Поиск по автору:

Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала
подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а
потом подскакивают.

В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь
прочувствовать все мои ощущения.

Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в
каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная
собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага.
И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный
такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно -
причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете
- неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их
гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в
кресло - скорее, скорее общаться.
Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на
кресло.
И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи
два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/
Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"

.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошел волк
к домику, сильно дунул и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало волку глубоко похуй...

К слову о кроссвордах и "сосиьсках".
Тоже гадали как-то. "Подкожный паразит", шесть букв... Знаете кто?
МИНОГА!!!

Газета.Ru пишет о бале May Fashion:

Последнюю невесту вечера - в массивном белом парике, лосинах и чем-то
вроде хоккейных поножей от Андрея Бартенева - сопровождала группа
"мальчиков-зайчиков" с гигантскими розовыми ушами из плюша и огромными
поролоновыми гитарами, обклеенными ярким скотчем. Невеста пела, "зайцы"
мерили подиум метровыми скачками, а Ургант задумчиво говорил: "Вот он,
удивительный мир сильнодействующих наркотиков"

На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось).
Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая
мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?

Сейчас рекламу видел - "высокохудожественная реставрация ЗУБОВ"
... жаль, что не печени...

Рассказы сэра Оператора навеяли... Был это я как-то на свадьбе своего
товарища. Второй раз в жизни надел костюм. Весь такой красивый получился
и загадочный. Ага. Одна проблема - на свадьбе, как и на любой свадьбе
была ВОДКА! Поэтому большую часть свадьбы я не помню, ибо насосался в
хлам примерно за час - около полутора литров выжрал, не в тапки срать...
И вот картина - (это мне потом девушка моя рассказывала) - вышел я
покурить и возвращаюсь, весь из себя красавец - брюки светлые
перемазаны, рукава рубашки засучены, глаз подбит и плечо вывихнуто...
Где я был, что я делал, с кем дрался - история об этом умалчивает. Так и
не разобрались.

Вспомнилось тут, не знаю к чему... Было мне лет двенадцать. Сижу,
играюсь на модной в то время приставке "Денди"... Сосу домашнего
изготовления карамельку под названием "жженый сахар на ложке", ну вы
знаете наверняка. Вот, и в какой-то особо напряженный момент игры (как
щас помню - в "Принца Персии" рубился), ложка со жженым сахаром из моей
пасти выпала и рухнула на ковер. Ну - прилипнет же к ворсу - я
моментяльно нагнулся ее поднять и долбанулся лбом об угол стола, не
рассчитав траекторию наклона. Не обращая внимания на довольно сильный
ушиб (с размаху головой об стол приложиться - не хухры-мухры), я
потянулся за ложкой с сахаром... Приэтом мне пришлось чуть откачнуться
на стуле. И тут я слышу, что на моего персидского принца кто-то
нападает. Резким рывком я вскочил и долбанулся головой во второй раз -
на этот раз затылком... Взвыв не очень благим матом я потянулся к
джойстику, отчего стул, на котором я сначала откачнулся назад, встал на
место. Ну, почти. он встал на мою босую ногу. А ножки стула были такие
тонкие, железные, не заточенные разве что. И под моим весом (а я уже в
детстве весил немало) раздробили мне пальцы... Такая вот история...