Новые истории - основной выпуск

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали
в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом
заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули
начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы
самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно
не деморализовались, для них придумывались разные должности,
на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии»,
не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия
солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена
и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника
Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал
в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так.
Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот
разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед»
отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному
по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте,
показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его
за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками
поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему
все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до
побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все
дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные
вопли комбата.
Так было и в этот, особо памятный для меня, раз.
Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре
вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный
лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока
не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково
поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты
у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу
караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено,
а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда,
милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его
настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз
проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит
комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете -
я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне
уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров
из части сделал ноги, а когда все это было - только одному
Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты
проверять, и в мыслях не имели.
Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца,
пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае
обнаружения объекта.
Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра
космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и
отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех
голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке
с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню)
и закончился наш первый день.
Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись
из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался
хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную
местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились
какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего
делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел,
в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку
прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. «
Ну, что там?» - спросили мы. «
Сидорова откапывают!» - ответствовал воин.
Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!»
и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами.
У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая
землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени
работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный
офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!»,
прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись
в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец
Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и
прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться
по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан -
теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе
на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея.
Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли
трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее
приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как
продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста,
засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием
честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два
обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом,
к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком,
а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два
неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы «
деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли,
заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу
и подняли тревогу.
В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее
обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила
с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа
спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий
их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров
еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь
взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому,
по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой
кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.

Долг платежом красен

Из уст в уста ходит много историй про Петра Леонидовича Капицу,
известного физика и замечательного человека. Многие из них
неправдоподобны, но, как говорят, то, что случалось с Капицей
на самом деле, еще более неправдоподобно, чем эти истории.
Поэтому в эти истории можно верить.

В далекие уже времена П.Л.Капице присудили медаль Каммерлинг-Оннеса
за открытие сверхтекучести. Медаль, натурального золота, надо было
получать в Голландии в Лейдене. (Там я ее, историю, и услышал.
Так что real на все 100%). Академия Наук командировала Капицу
за медалью. Денежки выдали - гульдены. На дорогу, на гостиницу
и на прочие расходы. Съездил Капица, лекцию прочитал, медаль
получил. Вернулся назад. Отчет в Академию финансовый сдал. Да
вот только одна незадача - забыл взять в гостинице счет. Сегодня
это пустяки. Послал им факс или e-mail, они тебе факсом копию -
и никаких проблем. А в те времена такой возможности не было.
Железный занавес. Да и факс еще не изобрели. Капице стыдно было
признаться в рассеянности. Он и говорит - жил я, мол, на квартире
у друзей, потому счета и нет. Ему говорят, что, мол, замечательно.
Вы сэкономили деньги социалистического отечества. Так что,
пожалуйте их вернуть в кассу. На что Капица замечает, что, мол,
совсем наоборот, потратился больше, чем в гостинице. Жене - цветы,
детям - игрушки, к столу - торт, ...
И стали ему практически еженедельно напоминать из финотдела
Академии про гульдены, подлежащие возврату. Капица не реагировал.
Наконец, пришло ему уведомление, что его вызывает на прием Главный
Ученый секретарь Академии Наук. П.Л.Капица сам не пошел, послал
своего сына - профессора С.П.Капицу, известного автора передачи
"Очевидное и невероятное". С.П.Капица спокойно зашел в кабинет
Главного Ученого секретаря и звонким голосом сказал, протягивая
ГУСу золотую медаль с профилем Каммерлинг-Оннеса: "Мой отец
задолжал Академии известную сумму в валюте. Все, что у него есть
в твердой валюте - это золотая медаль, которую ему и вручили во
время поездки. Отец просил отпилить от нее, сколько он должен,
а остаток просил непременно вернуть".
На этом инцидент был исчерпан.

Дело было году в 92 учился я в Хабаровском физкильтурном
на отделении борьбы. И как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ерзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на нее и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))

В Советской России отбор был суровый и жестокий.
Расстрельно-лагерный был отбор. Как результат,
инженерно-техническое руководство состояло из
исключительно сильных, волевых людей.
Эта история про авиаконструктора А.Н. Туполева.

В начале 50-х годов обсуждалось принятие на вооружение нового
стратегического бомбардировщика. При первом обсуждении было
много замечаний. Одно из них, министра обороны маршала
Василевского, - о необходимости посадить стрелка-радиста
в хвост. Туполев объяснил Василевскому про то, что методы
ведения боя изменились и стрелок-радист более не нужен.
На следующем заседании комиссии Туполев доложил о проведенной
работе по всем замечаниям. Не упомянул только про стрелка-радиста.
Василевский стал требовать включения стрелка-радиста. Туполев
терпеливо стал объяснять про методы ведения боя и т.д. Министр
обороны Василевский настаивал на своем. Наконец, Туполев сказал
резко: "Вот когда у тебя, маршал, глаза на жопе вырастут, тогда
я посажу в хвост бомбардировщика стрелка-радиста."
Василевский, как говорится, умылся. А что ему оставалось делать?
По существовавшей тогда параллельной иерархии комуняк и технарей,
он мог пожаловаться на Туполева только Сталину. Но лучше этого
было не делать. Ответ Сталина не трудно было предугадать. Он,
скорее всего, был бы таким. Прищурив глаз и попыхивая трубочкой:
"Жаловаться пришел? Глаза, говоришь? Снимай штаны, показывай глаза."

Реальный случай. Одного древнегрека решили типа казнить,
за то что он слишком умный (а раньше надо сказать древнегреки
были как сейчас евреи), он там ходил везде и умничал,
всякие речи толкал, короче не блюл чего надо блюдить.
И вот говорит ему главный палач:
- Ентилигент скажи чегонить напоследок, ну и ежели
скажешь правду то повесим, а если соврешь то голову отрубим!
(решил значит издевнуться фашист)
Ну тот не долго думая выдал:
- Вы мне отрубите голову!!!
После недолгого замешательства казнь была отменена,
отпустили древнегрека восвояси и жил он долго
и счастливо со своей древнегречкой..

Рассказал мне эту историю приятель, знаю его давно, так что
100% правда.
Году в 1995 торговали они чем-то японским или корейским
(точно не помню)..
Приезжают к ним японцы(корейцы) на переговоры. Ну, все
чин-чином: сидят в переговорной, обсуждают чего-то. Прошло
часа 2 - наши слегка устали, да и почти обо всем условились
с гостями. И тут случается у них заминка: после какого-то
предложения с одной из сторон, корейцы(японцы) и наши начинают
что-то обсуждать внутри "делегаций". Ессно, каждая на своем
языке... И тут наши слышат очень серьезный диалог между двумя
представителями противоположной стороны:
(пробелы, естественно, вольные и поставлены мной для удобства
восприятия)
- Муха цекотуха?
- Тока тихо на хуй...

Серега до сих пор пытается выяснить, что это значило.

Случилось это буквально десять минут назад. Иду я по улице
родного Н-ска, мимо едет машина-"поливалка" и поливает дорогу.
Проезжает она мимо меня, и читаю я на цистерне: "ОГНЕОПАСНО".
Вот и догадайтесь, то ли пироманы развлекаются, то ли просто
цистерну забыли перекрасить :-O

На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
"Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..