Поиск по автору:

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею
принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама -
татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать.
Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.
Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему
сыну 4 года...

... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли
блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум
дважды, то мы могли бы быть парой...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в
чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает
ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время
небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы?
Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000
долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только
будет взаимная симпатия...

... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни
человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за
границей...

... не люблю красное крепленое...

... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила
еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете,
письмом не опишешь...

... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а
вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что
растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как
хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО
леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но
преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!

Быль.
Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане.
И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы
вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он
русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене,
и с врачами и со всеми неузбеками...
Я немного его понимал, так же как и он меня.
И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!):
- "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их
помаленьку!"
Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку.
"Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все.
И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел,
разлегся на кровати, потянулся и произнес:
"Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Заповедник на Таймыре. Ары-Мас. Северная граница леса.
Два немца-орнитолога. Восточный и западный. Терпеть друг друга не могут
и строят с русскими новый сортир. В заповеднике вечная мерзлота,
так что сортир двухдверный, на бочках. Пока строили, над одним очком
трясогузка гнездо свила - и дверь решили навесить только в одном
отделении - чтобы гнездо не сбить. А старый сортир снесли.
Тут англичанин приехал.
И фрицы против него объединились.
В сортир этот ходить нельзя. В мужском сортире дверей нет, а рядом
сортир ЖЕНСКИЙ.
Три дня немцы радовались. А потом пожалели. Ведь кругом комары и болота,
а англичанин мог и до конца экспедиции не догадаться, что ближе чем
за 300 км ЖЕНЩИН НЕТ.

- Знаете, как эти кляти москали называють нашого презыдента Ющенка?
- ?
- Януковыч!

У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда
студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает
у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем,
перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно,
посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает,
репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного
сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список,
когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом
уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя,
здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие,
в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, --
посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору
военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда
мол пиздец, случай не описанный в литературе.
Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему
говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо
сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что:
почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать
не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек
двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по
палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы
задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими
доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце
концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков
поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну,
мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что
на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи
студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя
отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь?
Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже
пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все
внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты,
Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У
мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком
роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор
другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает:
твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже
пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков
учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали,
что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело
приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не
напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со
мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда
такие осложнения на коже дает...

У России три беды: дураки, дороги и соседство с украиной.

Макс

Звонок. Наркоман открывает дверь:
- Вы хто?
- Мы пожарники.
- О, класс, а пожарьте мне картошку, жрать охота!
- Да мы пожарники, мы тушим!
- А хоть потушите! Один хрен, жрать охота!

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и
вдруг выбрасывает зловредный член в окно.

С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и,
оставляя склизкий след, сползает прочь...

Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:

- Папа, папа - что это такое?!!

Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Едут француз(Ф), голландец (Г), немец (Н) и турок (Т) в купе из
Амстердама в Лондон. Ну надо ж похвалиться.
- (Г), достает из кармана кусок сыра и выкидывает в окно: "у нас этого
навалом!"
- (Ф), достает бутылку вина, выливает ее за окно: "у нас этого навалом!"
- (Т) поворачивается к (Н): "ээээ, ты только без глупостей!"

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у
Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни
и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец
Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард.
Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная,
растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа
пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."

Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава
получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для
вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике,
пульт обзора для инструкторов - давно разработан, но под каждый заказ
производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных
условий, техничиские данные своей техники и возможные противники.
Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним
перелетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим -
крестьяне с дробовиками.

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру, чтобы тусовались по
австралийским периям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру
забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была
склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения
стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в
шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой
наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.

Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества
радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции
противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в
фюзеляже. И вдруг. Выполняя стаднартную задачу «выход на огневой рубеж
на низкой высоте» вертолет комадира 171ой эскадрилии потерял хвостовой
ротор и упал на землю.

Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис
вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо
разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа, которой
не досталось оврага, начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно
обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять
цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном
виде улетел в Асвтралию а фирма получила новый заказ от страны в которой
всегда туман и очень жирные чайки.

Cкорпион просит черепаху перевезти его через реку.
Черепаха беспокоится:"Ты же укусишь"
"Что я, самоубийца?"-отвечает скорпион гордо. "Я же тогда утону".
На середине реки скорпион кусает черепаху в шею.
"Ты же обещал.."
-Это Ближний Восток, дорогая - отвечает скорпион и тонет.

from Alex Kardin, mb

Из Израиля:

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.
В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с
постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось
в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у
него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район
рыдал...

Пожилой еврей рассказывает:
-Наша семья была такой бедной, что родись я девочкой, мне совсем не с чем было бы
играть.

