Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 мая 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орет дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая
от жары барышня.
- ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдает такой перл:
- Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!
В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников
ресторана.
Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения
милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих
строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую
"нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать
в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал
трудный рабочий день, начинавшийся в 12.
"Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы
избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате
прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры,
застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль
взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу,
я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира
Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было
в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет).
Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая
скотина, это что-то).
Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно
по поводу опозданий.
В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь
со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою
позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также
удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной.
Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел
пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был
на работе в 12:00 ровно!!!
Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека
пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего
25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно.
Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу.
Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня
найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит,
стоит рядом и шумно втягивает воздух носом.
Ну, думаю, пропал.
И тут он начинает вопить:
- Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания,
а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое.
Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное
положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу.
В конце он выдает фразу:
- Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу
не придешь.
Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать,
настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!!
Говорит:
- Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...
Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
Лучшая история за 26.01:
Тяжелое воспоминание, потому что поступок мой далеко не в соответствии с учениями Амонашвили, Корчака, Песталоцци, и других классиков педагогики...
Правда, Макаренко тоже корил себя за похожее, но у него другая была ситуация и соотношение сил.
...
Сельская школа, 89-91-й.
Преподаю в пятом классе "Историю Древнего мира". Историк уволился в первых числах сентября. Предмет раскидывали между учителями, и я - трудовик - вцепился за эти два часа. Потому что Историю Древнего мира любил с детства, неплохо знал.
И ещё дважды повезло!

1 - оказалось, что есть замечательное методическое пособие под авторством Годера, где расписан почти каждый урок. Какие задать вопросы по прошлому материалу. Что нарисовать на доске по новому материалу. Какие есть читать дальше
Рейтинг@Mail.ru