Поиск по автору:

О реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит,
День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней,
которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда
оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна
бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику
букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб -
Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с
трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из
вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком,
обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный
товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком
втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же
было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это
вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег.
Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав
бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами.
Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон,
посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал
сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу
высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ
ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка,
где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что,
как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела
в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :)
HelLenka

История короткая и поучительная.
Моя подруга - несколько неуверенный в себе водитель, и частенько наши
поездки сопровождаются фразами типа: "Попроси его пропустить",
"Посмотри, что у нас сзади", "Куда дальше ехать?" и т. п.
Очередная поездка, очередной перекресток... Звучит команда:
"Так, ты смотри налево, а я буду справа контролировать..."
Покорно смотрю налево - чистенько, поворачиваю голову, чтобы доложить о
результатах и четко вижу перед нами симпатичную такую машину, к которой
мы приближаемся с очень несимпатичной скоростью... Честно, даже
выругаться не успела - спасибо реакции подруги: успела нажать на тормоз.
Машина остановилась в пяти сантиметрах... Так я и не поняла, почему
никто из нас не соизволил посмотреть прямо, прежде чем вертеть головой
по сторонам? Женщины...

Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы
служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под
окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это
заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание -
площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й
класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать
нельзя.
Так вот, выглядываю я в окошко и вижу:
по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки...
Показалось забавным.

Говорят же "наглость - второе счастье", так вот - правда это...
Преамбула: был у нас такой предмет в институте, как "Экономическая
статистика". Преподаватель был нервный, но толковый, правда предмет -
вусмерть неинтересный. Читали нам его целый год, в конце каждого
полугодия - зачет. Перед первым зачетом товарищ по несчастью поведал,
что препод любит, когда задачи ему решают на зачете. Одна только
проблемка - задач мы в этом семестре не решали. Тем не менее, когда
стало попахивать четверкой - встаю в позу (отличница, значит): пять мне
и все. Хочешь? Получи, токма задачку мне реши. Я листок с условиями в
кулачок и преданно заглядывая в глаза прошусь в туалет. Препод махает на
меня рукой (фиг разница, если не решали задач) и отпускает в бесславный,
и что самое обидное, в бесполезный путь. Пошарив по коридору минут пять
в поисках помощи, с пустыми руками и понурым видом (ну никто не знал,
как решать эту гребаную задачу) возвращаюсь в кабинет и начинаю
импровизировать. Вуалая, съешьте! Через мин.15 приношу ответ (бывают же
озарения!). Препод нервно шмыгает носом, крутит ручку в руках, виновато
поднимает глаза и говорит, что ответов у него с собой нет, так что
сорри, задачу он проверить не может. Ха, преподы пошли, кто из нас
должен был ее решать, я Вас спрашиваю? Ложусь грудью на амбразуру и
требую законной пятерки. Что в принципе и получаю. Одна я была такая,
короче, видать он меня с тех пор запомнил, и то ли побаиваться стал - не
знаю.
Но вот, наконец-то, сама история:
Зачет по второму семестру пришел как-то крайне неожиданно, в режиме -
ребята, товсь! Через 10 мин. начинается зачет - в кабинет по пять
человек марш! Ни х$я себе история! Лекции-то есть, да кто их читал, если
предмет первой парой, когда сам спишь, а рука за тебя пишет? Спасибо,
что были, как говорится.
Захожу с первой пятеркой человек - чего оттягивать-то? Получила билет,
поскребла по сусекам сознания и изложила какой-то мусор - что наскребла
- простите... Честно отодвинула листочек, положила ручку, жду. Тут
соседка по столу помочь просит. А нам что, жалко что ли? Достаю
конспект, открываю и начинаю ЕЙ диктовать. Подлетат препод гражданочки,
что за дела такие. Дальше пошла полный бред, до сих пор не поддающийся
какому-либо анализу с моей стороны. Диалог между мной (Я) и преподом
(П):
Я - извините, смотрю, все ли написала... (это по поводу конспекта - не
сдавать же соседку), - и мирно так закрываю конспект, медленно убираю
его в сумку, демонстративно пододвигаю листок обратно, нагло тыкаю в
него пальцем) -Я уже все.
П - (грустно пробегая глазами по шедевру) - Н-да, ну давайте,
рассказывайте...
Я - (понимая что я в полной...) - С самого начала?
П - Угу, будем считать, что я ничего не читал.
Я - Почему же? Тут же все написанно (опять тычу пальцем в листок).
П - Ну, если хотите.. (берет листок снова) - Вы что же, считаете, что
эта формула верна?
Я - Хм... Нет, наверное, дайте-ка подумать... (Перечеркиваю, начинаю
изобретать дальше, в таком режиме общаемся мин.5, преподу надоедает).
П - Вы еще скажите, что четверку за ответ хотите!?
Я - (честненько так без улыбок) ДА ЗА ВСЕ, ЧТО Я ТУТ НАГОВОРИЛА, Я БЫ
ДВОЙКУ ПОСТАВИЛА!
П - (поперхиваясь) Вы что же, два хотите?
Я - (на полном серьезе с непроходимой уверенностью) НЕТ, ПЯТЬ.
П - (дважды поперхиваюсь, шмыгая носом, крутя ручку в руках - ничего,
собственно, нового) - Н-да?..
Я - Да я Вашей статистикой все лето занималась! (что, отчасти, правда,
так действительно обрабатывала статистические данные для одного
исследования в своей конторе). Да я Вам на прошлом зачете задачи уже
решала! Да я... да я...
П - Хм... Ну, давайте еще поговорим... Напишите мне формулу ХХХХ.
Я - (а что мне уже терять после 10-минутной подготовки? с лицом мамаши,
которой уже надоело по десятому разу объяснять карапузу прописную
истину) ЗАЧЕМ? ВЫ ЕЕ ЗНАЕТЕ, Я ЕЕ ЗНАЮ, ЗАЧЕМ ЕЕ ПИСАТЬ?!
Тишина, надо сказать, повисла мертвая, лишь судорожный вздох препода
озвучил переход всяческих границ терпения оного... От такого вздоха
поплохело и мне.
П - Зачетку!
Я - (тупо улыбаюсь лицом дауна)Пожалуйста.
С чувством собственного достоинства на дрожащих коленках все с той же
тупенькой улыбкой отползаю за дверь.
Далее картина маслом: (под траурный марш по моему красному диплому с
неземной скорбью в глазах) открываю зачетку и вижу... ОТЛИЧНО! Как я
сползала по стене в истеруке с беззвучным смехом, как меня трясли
одногруппники с вопросом "что случилось", как потом меня цитировали в
течение, как минимум, месяцев трех - это уже отдельная история :) Но
произошедшее тогда до сих пор остается для меня загадкой.
Всем очевидцам и одногруппникам - ПРИВЕТ!

