Поиск по автору:

Пошел как-то мужик в джунгли на охоту. Поохотился, уже вечер,
сидит у костра. Вдруг откуда не возьмись выскакивает толпа людоедов.
"Ну все"-думает мужик-"П@здец". А внутренний голос ему и говорит :
"Нет еще не п@здец. Видишь огромного людоеда с дубиной, это вождь.
Подскочи к нему, выхвати дубину и дай ему по башке". Ну мужик так
и сделал, людоед упал с проломленым черепом. Внутренний голос
и говорит : "Вот теперь точно п@здец"

Почти реальная история.
Построил как-то подполковник Маргашвилли наш 275 взвод и говорит:
-Сегодна будем ызучат ядерный обстановка.
- Итак летит винтолет ...
Из строя кто-то :
-Не "винтолет", а "вертолет".
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать....
Болтун упал.
Подполковник :
-Повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная бомба.
Опять из строя кто-то :
- Не "ядреная", а "ядерная".
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Сесть, встать, сесть встать....
Болтун упал.
Подполковник :
-Эще раз повторяю. Летит винтолет (тишина). На его борту ядреная
бомба (тишина). Он сбрасывает бомба на Иркутск, ваши действия.
Один из строя :
- В бомбоубежище побежим ....
Второй :
- Противогазы одевать надо ....
Кто-то :
- Подполковника Маргашвилли спасать будем ...
Подполковник :
- Кто сказал ? Три шага из строя. Остальным сесть, встать, сесть встать....

работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет
девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук
десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл
капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель,
чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью).
наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить.
машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и
заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет.
тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует
таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел
бумаги.....
е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже
уехала....
быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать
остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает
снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай,
епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.

p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.

TIM.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
-Который час ?
-Час ??? 50 долларов !!!

