Поиск по автору:

Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще
смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая
ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за
правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У
него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому
пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно
массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном
кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы
чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и
значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В
кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес
личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с
другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить
наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!!
Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И
перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой
причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой
человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: -
Доктор, вы что делаете!

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой - точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны - прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом - не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый - шестой - седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили - дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще
смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая
ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за
правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У
него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому
пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно
массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном
кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы
чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и
значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В
кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес
личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с
другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить
наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!!
Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И
перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой
причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой
человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: -
Доктор, вы что делаете!

История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и
произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я
был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной
парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания
женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню) Была у нас в
классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих
мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я
соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз
дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол).
Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел
спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная
темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой
водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на
обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания
по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем
из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в
Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не
выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались.
Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект
моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме
отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться
беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски
напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо
стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных
ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки
большой длинны – прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода
действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю
заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит
второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь
проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь
проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне
остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды
мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра.
(Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в
миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой
шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути
задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся),
цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо
ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает
футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за
стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок
вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую
машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!

Первое января. В одном из медецинских институтов идет экзамен по
биологии. Сидит профессор, заходит помятая студентка. И начинает его
упрашивать мол так и так была бурная ночь, сейчас голова страшно
раскалывается, сильно мол не гоняйте – но вы же понимаете. Профессор ей
– ну мол ладно, плюнь на стену. Та плюет. Профессор(П) ей – Это что
такое?! Студентка(С): - Слюна! (П) – А как она вырабатывается? (С) –
Слюнные железы выделяю и т. п. (П) – Давай зачетку, четыре! Студентка
радостно убегает. Заходит Другая, видок раза в два хуже, волосы дыбом
платье порвано. Ну и давай профессору, мол только что отмечать
закончили, уже третию ночь отмечаем и т. п. Профессор говорит – Ну ладно
Плюнь на стену. Та плюнула. (П) – Это что такое. (С) – Слюна,
вырабатывается так-то, так-то… (П) – Все иди, четыре. Следующий заходит
студент. Еле идет, хромает, под глазом здоровенны фингал, передних зубов
нету. Шепеляво начинает объяснять мол голова болит и вообще какая нафиг
биология в 8.00 1 января и т. д. (П) говорит - Хорошо задам тебе только
один вопрос, что это на стене?! Студент всматривается заплывшими глазами
и ликуя произносит – Так ясный красный, сперма. (П) – Давай зачетку,
Пять, а тем двум дурам скажи чтобы зубы чистили.