Поиск по автору:

В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном
уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш
от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого
разного.
Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от
многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается
самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается,
говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась
медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное
слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83
лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками
отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка
была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто
не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так
вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о
том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...".
Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа
и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не
больше. Но с усиками. Но красивых.
Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния
температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или
бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше,
чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло.
Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в
больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.

Разговор у ксерокса.
Девушка про ксерокс:
- Блин, да не могу я его сделать.
Парень:
- С ним надо ласково, как с мужчиной!
Девушка, отходя от ксерокса:
- Делай сам!
Парень, довольным голосом:
- Ну сделал же!
Девушка:
- Как у тебя хорошо-то с мужчинами!

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница
спрашивает:
- Что Вы будите делать на каникулах?
Встает Вовочка и говорит:
- Я буду пить водку и трахать телок.
Учительница:
- Давай сюда дневник.
Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.
Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:
- Теперь ты все понял?
- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

Вовочкин папа собирается в командировку и спрашивает сыновей, что им
привести. Старший брат говорит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Средний сын говориит:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
- Хорошо, куплю. Ну а тебе что привезти, Вовочка?
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не очень рифмуется, сынок. Подумай еще.
Через пятнадцать минут Вовочка подходит и говорит:
- Пап! Я придумал!
- Ну хорошо говори.
- Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед
папа купит мне мопед!

Друг вчера рассказал. Собралисть они мужской компанией на рыбалку. Пришли домой
к товарищу, чтоб обсудить предстоящее мероприятие, один опаздал. Когда опаздавший
(О) присоединился, то все почувствовали запах нестиранных носок. Обсудили все
моменты рыбалки, выпили пиво и так тактично стали намекать О что друзей надо
уважать, мол что мы тебе плохого сделали и т.д. и т.п. Тут О накланяется под стол,
вращает носом и говорит:
-Нет, это не носки пахнут.
Затем вращает носом в сторону прихожей.
-Да, это точно не носки, это кроссовки. Я их уже два года ношу, а носки только
2 недели......

Более полный вариант с 28 января. (номер не помню)
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. И вообще, ты еще
маленькая. Тебе еще рано знать о таких вещах. У тебя еще молоко на губых
не обсохло.
- Это не молоко.-Сказала Красная Шапочка и покраснела еще гуще.

-Вы говорите, что я не туда попал? А какого же черта вы хватаете трубку?

- Ребята! - говорит учительница. - Вы составили стихотворное
предложение, которое начинается "Еслиб я имел коня"...
- Еслиб я имел коня, я б скокал на нем три дня! - сказал мальчик Саша.
- Еслиб я имел коня, это был бы номер! - говорит Вовочка. - Еслиб конь
имел меня, я б давно бы помер!

Диктант. Учительница диктует:
- Мышь залезла в половую щель.
Вовочка смеется.
- Вовочка родителей в школу!
- У меня дома только крутая бабушка.
- Зови бабушку1 На следующий день пришла бабушка и учительница ей
жалуется6
- Предстовляете. вчера. когда я диктовала фразу "Мышь залезла в половую
щель" Ваш Вовочка смеялся!
Бабушка отвечает:
- Мышь в пизде? Оригенально!

В Таиланде турист замечает на витрине два поразительно похожих кошелька,
один стоит 10 долларов, а другой - 100 долларов. Заинтересованно
спрашивает у продавца:
- Скажите, почему такая разница в цене?
- Том, что стоит 10 долларов, сделан из кожи крокодила, а тот, что
стоит 100 долларов, сделан из кожи пениса крокодила, и при легком
поглаживании он превращается в чемодан.

Сын.
Якушать хочу.
Папа.
Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом быть. М

Вовочка.
В школе, Вовочка как всегда вертится за партой. Учительница говорит:
- Вовочка! Объясни значение слова СПИД. Как оно переводится?
- Я точно не помню, но кажется "Свой Пенис Используй Дома".

Приходит ветеринар к урологу на прием:
- доктор, помогите!
- раздевайтесь!
- да че раздевайтесь, вы меня лечите давайте, а не осматривайте!
я вот своих зверей не раздеваю перед осмотром, а сразу лечу!
- (уролог к сестре) Клава, помаж ему яйца йодом, если не поможет -
прирежем!

Пригласил чукча(Ч) друга(Д) погостить. Вечером друг видит- чукча около кровати
ставит один стакан с водой и один пустой.
(Д): Слушай, зачем тебе стаканы?
(Ч): Так я могу ночью проснуться и пить захотеть, а у меня вода в стакане!
(Д): Ну а пустой стакан зачем?
(Ч): Хе-хе! Так я могу пить и не захотеть!

Когда ему лет 19 было
Осенний дождик часто моросил
Одна девчонка так его любила
А он ее ни капли не любил

Смеялся он жестокостью доволен
В избытке юношеских лет
Теперь он сам болезнью этой болен,
Которой ту девчонку доводил

Теперь она его не замечает
Теперь она смеется много раз
Теперь ему так не хватает
Ее красивых ярко синих глаз

Катерина

Подари мне цветы, которых не видела я
Подари мне жизнь, которой жила я всегда.
Покажи мне мой мир, а я покажу твой
И мы обменяемся жизнью с тобой
И будем мы жить, вечно как мир
И будем любимыми, будем любить
Не будет конца нашим жизням
О МИР.................

***
Подари мне цветы, которых не видела я
Подари мне жизнь, которой жила я всегда
Подари мне то, что хотел бы ты
Подари мне жизнь и свои мечты.

Эти 2 стишка очень похожи на друг друга,я незнаю какой
лучше, поэтому написала 2.

Маленький мальчик гулял по стройке в защитной маске сварщика. Подходит к
нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
Молчание.
- А ты знаешь что такое оргазм?
Мальчик снимает маску и говорит: "Дяденька, вот вы мне такие умные слова
говорите, а я ведь сварщик то не настоящий".

Девочки и мальчики! Хочу рассказать Вам о моих товарках, с которыми мы
совсем недавно решили обмыть наш многострадальный диплом. Училась я в
МГОПУ на филфаке, соответственно никаких торжественных речей и
поздравлений мы не услышали, нас быстро раскидали, и мы решили поехать в
кабак, обмыть это дело. Планировали сходить в одно заведение, а дамы,
учащиеся на бюджетном отделении очень настаивали на другом (дешевле).
Эти же дамы распихали нас по тачкам (машин 6 примерно было). Одна дама
Нина ловила машины и объясняла водителям дорогу. Наконец-то все
разъехались, осталась небольшая кучка. Мои девочки -подружки сели в
машину с этой Ниной, она их нае..ла (у нее конечно не было денег
мелких!). В-общем, сели за стол, место оказалось вполне приличное. Наши
нищие бюджетные девушки позвали своих еба..й. Короче, компания из 7 или
8 человек пожрала, посрала, выпила и смылась. В результате, к нам
подошел администратор заведения, просил заплатить за них. Мы, к счастью
выкрутились, сказали типа мы отдельно, возьмите их номера телефонов...
Наши девчонки пытались звонить им и выяснять, че за фигня, так эти
пробля..шки брали трубки (!) и говуорили, что они послали когого-то
мальчика с деньгами(!). Естественно, никто не приехал! В результате
вечер был безнадежно испорчен, разговоры только об этом! Но я до сих пор
не могу понять, как можно было так поступить? Мы учились вместе почти 6
лет, знали друг друга, и так дешево кинуть, когда видимся в последний
раз!