Повторные истории

Едет мужик, ищет друга. Видит пост ментов. Он притормозил и спрашивает у
одного: "Не проезжал тут мужичек такой, бородатенький на старом
жигуленке? С машиной, битком набитой детьми и собаками?" А мент
посмотрел на него и говорит: "Дак этож ты".

Рассказано подругой-стоматологом. Имена изменены дабы не связываться с
авторскими правами.
После окончания мединститута, успев наработать приличный стаж в
государственной поликлинике, Арина перебирается в частную
стоматологическую клинику со звучным названием "N-стоматология".
Клиника затеряна в центре спального района, а потому пациенты либо
приезжают туда по рекомендации из других районов, либо случайно
набредают на нее по пути в гастроном и делают зарубочку где-то у себя в
голове.
Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения
зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах
"современная" аппаратура (зачастую уже б/у) оснащена рядом
приспособлений для облегчения страданий пациента и удобства дантиста.
При длительной невозможности сглотнуть слюну, у пациента во рту
собирается значительное количество этой самой слюны. До того, как он
начнет пускать пузыри, что немного усложняет работу бормашины, в
государственных клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро
человек наскреб достаточно денег на элитное лечение, то повышается и
уровень сервиса. Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными
для удаления слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне
логично предположить, "слюноотсосы".
Все это было преамбула. Сама история следует.
В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла
медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения.
Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие
физиологические жидкости под час операции. И скупые на эмоции и слова
хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои
требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь".
Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность с
операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и
на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась
временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной
клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все
"заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении.
Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но
вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню,
не отрываясь от процесса.
Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула
дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей
ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеющий-бледнеющий
пациент и согнувшаяся пополам от смеха врач.

Историю эту рассказала подруга.
В техникуме, в одной с ней группе учился парнишка, назовем его Сергей.
Особым увлечением этого молодого человека было читать и перечитывать
трилогию Толкиена "Властелин колец". Как известно, книга эта многие
неокрепшие умы сдвигает набекрень, после чего, нормальные с первого
взгляда, люди, начинают мастерить себе мечи, сабли, кольчуги, и мотаться
с ними по лесам и полям в компании себе подобных - толкиенистов. Не
миновал этой участи и Сергей.
Однажды, после очередной своей вылазки, возвращался он домой. Время было
позднее, и можно было не переодеваться в свою мирскую одежду, улицы были
темны и пустынны. Накинув поверх кольчуги плащ, в полной амуниции шел
Сергей по темным и пустым улочкам к дому. Вдруг, в подворотне, из
темного угла подскочил к нему какой то наркоман, и, приставив нож к
груди, стал требовать деньги.
Отдавать деньги не входило в планы Сергея, да к тому же от ножа надежно
спасала кольчуга. Небрежным движением руки, Сергей скинул с себя плащ и
стал доставать из-за спины свое оружие.
Увидев кольчугу, и здоровенный меч в руках у предполагаемой жертвы,
офигевший наркоман выронил нож, грохнулся на колени и начал причитать:
- Не убивай меня, Маклауд.

И снова о надписях/объявлениях в маршрутках ;) Уже пошли стихотворные
формы:
Жене ты можешь изменять,
Друзей не видеть много лет.
Но чтоб не оплатить проезд -
Страшней греха на свете нет!!!

Вот так вот :) iriSSka

Истроию рассказал мне мой друг, а он, в свою очередь, услышал ее от
своей сестры. Возможно, она и не покажется публике интересной или
забавной, но не судите строго - услышанная "вживую" она произвела
впечатление:) Итак: Сестра моего друга (старшая, приближается к 30)
однажды (по работе, наверное) учавствовала в весьма забавном занятии -
они (их там было человек 5) нагружали какую-то тележку кирпичами. Хорошо
так, долго нагружали. И, когда им показалось достаточно, попытались
толкнуть. Ан нет, нифига, ни с места. Толкают-толкают. Ноль. Совсем.
Спешу добавить, что среди низ был забавный такой паренек, нетрадиционной
сексуальной ориентации. Ктому же, он имел такой высокил голосок, элакий
писклявый фальцетик. И он прокомментировал ситуацию, заодно предложив
выход, сказав: (Таким нежным, почти детско-нежным голосочком) "Нахуя
дохуя нахуярили? Расхуяривайте нахуй!". Вот так, учитесь ;-)