Следите за своим базаром!
История длиновата и содержит мат. Не советую читать до 18, а также тем
кто привык слушать истории типа "А там в маршрутке пернул, все ржали", Я
с бойцами ОМОНа возвращался на базу, соотв. около первого магазинчика
была сделана остановка, послали меня за водкой.(в криминальном
райончике, темно, не видно, с какой машины я вышел). Подходя к магазину
остановили местные гопники.(их было чел.3 и как впоследствии узнал еще
рядом стояло несколько)
(Г)-Че закурить не найдется
(я)-Не курю и тебе не советую
(г)-Че умный такой советы давать, давай за угол отойдем, побазарим
нахуй
(я)ладно, щас водочки куплю и побазарим
(г)-Слышьмудилосранное попробуй наебать, мы тя тут ждем, 5 минут тебе на
все
А настрое у меня было отличное и тут этот муд*** умудрился испортить
его.
(я)-Хорошо. Выйду побазарим.
Оценив ситуацию я понял, что один ну никак не справлюсь, т. к 3
чела+несколько рядом. Зайдя в магазин, накупив водочки позвонил своим
бойцам, в 2 сек. объяснил ситуацию(а рядом еще проезжали наши бойцы, и
тоже остановились рядом, договрились действовать по сигналу.
Выходя из маг. увидел 6 гопников, среднего тел, в костюмчиках адидас
(г)-Ну че как проблемунахуйрешать будем? или ты нам все свои вещи и мы
тебянах помнем немного или саминах все заберем и убъемнахуйсука
(я)-парни, зачем вам неприятности?
(г)-ты че сука пугать нас решил? Мы нахуйвесьрайон тут держим,
ментярынамсукавзятки дают(я замечаю, что меня начинают окружать)
(я)-Ладно, ВОТ ЧТО У МЕНЯ ОСТАЛОСЬ(повышенным голосом, бойцы поняли, что
это сигнал)
Из темноты выбегает чел. 20 чел омона, все в броне, с автоматами,
скрутили их за 5 сек
(боец омона)-Что с ними будем делать?
(я)-Щас в лес отвезем, там решим.
Посадили в машину, и тут они начинают выть, мол мы пошутили, давайте
проблему решим по другому, вы вам денег и пр. хуйню. По ним видно, что
испугались не на шутку.
(я)-Денег много у тебя и твоих дружков
(г)-да, очень много, все отдадим отпустите нас пожалуйста, мы ведь
пошутили(пытается улыбнутся но это у него не получается)
(я)-Сколько?
(г)-штук 200000 будет.
(я)-Ладно, говорю я водителю, около ближ. маг. быт. техники тормозни.
Зарплата у нас маленькая, не у всех есть нормальные хол. и стир.
машинки, остановились окло маг. , продавцы правда охренели от такого
количества омона, да и ночь была. Кто взял стир. машину, кто пылесос и
т. д. там нам доставку сделали бесплатной и каждому до дома они развезут
сами.
(Г) после расплаты-ну что, теперь вы нас отпустите
(я)-нет, в лес еще. Там решим.
Всю дорогу они выли, мол отпустите, мы так не будем и т. д. Подъехав к
лесу мы их вывели и заставили копать яму, тут они совсем охренели(бойцы
правда холостыми зарядили, т. к поняли, что я хочу сделать)некоторых
сташнило, рыли ямы часа 2.
(г)-гггготово, ттепрь вы нас оттпуститте пожжалуйста, мы клянннусь
большше так не будем(уже заикаются от страха)
(я)-В яму.
Сколько эмоций за 2-3 сек я прочитал на их лице, один даж заплакал.
(я)-В яму суки или огонь на поражение!
(г)-ввы шшутите??
несколько бойцов начали пальбу над их головами, и все они как шелковые
попрыгали в яму.
(я)-Ну что с ними будем делать, обращаюсь я к бойцам
(бО)-стрелять их нахуй, живъем закапать и т. д
(я)-зачем их закапывать? Расстреляем их и все, гопы уже откровенно ревут
и начинают вроде молится, Огонь- скомандовал я.
расстреляв практически все холостые патроны, гопы не шевелились.
(я)-Это вам послужит хорошим уроком. Увижу еще раз, расстреляю.
(гопы)не веря в то, что живы-лладно, ммы не ббудем ббольше...
Я их не видел больше в городе. Я уверен, что это послужит уроком и для
них, и для всех кто насмотрелся америк. фильмов и думает стать
"мафиозо".
Кадету Биглеру привет!

Бежит ковбой от индейца и думает: все я попал. Не попал. Наклонись
влево. Ковбой наклонился и стрела пролетела мимо. Ковбой в полном
непонимании. Ты кто спросил он? Я твоя совесть болван. Бежит дальше
идумает: теперь я точно попал. Не попал наклонись вправо. И на этот раз
не попал индеец. Ну все теперь мне конец. Сними штаны говорит совесть.
Снял и индеец попал в жопу. Ковбой умирая говорит: ну ты гад при чем
здесь мои штаны? Класные;жалко портить.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает:
-Который час ?
-Час ??? 50 долларов !!!

Построил как-то подполковник Маргашвилли 275 взвод и говорит.
- Сегодна будем ызучать для чего солдату головной убор нюжен.
- Если без головной убор ходить, можно мененгитом заболеть.
- А от него либо умирают, либо дураками становятся.
- Вот мы вдвоем с братом заболели !!!!, брат умер.

опять про таможню.
казахи везут купленный хлам себе, как обычто проблемы с документами,
решают в столовку сходить, покушать. в меню борщ (холодный). купили,
седят едят. вдруг скопом подходят и говорят мол борщ то холодный.
подогреть хотим. барменша- так, мол, должен быть холодным! пошушукались
мальца, кавалеристы, и опять, не обманывай, мать, бедных, нет такого
супа! все супы должны бать горячими! это коры! пришлось бедной барменше
в микроволновке греть холодный борщ.
ниче, сели, съели и довольные пошли оформлятся, находу осуждая
непонятных русских, которые сами едят теплое а им, горемычным, холодное
дают.
TIM