Поиск по автору:

СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм.
(Луиджи де Марчи, итальянский ученый)

Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен
удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал
честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет
доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР,
чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации
Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР
инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются"
большие деньги.

Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50
миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по
профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился
этот миф - СПИД.

В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром
приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS).
Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все
пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.

Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной
системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой
эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин
как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного
сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же
самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь
нет такой эпидемии - "высокая температура"!

Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот
самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот
момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная
история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция
Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро
начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки
на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам
американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что
никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от
которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич.
Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.

Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД.
Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали
его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ).
Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство"
больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!

У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они
доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие
антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е.
обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном
склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и
переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На
это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и
обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона
человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели
никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по
всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!

Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в
бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении
вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к
нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и
постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные,
напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе
Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227
африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех
самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!

Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы
"больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе,
температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная?
- Ура, болен! Следующий!

Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась
крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались,
что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70.
А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы
думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!

Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего
букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким
климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был
специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на
самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой
эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И
значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных
болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные
кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать
миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.

Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется
другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна
"цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость
уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней
нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на
России...

Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные
интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие
политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это
эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно
подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть.
Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми
тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".

Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с
ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие
преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания
Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ,
известное также как "Ретровир".

Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в
1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно
поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для
борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее
рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто
быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в
разработку.

Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за
информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все
медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании,
кровно заинтересованной в сбыте лекарства.

Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек
скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все
клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга.
Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило,
что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре
после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил
грузовик.

Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, -
гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции
по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу
Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет.
Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.

Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет
разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах
передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми
шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного
знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого
"СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.

Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства,
которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в
любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных
ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь
университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая
лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.

Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности
врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону.
Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская
газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена
"неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в
переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на
серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.

И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник -
глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор
Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует
огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные
сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат,
извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".

Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального
мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное
средневековье".

(найдено на nnm.ru)

Мы дежурили в клинике на Новый год. Весь мир гулял в этот день в
прекрасных залах, в красиво убранных домах... А мы собрались у маленькой
елочки в операционной, правда праздничных блюд у нас было достаточно.
Родственники наших больных принесли всего в огромном количестве. Кое-кто
из них присоединился к нам, поэтому пришлось собраться в самом большом
помещении – операционной!
В палатах было праздничное оживление, но все страсти были приглушены.
Зато в операционной, за плотно прикрытыми дверями гуляли мы без
ограничений.
Выпили много, почти ничего не ели. Танцевали, веселились вовсю.
Когда уже все достаточно набрались, у дежурного терапевта появилась
идея:
- Нельзя нарушать традицию – доставайте спирт!
Пили мензурками, точно выверяя дозу. Вот эта доза нас и добила. Уже
через пару минут мы под музыку магнитофона танцевали совершенно голые
вокруг операционного стола, кто был из медперсонала, а кто из
родственников было уже невозможно разобрать!
Когда устали беситься, разбрелись по кабинетам и другим обособленным
помещениям.
Поразвратничали и свалились, кто где был.
Вдруг в одном из отделений на 4 этаже плохо почувствовала себя
82–летняя старуха. Дежурная медсестра бросилась искать дежурного
терапевта. Нашла она его спящим в бельевой комнате совсем голого рядом с
голой лаборанткой.
- Доктор, доктор, надо посмотреть старуху на 4 этаже! Плохо ей!
Эту фразу медсестре пришлось повторить раз 5, пока доктор на нее
среагировал:
- Пошла на хуй!
Медсестра поняла по этому паролю, что вряд ли ей удастся вытащить
доктора из этой комнаты и ушла на 4 этаж.
Через несколько минут прибежали родственники старухи и очень настойчиво
растолкали врача. Он надел халат прямо на голое тело, нашел какие-то
туфли и пошел вниз, стараясь безуспешно делать серьезное лицо.
Старуха громко стонала без остановки.
- Ой, плохо мне! Ой, плохо мне!
Терапевт прослушал ее фонендоскопом, причем, так и не втыкая его себе в
уши.
Затем стал интересоваться:
- Давали обезболивающее?
- Да.
- Инъекцию пробовали?
- Да.
А бабка не прекращает громко стонать.
Терапевт вдруг распорядился убрать всех родственников:
- Мешаете сосредоточиться!
В палате остались старуха, врач. Он стал ее успокаивать:
- Минутку помолчите!
Никакой реакции, еще громче стала кричать бабка.
- Помолчи, говорю я тебе! – перешел на крик терапевт.
Бабка открыла глаза и взглянула на врача. Теперь она стала надрываться
уже с открытыми глазами. Вдруг врач нагнулся над старухой, замахнулся
кулаком на нее и закричал:
- Заткнись, а то сейчас выебу!
У бабки глаза полезли на лоб. Смотрит она на врача, а у того под
распахнувшимся халатом только один член и виден.
Она замолчала и до утра не издала ни звука!
Терапевт довольный результатом ушел к себе и спокойно проспался.
На утренней конференции заведующий отделением напрасно пытался узнать у
терапевта, какое это он новое обезболивающее средство применил во время
своего дежурства.