Было это года четыре назад. Училась я тогда в институте, а по программе
после 3-го курса стояла практика.
Практику, как примерная девочка, я прошла, а за заслуги перед фирмой
попросили меня еще на пару недель задержаться в качестве секретары
Генерального директора. Трех дней мне хватило, чтобы ненавидеть телефон
всеми фибрами своей довольно оптимистичной души, а через дней пять,
встречая друзей, я говорила на автопилоте сокраментальную фразу: "Алло,
добрый день". Все веселились, а я стала понимать, что потихоньку схожу с
ума.
Наверное, все могло закончиться довольно плачевно, если бы не один наш
клиент, который довольно радикальным методом вывел меня из этого
ступора. Разговор у нас с ним по телефону состоялся следующий:
Я - Алло, добрый день.
Он - Здравствуйте, могу я поговорить с......?
Я - Как Вас представить? {роковая ошибка, надо отметить... я долго
отучивалась потом от этой фразы)
Он - Как? Как? На белом коне в кожаном белье!

После такого заряда бодрости мне фразы типа: "Представьте меня в ванной"
и проч. казались детским лепетом. Вот такое вот остались у меня
воспоминания о моей первой работе :)

Вот такой у нас сервис.
Собрались мы как-то в отеле в бассейн...
Упс, а бассейна-то нет... А, Вы его в рекламе видели? так то в сауне, но
он маленький - не поплаваешь... А где есть? В соседнем отеле.
Ок, ломанулись в соседний отель. Ага, указатель стоит!
Дошли...
Косяк, оплата в административном корпусе...
Вернулись метров 50 обратно...
Опять косяк, нужна резиновая шапочка... Где взять? Рядом в ларьке? Еще
тапочки резиновые нужны? А без тапочек нельзя? Не, ноги не переломаем.
Спасибо. Пошли за шапочкой.
Может, для душа взять - она дешевле. Да, действительно не солидно.
Хорошо, дайте две для бассейна. Да, обе синие, красные не нужно. Нет, не
перепутаем. Да, вот эти. Да, да, да. Ну, наконец-то.
Тетенька, мы вернулись. Два билета можно?
Справки? Какие справки? Не, справок нет! А сразу сказать было нельзя?
Почему каждому? Тут, кроме нас, вообще никого нет. Да, читать умеем. Про
шапочку же прочитали. Ах, у Вас отдельное объявление? Где? Вон там внизу
в уголочке? Так Вы бы его еще под стол повесили. Что делать будем?
Шапочки-то уже купили. Ах, за деньги нас тут осмотрят? Да у Вас тут
бизнес налажен! Сначала, шапочки, потом - справочки. Тапочки, наверное,
уже расхватали, так что пока Вы на них не настаиваете.
Нет, мы не перерекаемся. Сколько справка стоит? Неплохо, почти половина
билета. А где этот врач? Ах, пройдите в бассейн. Побегаешь тут у Вас.
Ксатати, там у Вас на бассейне объявление с графиком висело, мы сейчас в
басейн-то попадем? Ах, нам полчаса осталось, а с врачом и того минут
15... а потом час ждать придется. Да, да, мы помним, что Вы каждому все
рассказывать не можете.
Да пошли Вы, тетенька, на х"й!!!

Вот сколько теперь на свою шапочку для бассейна смотрю, столько этот
случай и вспоминаю. Совдепия...

HelLenka

"Fuck them all!.."
Есть у Фармер такая песня "Fuck them all!.." и уж больно хорошо она в
машине слушается после трудового дня, когда тебя еще и на дороге парят
повылезавшие невесь откуда "чайники".
Так вот, едем мы с подругой очередной раз с работы выжатые как лимон,
даже языком ворочать лень. А тут как раз неспеша начинается любимая
песня, на редкость подходящая к состоянию души.
Подруга - (с непонятно куда напрвленным взглядом) Это что?
Я - (лениво) - "Fuck..."
Подруга - Не, что вон там за машина стоит?
Я - А... (слегка вытягивая голову) Щас гляну...
Главное, что мы друг друга поняли, но когда вдумались в диалог, то от
души посмеялись. "И настроение твое улучшилось..."