Поиск по автору:

Тут о дресс-коде промелькнуло. В мои студенческие годы если такое слово и было, то его никто не знал. Однако принцип использовался.
Универ. Военная кафедра. В начале занятий происходит перекличка и проверка соответствия. Студент должен иметь подобающую стрижку и галстук. Однако, студент - он и всегда - студент. Началась перекличка, и я обнаруживаю отсутствие галстука. Обычно, за это удаляли с занятий и далее следовали разные бюрократические процедуры, вплоть до лишения стипендии. Перекличка проводится в алфавитном порядке. Моя фамилия в конце списка. Время есть, но мало. Хватаю двойной тетрадный листок и шариковой ручкой рисую галстук. Лихорадочно штрихую косой полосатый узор. Сгибаю, обрываю, прилаживаю к воротнику рубашки. Вовремя! Называют мою фамилию. Встаю. Осмотр, одобрительный кивок: - садитесь.
Уфф, пронесло!
Удивительные последствия. Сокурсники прониклись идеей и стали таскать в портфелях нарисованные галстуки. Я их энтузиазм не разделил и кинул в портфель пару настоящих галстуков.

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

Недавно с другом потребляли "эксклюзивный отдых в гараже". До сих пор
это лучший отдых из всех возможных. Компания подобралась пёстрая, но
дружная. Друг у меня с крестьянскими корнями, очень хозяйственный и
основательный. Вот и своём гараже он оборудовал очень уютный уголок
рядом с верстаком, на коем и разложено было очень художественно, что
положено. Когда "первый голод был утолён", начались неспешные речи "за
жизнь". Тут выяснилось, что один из гостей - пылкий уфолог. Он очень
рьяно доказывал посещение Земли пришельцами в массовом порядке. Друг
мой, откусив хороший кусок сала, презрительно махнул рукой: враки всё
это! Уфолог закипятился, но друг его остановил взмахом руки и разразился
ФИЛОСОФИЕЙ!
- Вы, уфологи, как пацаны о сиськах: никто реально не видел, но очень
хочется, и все врут друг другу, что видели и даже лапали. Человек -
существо практичное. Вон греки возле своих старых развалин каждый день
несколько самосвалов мрамора вываливают и туристы это всё на сувениры
разбирают. Когда у американцев "Челенджер" взорвался, все в округе
кусочки растаскивать стали, ЦРУ еле справилось. Чем ваши НЛО хуже? По
твоим словам их немало грохнулось. А где сувенирчики? И снежные люди -
фигня. Мёрзлые мамонты - те есть. Сколько народу в свитерах из их шерсти
по миру шастает! А из шерсти Йети хоть носок кто видел? То-то!

Уже было налито и народ задумчиво выпил без тоста, размышляя о тайнах
мироздания. Молчал даже уфолог.

Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает
насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно
объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами
которого мы являемся."
Он прав, если подумать.

Я прошу правительство, - дайте мне зарплату!
Я куплю патроны, я куплю лопату,
Выкопаю яму, прикорну на дне,
И тогда стреляйте прямо в сердце мне.
И не надо пенсии, нет нужды в пособии,
Сэкономить можете даже на надгробии.

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Администрация разъясняет, что
акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги
будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

О ядерном ужасе в Лондоне. Плохая осведомлённость населения приводит к иррациональному страху. Но власти и журналисты - тоже население. После аварии на Фукусиме администрации многих Украинских городов дали распоряжения Санитарно-эпидемиологическим станциям проводить контроль морской продукции. Что глупо во всех отношениях, но вроде, логично. Любая атомная станция собирает и сохраняет радиоактивные отходы во временных хранилищах на своей территории. Совсем недавно ВСЕ отходы АЭС считались радиоактивными. Но это далеко не так. Подавляющее большинство отходов таковыми вовсе не являются. Это строительный мусор, ветошь, использованная спецодежда, обрезки металла и т.д. По новым правилам отходы на станциях должны сортироваться. Но, как Вам уже понятно, это отдельная отрасль науки и производства. Объяснить обычному человеку все нормы и законы невозможно - нужно предварительно освоить множество специфических понятий и выучить несколько научных дисциплин. Я побывал в Японии после Фукусимы, когда там остановили все атомные станции. Вместе с японцами я отобрал пробы осадков в их метеостанции и измерил их радиоактивность на полупроводниковом спектрометре. Во всех пробах была сильная радиоактивность от природных нуклидов: радия, тория, калия. Всё это - выбросы тепловых электростанций, работающих на каменном угле. Угли всегда содержат примеси естественных радиоактивных веществ и при сжигании рассеивают всё это на окружающую местность, повышая естественный фон. Ввиду протестных настроений, Японское правительство запретило распространение данных о радиоактивном фоне без разрешения администрации. Что делать! Правительствам дешевле запретить, чем улучшить программу школьного образования.
Британское правительство точно такое же. И журналисты там самые обычные. Убедить кого-то путём цитирования средств информации не удастся. Получить доступ к технической документации станции - тоже. Единственный способ - сделать самому, если уж неймётся. Сейчас выпускаются, в том числе Российскими и Украинскими предприятиями дозиметры-спектрометры. Они набирают и сохраняют спектры гамма-излучения, по которым можно определить нуклидный состав излучения. Но эти приборы нужно уметь применять, знать программу обработки спектров и знать основы гамма-спектрометрии. Пылкие речи хороши в общении с девушками. Пересказывать чужие ужастики и самому пугаться - низкий класс!