Дорога Минск-Аэропорт, огромный рекламный постер от БелАвиа,
девушка-стюардесса в полный рост и подпись: "В любое время, в любое
место..." :)))

Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Если ехать на машине из Украины в Россию - как можно определить, где
начинается Россия?

Как только коровы становятся дешевле женщин...

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

Пьяный в канаве со свиньей.
Переворачивается на спину, хлопает свинью по брюху.
Да это ж свой брат, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК! пуговицы в два ряда...

Удивляется народ -
Мало жизнь хохлам дает.
Украина им не блядь,
Чтобы каждому давать

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Киевское простодушие-3.
"Агенство Недвижимости "ДайНа"

Если кто не знает, фамилия кучмы - говорящая.
Переводится с польского как "Гнус" или "Мокрец"

Киевский троллейбус-2
Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи
наркотикам Hi".
Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин).
Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты".
- Привiт. Це Степанко та Даринка.
Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся
на голову платьем).
Подпись: дуже люблю пустувати.

Ведомости: В связи с федеральным размахом бизнеса сам Башкредитбанк с 1
января 2002 г. сменит название на Башликредитбанк, а доля правительства
Башкирии в уставном капитале банка в следующем году уменьшится с 75% до
контрольного пакета.

Географическая новость: 69.
Финляндия пиздой накрылась.

Диты, президент кучма треба писати с велыкои буквы. Г.

Дефлорация Прав человека

Е-мейлы на сайте:

cmapuk.muna.noxyu.xo4em.cmapyxy.muna.axyu.om21roga-cxogumb.kpymo.nomycumb@tight.spb.ru

экономический обозреватель: kupgblk@kpu3uc.ru

модельное агентство: cucbku-nucbku-nonku@tight.spb.ru

линия доверия: mbl.c.kakoro.ropoga.ncux@tight.spb.ru

реклама на сайте: ugu.paxumuk.ackamb@tight.spb.ru

техническая поддержка: kakoro.xepa@tight.spb.ru

по другим вопросам: 3.bl.@tight.spb.ru

Киев. 1-й этаж. Дверь лифта с наклеенной бумажкой ,Бей жидов,
Исправлено на "Джедаев". Добавляю "И ХОХЛОВ". хохлов содрали
до неузнаваемости, джедаи висят уже полгода. Кто бы мог подумать...

Шнур снова все угадал!

"И вроде бы все пиздато,
И хуй с ним, с блоком натО.."

Главой НАТО сегодня официально стал некто по имени Еп де Ху.

— Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

перевод

Англичанин допытывается у хохла:
То, что безымянной стране может понравиться гордое имя Британии
-UK,
я еще понимаю, но причем здесь дождь?

Два мужика собрались хоронить третьего.
Налили. Вздрогнули.
-Тебе не кажется, что Петро помолодел.
-Ты шо, он же мертвый.
-Еще бы, третий день не пьет

Навсегда, двадцать два
Секонд хэнд, просто так
Да, ты, просто дурак,
Да, ты, просто мудак.

Да, ты с ней не один,
Ты не первый, не тот,
Да, ты просто другой,
Да, ты просто чудак.

Время лечит не в кайф,
Время просто идет,
Ему похуй на все,
Просто ебаный в рот...

Ты в пролете, не в счет,
Завали, отебись,
Нахуя эти дни,
Нахуя эта жизнь?

Чукча обижается:
Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь?
Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна
извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить -
может, лучше будет?
Чукча открывает глаза:
Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА.
(другое дело, однако)

Вовочка бьется головой об стенку:
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в
кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин
Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью
Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и
боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование
зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые
учения".

Ведомости: Потанин решил заняться сельским хозяйством, вложить сто
миллионов долларов и продвигать экстпортный брэнд "Свинский никель".

Этот американский Горе-президент и его супруга Триппер...

Как правильно писать тем, кто в Украине: импучмент или имкучмент?

киев, дискотека на майдане. донецкий пацан в майке с надписью: «у
гуцулов три проблемы». к нему тут же подкатывает оранжевый:
- ты чего? проблем ищещь? ты наехать хочещь?
- это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте. когда дискотека заканчивается, то его уже
подкарауливает группа майдаунов.
- сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- да как ты смеешь с нами так говорить!? - майдауны повыхватывали
ножи...
- это ваша третья проблема, - продолжает донецкий пацан, доставая
волыну. - вы всегда приходите на перестрелку с ножами

Новый год на Украине:

2005: Так!

2006: так КАК.

Почему Гор не выиграл во Флориде?
Да из-за этого, как его, Типпера.

Послание кучмы тимошенке в изолятор к 8 марта

Ты мошонка,
а я член,
Есть на шконке
Место всем