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
"Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще" – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл...!
лавкравт

уматно гы..

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я по бабам бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену!
Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!


- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.

Слоник

Один мужик решил кончить жизнь самоубийством. Взял охотничье ружье,
приставил к голове, и выстрелил. Но, поскольку делал он это в первый
раз, опыта никакого, то получилось все не так, как хотелось. Выстрелом
снесло всю лицевую часть башки вместе с челюстью, остались буквально
один глаз и несколько ошметков мышц на раздробленных лицевых костях...
Но сам мужик при этом не умер, а вовсе даже остался жив.

Вызвали скорую, привезли его, стали смотреть. В одну дырку вставили
трубочку для дыхания (в трахею), в другую - трубочку для кормления (в
пищевод, потому что зубов и челюсти уже нет), связали трубочки между
собой, чтоб не болтались, получился эдакий хобот, к хоботу подтянули
остатки лица и подшили на скорую руку.

Получился эдакий слоник. Немножко оклемался, стал ходить по коридорам.
Слабонервные больные первое время падали в обморок от его вида, потом
привыкли. И потихоньку все, и больные и врачи, так и стали его звать -
Слоник. Имя прижилось...

Прошло время, начали Слоника обследовать. Дошла очередь до окулиста, ибо
один глаз у Слоника остался. "Ну-с, больной, что мы видим?". И Слоник,
мыча, докладывает, что левым (оставшимся) глазом он видит буквы на
окулистском стенде, а правым (отсутствующим) - какой-то красный лабиринт
в красных же прожилках. Причем так упорствует в своем лабиринте, что
окулисть вызывает психиатра. Психиатр вникает в мычание Слоника, и
говорит окулисту: "Что-то здесь не так, на психа он не похож!..". ну,
похож Слоник на психа или не похож, это специалистам, конечно, виднее, в
общем, на всякий случай отправили Слоника на рентген/томограф, который и
выдал зрелище, ошарашившее видавших виды медиков: правый глаз выстрелом
вбило в гайморову пазуху, при этом он уцелел (!) вместе с глазным нервом
(!!), и Слоник получил редкую возможность видеть внутренность своей
гайморовой пазухи :).

Придя в себя, окулист и хирурги пообещали Слонику скорейшее водворение
чудом спасенного глаза на законное место.

Но у Слоника были свои виды на собственную судьбу, поэтому спустя
какое-то время врач В., хорший знакомый zolty, имел возможность
наблюдать полет Слоника, выбросившегося из окна то ли 8-го, то ли 9-го
этажа.

Но Слоник есть Слоник - упав в сугроб, и переломав себе не самые важные
кости, он остался жив :).

Врач В. уже не выдержал и начал упрекать Слоника в приватных беседах:
"Ну елы-палы, в смысле, еб твою мать! Мы тут пластаемся, лицо тебе
делаем, глаз вставляем, к жизни возвращаем, большой толпой и на народные
деньги, а ты тут птичкой сигаешь вниз, да и то без толку!..". В ответ
Слоник что-то такое промычал, типа, научили бы, как с толком. Ну, В. и
выдал ему, берешь, типа, косу, острую, точишь, молотком еще неплохо б
отбить для пущей остроты, крепишь намертво на уровне шеи к косяку,
разбегаешься со всей мочи, ... Да, при подбеге еще голову не забудь
приподнять, чтоб наверняка!.."

... Спустя какое-то время Слоник выписался, и больше про него никто
ничего не слышал. То ли решил вернуться к жизни, то ли наконец-то сделал
Все Как Надо...

Деревенские истории. Свадьба.

По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое
еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь
под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На
етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее.
Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату
ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать
назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного
воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему
не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице
настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман
за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище
порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной
ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси
не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не
было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако
уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо
второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой
космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего,
потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала
в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей
кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже
предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька,
младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке
напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как
в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве.
Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть
даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя
Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он
не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли.
Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с
неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с
третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас
месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба
божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно
возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже
наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком.
То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать,
говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки.
Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану
мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь
молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали
за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо
на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя
так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя
Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала
Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди.
Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к
тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха”
он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку
жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская
тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только
хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало
отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....