Повторные анекдоты

Назначили мужика смотрителем кремлевских сортиров. Ну он старается - в
сортирах комфорт, уют, даже ненавязчивая легкая музыка. И вот однажды в
Кремлевском Дворце Съездов проводят какой-то юбилейный концерт. Мужик
решает сделать звездам приятное и при появлении в отхожем месте
очередного исполнителя ставит фонограмму с его песнями. Заходит Кобзон -
ему "День Победы", Лещенко - "Соловьиную рощу" и т. д. Звезды, конечно,
польщены и довольны. И вдруг появляется сам Президент! Смотритель в
панике - что ставить? Под руку подвернулась фонограмма Гимна России....
На следующий день мужика уволили. Он в недоумении спрашивает: "За что?".
А ему отвечают: "Из-за тебя, урод, Президенту стоя срать пришлось!"

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от
всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно
вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом
что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не
получится, давай завтра!"...

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки.

Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?!!

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите -
сам отвалился. А этим хирургам только бы резать

В поезде один армянин выходит из купе и кричит: - ТОСКАЧ! Тоскач!)))))
другой подходит говорит, типа я не ТОСКАЧ, я насильщик! -Тогда брат
изнасилуй эти два чемодана.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю:
Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! – выпаливает японец

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание ГосДумы России, 1993 год!!!

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр, мимо пробегает лиса в кепке
с бейсбольной битой. Подкрадывается к вороне сзади и что есть мочи бьет
ее по голове. Та падает и роняет сыр. Лиса хватает сыр и убегает. Через
некоторое время ворона приходит в себя, встает и говорит:

- Нихрена себе басню сократили!!!

собрал раввин евреев и говорит, что это русские нас не любят, они пьют
вскладчину, а мы что евреи хуже их. давайте, говорит, покажем русским,
соберем каждый по чекушки водки и выльем в общий чан, пусть нас русские
полюбят.
Приходит Мойша домой, а Сара ему говорит, так жалко водку для всех,
давай воды нальем, никто и не заметит. Так и сдедали.
На завтра слили евреи свои емкости в общий чан, взял равин черпачок и
поднес каждому еврею глотнуть из общего чана. А в чане то одна вода!!!
Вот за это нас русские и не любят, сказал раввин

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите
через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по
лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

2028 год.
Звонок Медведеву: Дим, а Дим. Я чет запутался- следующий срок твой или
мой ?

Приползает змея ко льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он такой солидный...
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую
полость!!!
- А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
- Ну, рассказывай, что видела?
- Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
- Ну рассказывай, как змею насиловал?
- Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она
попросила, я засандалил...
- А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....

Плывут в лодке Муму и Герасим.
Тут Муму и говорит:
- Герасим, ты что-то не договариваешь!

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

Секс без Девчины – признак Дурачины.. , Для Дурачины – Дунька – лучшая
Девчина…

Объединение Запорожца и Калины - это тоже только слухи, на самом деле
Запорожец объединяется с Пежо, но как будет называться машина, еще не
решили - то ли Пежорожец, то ли Запежорец, то ли Зажоперожец...

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, настойчивость и много
денег.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости
20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с
испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: Это знак не скорости, а номера трассы.. А почему остальные
такие испуганные?
Мы только что свернули с трассы номер 270.

Лежат на помойке х. й кочерга и калоша, на свою жизнь жалуются.
Кочерга-я всю жизнь верой и правдой людям служила а меня носом в золу
тыкали как отопление провели печь сломали а меня на помойку. Калоша-а я
всю жизнь в слякоть и грязь ходила как прохудилась на помойку. Х. й-а я
бывало лежу ночью слышу двое шепчутся только голову подниму меня головой
в помойное ведро и болтают пока не сблюешь, сейчас постарел и меня на
помойку.

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...