Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...

Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная «копейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орет дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая
от жары барышня.
- ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдает такой перл:
- Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!

В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников
ресторана.
Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения
милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих
строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую
"нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать
в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал
трудный рабочий день, начинавшийся в 12.
"Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы
избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате
прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры,
застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль
взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу,
я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира
Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было
в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймет).
Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая
скотина, это что-то).
Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно
по поводу опозданий.
В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь
со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою
позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также
удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной.
Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел
пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был
на работе в 12:00 ровно!!!
Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека
пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего
25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно.
Народ у нас хороший, все понял, и начал делать за меня мою работу.
Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня
найдет. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит,
стоит рядом и шумно втягивает воздух носом.
Ну, думаю, пропал.
И тут он начинает вопить:
- Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания,
а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое.
Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное
положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу.
В конце он выдает фразу:
- Ну, я надеюсь, ты все понял и больше никогда небритым на работу
не придешь.
Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать,
настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!!
Говорит:
- Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...

Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".