Едем с подругой в автобусе. Она мне что-то хочет сказать, но ничего не
слышно - сзади сидит тинейджер с мобилой, играющей на динамик какую-то
попсу на полную громкость. Выходим на остановке, я в сердцах говорю:
"Козёл!". Подруга в ответ: "Не обращай внимания, это - ТОД". Я в
непонятках. Подруга расшифровывает: Технически Оснащённый Дурак. Идём по
улице - на тротуаре припаркована Ауди с открытой дверцей о мощным
звучанием "Владимирского централа". "И здесь ТОД" - со вздохом заметила
подруга - "У них, наверное, сезон размножения".

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал
презервативы детям, помогал взрываться шахидам.

Сон студента:
Сижу я как-то, и вдруг является мне вполне определенный, симпатичный
интеграл. Я улыбнулся ему, решив взять его по частям. В ответ он начал
расширять свои пределы и, когда расширил их в бесконечность, цинично
сказал мне подинтегральное выражение! Улыбка сползла с моего лица. И я
проснулся.

Тёмные силы мирно угнетали Украину, но тут пришли Порошенко и Яценюк...

Вчера. Киев. Избираем мера и горсовет. Мы с женой всегда ходим на
выборы. Приглашения пришли мне, жене и дочке. Сыну - нет, хотя 20 лет
уже балбесу. Я его и погнал с собой узнать, за что лишают гражданских
прав. У председателя избирательной коммиссии выяснили: для включения в
избирательные списки необходимо лично явиться не менее, чем за две
недели до выборов с паспортом, ксерокопией паспорта со страницией
регистрации! Без этого новый гражданин ни в какие списки не включается.
Представляю такой же прикол для налоговой службы!

Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать
ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут
делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут
отпускаться за границу. Правительство.

Кличко, Яценюк и Порошенко - ум, честь и совесть Украины!

Парафраз древнего анекдота: Дай бёрну за яйца.

Лучшие глаголы для сжигания и отжига! Доставка к производителю за умеренную плату!

Из новых предложений Украинской власти: О власти либо хорошо, либо ничего.
А в зеркале они отражаются?

Судя по амбициям о собственной истории, Украина сейчас просто реставрирует Олимп.

Нам в Киеве разослали "Уведомление про проведение первичного уточнения
персональных данных Государственного реестра избирателей". Сына, коему
18 лет минуло три года назад такого уведомления не пришло. Я лично
сходил, поинтересовался, почему? Невключение в сей реестр лишает
гражданина возможности проголосовать. Мне сослались на закон - сын
должен написать заявление, приложить ксерокопию паспорта и лично всё это
притарабанить в соответствующий орган. А вы говорите - прибалтика! Вроде
родился здесь, паспорт получил, учится, в военкомате на учёт поставили
без заявления, в налоговую базу, опять же, внесли самостоятельно. И в
Конституции про реестр ничего не написано! Теперь украинцы делятся на
"полных граждан", включённых в реестр и имеющих право голосовать и
"полуграждан", в реестр не включённых! Т. е. мало быть гражданином, надо
ещё побегать с документами.

Новое в работе гадалок: "Прикупи касатик новую клавиатуру, так как на
третьем уровне после пятой попытки пройти локацию с тремя демонами,
нальёшь на неё кофе. А летом готовся купить новую видуху, т. к. грядёт
игра новая, весьма прожорливая...

Сказочная реклама.
Спящая красавица: -благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!

Недавно иду своему микрорайону. В песочнице спорят два ребенка мелкого
возраста. О чем разборка, не знаю. Но вдруг, ясным, звонким, детским
голоском один из них ставит точку в споре: "А ты - какашка в говне!".

"Зубы на полку!" - новый блокбастер о нелегких буднях ассоциации
стоматологов Украины.

Заявление Прошу предоставить мне отпуск для подсчёта отпускных.

Все смешалось в Украине...
Император - отстойный, принцесса Лея хочет быть Дартом Вейдером, Соло с
Люком куда-то слиняли, а майдан заполнили Чуббаки.

"Не видна глазу темная сторона..." - триллер о приключениях ассоциации
гиекологов.

Ющенко - бывший сенатор Палпатин. Значит, скоро появится Украинский лорд
Вейдер...

Даже в состязании в предательстве, добро всеравно побеждает зло...

Философия.
Всё развивается по спирали. Россия понимает это слишком уж буквально.
Интересно, Путин уже подобрал кандидатуру царя, которого в будущем будет
свергать?

Нажми ++ и спасешся!

Отныне предлагаю называть день 1 апреля Днём Всех Президентов!

Сказочная реклама.
Мальчик с пальчик: употребил Виагру, но, почему-то, оказался в ухе
лошади.

В вузах преподы пытаются ставить дрова девайсов под именем "студент".
Если при изложении пробной мысли её не удаётся понять, то от девайса
избавляются.

По роду работы езжу по всей Украине. Летом часто на работе присутствуют
дети сотрудников - каникулы! Я спрашиваю их (дети до 12 лет) об истории
Украины. Вот любопытные ответы:

Казаки плавали по Днепру на Чайках и писали письма турецкому султану.

Мазепа предал русского царя и тем прославил Украину.

Каденюк улетел из Украины в космос и стал первым Украинским героем.

Украина славится в мире салом и голодомором.

Матрос Кошка был украинцем. Он не хотел защищать Севастополь, но царизм
заставил его.

Вот пока всё.