Поиск по автору:

Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Как-то не было Ираклия дома, но присутствовал его дед. А надо заметить,
что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган
Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально..
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до
этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Мы с подругой учились в 10-м классе, когда произошла эта история. Я
живу на окраине города, и поэтому когда подруга (Аня) приезжала ко мне в
гости, то оставалась на ночь. Родители у меня люди строгие, но и я не
без замашек. :)Дело было зимой.. Пошли мы вечером с Анкьой погулять, а
отец, естественно сказал наставительным тоном: В 11 быть дома. :)
Шутник, правда?! :) Значит время 4 часа утра.. А я еще забыла добавить
что отец у меня диспетчер, и спит он очень чутко... а как у любого
русского мужика в доме у него скрипит все... от входной двери, до всех
половиц в квартире. :))) Ну, мы с Аней, чтобы сильно не шуметь сняли
ботинки, куртки и шапки на лестничной площадке. :)я тихо-тихо повернула
ключ в двери и на цыпочках зашли... :) Дальше картина Репина НЕ ЖДАЛИ!
НАчинает скрипеть половица... И стоим мы с Аней красивые:) Щеки
крааасные(как я говорила была зима)одежда вся в снегу.. в руках куртки и
ботинки, и шарфы намотаны до ушей.. Открывается дверь папиной комнаты, и
в темноте я вижу силует папы, у меня задрожали коленки. :) Папа включает
свет, стоя в одних трусах и щурясь одним глазом задаем, в принципе,
вполне логичный вопрос:"Девочки вы чего?" Анька у меня не растерялась и
вполне четко пропищала:"Писать ходили!" После чего папа задает просто
абсурдный вопрос: "Че, ВДВОЕМ?" Аня: "А я одна боюсь" Папа вздохнул,
что-то прробормотал про тяжелый случай, и ушел спать.. :)))) Мы до сих
пор с Анькой дружим и часто вспоминаем эту историю. :))) А недавно, на
одном из застольев я рассказала эту историю, видели бы вы выражение
лица моего дрангоценного папулички!! :))))))

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии.
Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких,
а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех
предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как
своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70
душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но
была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот
случай послужил началом его всеобщей популярности
(до этого им восхищалась только его родная группа).
И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее
крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д.
Локка фразой
:"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году"
Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую
аудиторию.
Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений
своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь
замечательной фразы.
Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с
чего-то надо было".
Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой.
Выпускники СПбГУ - привет!!

Дело было году в 94 в родном Универе (Питер) на факультете психологии.
Конец 1-ого курса, все уже мыслят себя крутейшими знатоками душ чел-ких,
а нам читают какую-то, нафиг, философию. При чем преподша заранее всех
предупредила, что, если не сделать доклад, то зачета не видать, как
своих ушей. Короче, под доклады было отведено занятий 5 (еще бы, нас 70
душ!). Скука смертная, все тихо спят или готовятся к английскому. Но
была у нас на курсе одна потрясающая личность по имени Славик. Этот
случай послужил началом его всеобщей популярности
(до этого им восхищалась только его родная группа).
И вот - Славик выходит к доске, берет в руки указку, задумчиво ее
крутит, чешет ею голову и после 2-минутной паузы НАЧИНАЕТ доклад про Д.
Локка фразой
:"Джон Локк, э-э-э-э-э м-м-м-м гхм-гхм э-э-э-э УМЕР в 1703 году"
Проснулись все, кроме преподши, которая с недоумением глядела на ржущую
аудиторию.
Р.S. я потом не удержалась и спросила, в силу каких тайных движений
своего сердца и подсознания он, Славик, начал рассказ со столь
замечательной фразы.
Ответ был достойным Славика - "А я забыл когда он родился, а начать с
чего-то надо было".
Р. Р.S. фраза "джон Локк умер" с тех пор стала на нашем курсе крылатой.
Выпускники СПбГУ - привет!!

В новую постоянную рубрику "скрип колеса".
Отец рассказывал, что до 12 лет был твердо уверен, что Сервантес писал о
шахматах и самая известная его книга называется "Тонкий ход".

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пи$ду еще на два месяца.

- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям -
клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
- А теперь на место унеси.
Унес. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это
обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще
ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается
отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и
безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра
какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в
стену вжатый, бедненький... Боялся..

Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!

"Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом."

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

История не моя, сразу говорю: История произошла в райвоенкомате. Я
учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет.
Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете
медкомиссии, где стоял маникен с выпученными глазами(не знаю от чего они
вылезли:)). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ЖОПУ, и,
когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что,
то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним
стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но
это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой
все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой
секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
"Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий
Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи
логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют
его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть
его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к
преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

Дело было недавно.
Звонит мне как-то домой коллега по работе -- молодая девчонка,
которая достаточно далека от интернета и
всего, что с ним связано. Звонит и жалуется: дескать
обещали ей письмо электронное прислать на работу, а там
как назло нет никого, кто бы мог его принять. Сама, естественно,
не знает с как это делается. "Ты не могла бы
посмотреть его у себя дома?" А мне, естественно, лень со всем
этим связываться. Поэтому я деликатно отвечаю -- не могу: свой
доступ у меня закончился, а нашего конторского пароля я не знаю.
"Зато я знаю!", -- восклицает моя дурочка-коллега: "Подсмотрела
как-то. Кажется пять звездочек..."

Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекоток.

Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Понос подкрался незаметно....

Ты приезжал мы были вместе,гуляли за руку с тобой.
Мы не могли стоять на месте,хотя кричали нам:"Постой!".
И ты уехал,не писал мне,нашел ты девушку себе.
Хотела я не вспоминать, но все ж ты был в моей судьбе.
И я бесилась,я ревела и не могла тебя забыть,
но очеь сильно захотела и разорвалась эта нить.
Нас больше ничего не держит.А ты?А ты забыл меня?
Ответь быть может я поверю,ведь мне так трудно без тебя!!!

Как только у меня завелся любимый и мы решили жить вместе, первое что он
сделал, будучи хорошим стратегом, - купил чудо цивилизации -
двухспальную кровать. Мотивировал он это неудобствами: трудно спать
вдвоем на полуторной, за ночь не высыпаешься, упасть можно, опять же.
С новой покупкой мы сразу же подружились. Еще бы! Небо и земля, можно не
мешать друг други и спать блаженным сном. Каково же было мое удивление,
когда в одно прекрасное утро любимый сказал:
- Загляни под кравать.
- Зачем, там кроме твоей гантели ничего нет? - не понимала я.

КАК МЫ ПРОГНУЛИ ЭТУ КРОВАТЬ! Да, действительно, на ней прекрасно спится,
и, как выяснилось не только...
- Ты ее специально купил, чтобы нам было удобней...? Скромно так
спросила я.
- Да любимая, ответил он и поцеловал меня.
Жютем.

История произошла пару лет назад... Я вышла ан прогулку со своими
друзьями. У нас в компании некоторым ребятам (так было модно) давали
клички. и вот один из них был с кличкой Гусь (не потому что фамилия
Гусев, а просто так, Гусь) И вот ием мы я, Илья и Гусь. Я решила
поприкалываться прыгаю сзади Гусю на плечи и говорю: "Покатай меня,
боольшая черепаха..":-) Ну Гусь меня берет на карачки и несет, а Ильюха
в это время от смеха просто слезами заливается... Мы ему: "Ты чего?!" А
Илья: " Блин, верховых лошадей видел!!! , По...уй, верховых собак
видел!!! Но ..ля, верховых ГУСЕЙ!!! я еще не встречал!!!!!!! :-)))))))
:-))) :-)))