета с вирусом. Кто
напишет антивирус тому ставлю ящик пива. Налетает толпа студентов все
дерутся за дискету.
Журналист: Ну и что?
ЕК: Как что? Ни дискеты, ни вируса!

Лондон. Футбольный матч под обычным в этих краях проливным дождем. Двое
зрителей наблюдают, как игроки бегают по воде. Один:
- Глядя на это, очень странным кажется то, что водное поло изобрели не в
Англии.

Мало кто из мировых политиков и политологов правильно понял высказывание
Владимира Путина о том, что резиденция президента России – Кремль, а
премьер-министра – Белый Дом. Есть над чем поразмыслить Джорджу Бушу...

Кстати о рекламе.

" Алкоголизм хорошо лечить триппером."

Бравый солдат Швейк

- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!

Объявление:
Музей восковых фигур принимает на работу бывших президентов.
Михаил Сергеевич, не натирайтесь воском заблаговременно, нам очень
сложно по воску рисовать пятно на голове.
Борис Николаевич, Ваши родственники уже собрались. Только скажите им,
чтобы подошли не к Мавзолею, а к музею восковых фигур.
Владимир Владимирович, присылайте лучше своего Преемника. На него и
воска почти не потребуется, может свечка одна...

Если у тебя атрофировались мозги,
Если бесчувственный, как матрешка,
а денег нет чтобы все это скрыть...
Живи ЭМОциями!!!

Хочешь жить в гламуре? - так и озвереть можно.

Больной попадает в клиническую больницу. Во время первого осмотра
пациентов врач заходит в палату и больной признает в нем своего давнего
друга.
Больной: Петя! Это ты! Сколько лет сколько зим! (И сново грустный из-за
болезни)
Врач: Вася! е! Ты что же это!? Приболел!? Что болит?
Больной: Да, вот тут болит.
Врач: Так это же печень болит.
Больной: Может и печень. Я не помню где у меня что.
Врач: Ааа, ну понятно. Все понял. За нашу последнюю пьянку я до сих пор
не могу расплатититься !

Слушатель к А. Р. : Зачем программисты придумали "компьютерный
преферанс"?
Армянское Радио: Чтобы когда программист обленился или с похмелья не
нужно было в руках картах держать.
Слушатель: Это когда у них похмельный синдром?
Армянское Радио: Нет, программисты не похмеляются.
Слушатель: Так может у них бывает синдромный опохмел.
Армянское Радио: Конечно бывает, особенно если кто-то из админов
полиндромно охамел !

В Москве закрывают Черкизовский рынок.
По оценкам экспертов
основная причина - это недавний пожар в клубе Дягилев.

"Как ты не крути, но мы не пара, не пара..." - презрительно
напевала в яростном танце правая грудь Насти Каменских своей
левой ягодице.

Секретный план Китацев по захвату мира! Обожрать остальных землян!

Штат Массачукчей.
Василь Лукаш

Мужик, в трусах и ластах, насрав в кусок водосточной трубы, сорок минут
целился в психиатрическую больницу, и попал в нее.

"Не...у...евые заметки" с Дмитрием Крыловым.
Василь Лукаш

По фирме пронесся слух о выдаче З/П. Народ пытается штурмовать кабинет
исполнительного директора. Первым успевает добежать и заскачит СисАдмин.
Вторым подбегает к кабинету программист. Дверь чуть приоткрыта.
Исполнительный дир: Так-так, молодой чеовек, в какой вы значица
долгности?
Админ: Системный администратор я!
Исполнительный директор думает про себя: Вот хам, администратор это я.
Урезает пол-зарплаты. Админ грустный уходит. Заходит программист.
Исполнительный: А вы товагищ. В какой долгности?
Программист: Да, не в долгности я. Нет у меня долгов. Программист я.
Исполнительный: Ууу, редкая профессия. А главное нужная. Будущее за ней.
Выдает прораммисту полную зарплату.
Программист: У меня есть ценная информация.
ИД: Какая?
Программист: Тому хаму, который успел прибежать раньше меня надо урезать
пол-зарплаты.
ИД: Действительно, а как вы догадались?
Программист: Ну как-как. Он наивно полагает, что системный администратор
это он. А на самом деле системный администратор это я.
Ид: Даааа, занимательно, но после того что вы сказали, в этот раз вы
премии не получите.

Челябинские хоккеисты жестоки, поэтому они не принимают участие в
чемпионате Украинской Настольно-Хоккеиной Лиги.
Челябинские хоккеисты очень жестоки, они исполняют буллиты одним ударом
от своих ворот клюшками для гольфа.
Челябинские хоккеисты настолько жестоки, что про них даже в протоколе
пишут: трактор...
© konde13

Официантка: Что желаете?
Студенты: Пивосухарики.
Кружки пустеют.
Официантка: Что еще желаете?
Студенты: Еще пивосухарики.
Кружки пустеют.
Так повторяется несколько раз. На столе куча пустых кружек и куча
початых тарелочек с сухариками.
Официантка: Зачем вы каждый раз заказываете пиво мне понятно. Но зачем,
каждый раз сухарики?
Студенты: Девушка, при ответах на такие вопросы, пивосухарики за счет
заведения вы согласны?
Официантка: Нет. Ну я так не могу.
Студенты: Ладно, тогда забирайте деньги вместе со штопором.
Официантка: Ладно оставьте штопор себе, а я с вас деньги возьму только
за сухарики!

- Дорогая, можно я покакаю на твое ангельское личико?
- Да говно-вопрос!!!

на 25 марта *легенда*
дон -канавка ростов-коврик
а где же здесь сортир из которого сие написано.

ПОДСОЛНУХОВАЯ АВАРИЯ

По http://for-ua.com/auto/2008/03/19/082814.html

В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе
и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания",
перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти
невинное детство Юлии Тимошенко.

Причина этого государственного переворота – человеческий фактор:
водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с
управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и
обочину.

Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро,
и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых
земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.

Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника
и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить
лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.

Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов
грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда
водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром,
проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно
очистилась.

Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и
питья отказывается, только лузгает семачки.

© Алик, юлевед www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/sunflowerseeds/