Поиск по автору:

А наши лучше!

Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас
проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли
машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на
руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как
не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает.
Платили минимальную, которая и так в NY высокая.
Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу
претензий к работе правоохранительных органов"
(http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что
оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика
после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я
бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов,
особенно если сравнить с нашим опытом здесь.
Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные
номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты
в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина.
Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими
номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто
выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому
времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес
уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит
по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не
можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию
полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин
много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере.
Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял,
еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у
него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И
этого еще не было сделано через месяц.
Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не
могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим
"сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось.
Вот такие у них нравы.
Пока!
Вета.

Сидим с мужем вечером, смотрим телевизор. Началась реклама. Рекламируют
средство против геморроя: такая милая черепашка сначала смотрит с экрана
грустным взглядом, потом появляется упаковка с лекарством и голос
произносит (не точно, но что-то вроде):"замучил геморой, ХХХ поможет Вам
(не помню названия лекарства)!" И черепашка начинает улыбаться. За тем
идет реклама какого-то сока. И вновь на экране появляется черепашка,
которая упорно пользет сначала по камням, потом по льду и т. д. ,( на
мой взгляд она очень похожа на ту - первую). Голос за кадром: "У Вас
болят ноги?" И тут раздается громкий издевательский голос моего
мужа:"Не-е-ет! У нас геморрой!!"
З. ы. Могли хотя бы не пускать ролики почти друг за другом. И очень
интересно, как черепахи геморрой лечат?

а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:

1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени,
и что дела не клеются.
2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда
в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.
3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.
4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы
помочь ему никто и ничто не может.
5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем,
политики и денежных проблем.
6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне
сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.
7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас
мучает ревность.

б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку
с хорошей с ней секс-совместимостью:

1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;
2) время от времени изрекает оригинальные комплименты,
говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика
направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь");
3) с работы приходит злой, но не хмурый;
4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается
сделать вам... массаж;
5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30
от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить
вас окончательно);
6) его болезненная сексуальная озабоченность
уже не бросается в глаза;
7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают
пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете -
см. и обдум. предыдущее.

Грузин повел сына в зоопарк. У вольера с обезьянами сын спрашивает:
- пап, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян?
- Мы, сынок, произошли от гордой и смелой обезьяны Шимпанидзе.
- Пап, а от кого произошли армяне?
- Армяне произошли от маленькой и шустрой обезьяны Макакян.
- Пап, а от кого произошли евреи?
- Евреи произошли от хитрой и умной обезьяны Аврам Гутанг.
- А от кого произошли русские?
- Русские произошли от здоровой и сильной обезьяны Гаврила!

Почему до сих пор я люблю?
Почему я страдаю и плачу?
Почему я надежду храню,
Что, быть может, все будет иначе?

Иногда тебя вижу во сне,
Но от этого легче не станет.
Чтобы ты не твердил обо мне
Мое сердце любить не устанет.

Может быть, виноватая я,
Что теперь ты меня презираешь.
Я и правда любила тебя,
Но ты вряд ли об этом узнаешь...

http://stihoslov.ru/cabinet/stihview.php?id=647