Поиск по автору:

- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели
"Петр I, играющий в куличики".

Идет операция:
(Доктор)- Больной вам какой назркоз дорогой или подешевле ?
(Больной)- Мне бы подешевле
(Доктор) - Баю-баюшки-баю ...

Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине,
темнокожему и пенсионеру.

... В продаже появились фальшивые компакт-диски.
Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют...

Летит над Черным морем самолет из Одессы. Вдруг отказывает один
из двигателей, и самолет начинает падать. Стюардесса, естественно,
ходит по салону и всех успокаивает:
"Вы не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный, сейчас сядем
на воду, поплаваем и снова взлетим".
Самолет падает, тонет... Через минуту всплывают два одессита,
и один другому говорит:
- Слышишь, Жора. Я что-то не понимаю ихней хохмы: они что,
без нас улетели?

Идет операция:
(Доктор)- Больной вам какой назркоз дорогой или подешевле ?
(Больной)- Мне бы подешевле
(Доктор) - Баю-баюшки-баю ...

Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться
перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотела
сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.

Вроде бы еще не успели рассказать.
Итак, очередные претенденты на премию Дарвина (рассказали во вторник в
вечерних новостях). В славном русском городе Вологде прошел конкурс по
выпиванию водки. Участники пили сей славный напиток пивными кружками,
черпая водку прямо из ведер. Итог конкурса трагичен: победитель
скончался, второй и третий призеры в коме отправлены в больницу, а
организаторам конкурса, судя по всему, светит тюрьма.

Этот случай произошел на подготовительных курсах (по-моему,
при Бауманском). Лектор вводит новую переменную. Кто не знает,
в математике
принято некоторые переменные обозначать в виде греческих букв с
символами над ними (например, с дугой, с тильдой и т.п.).
- Итак, возьмем переменную и обозначим ее пиздушжкой ("пи" с дужкой -
прим. авт.).
В аудитории раздается дикий хохот.
- Что, не нравится пиздужкой? Ну давайте обозначим пиздомиком ("пи" с
домиком - прим. авт.).
В общем, утихомирить абитуриентов удалось лишь минут через 15.

А кто с чем к нам придет, тот от того и погибнет

Эпизод рассказал мне один знакомый.
Перекресток. На красный свет останавливается 600-й Мерседес. Вдруг
мимо него проезжает задрипаная такая "девятка" и становится прямо перед
"мерсом". Из последнего в ту же секунду выходит браток, подходит
к девятке и отламывает у нее зеркало заднего вида.
Еще через секунду из "девятки" выскакивают пять омоновцев :),
и также, ни слова не говоря, подходят к "мерсу" и отламывают у него
оба зеркала.
Короче, когда загорелся зеленый свет, все машины вокруг стояли и ждали
продолжения банкета.

Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все,
естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали
разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под
кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет.
Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно
заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала
будить:
(Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!!
(Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ...
Занавес.

Одна опытная проститутка однажды просекла одну закономерность.
Чем у мужиков больше размер обуви - тем, стало быть, у него длиннее!
Ну и однажды всртечает она деда-дворника о ОГРОМНЫХ валенках. Ессно,
глазки у нее загорелись и она деду грит, типа, "Пойдем, дедуля,
нахаляву и по высшему классу. Только пойдем!!!"
А у дедка, надо сказать, еще в 1917 году все отсохло и отвалилось...
И когда деваха встала раком он, значит, головой покрутил, схватил
швабру и со всей дури ей и засунул. Проститутка кайфанула и говорит:
- Дед, а дед, а тебе валенки _не малы_, а?

Эта история об особенностях национального транспорта произошла
со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда
кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров,
а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот
стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю.
Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то
пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу.
В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной
остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит
водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял,
толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись
и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем
кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент,
когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :)
Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !

Экзамен по биологии. Студент плавает между 3-й и 4-й. Препод задает
последний вопрос:
- Скажите можно ли сделать корове аборт.
Студент в панике, просится выйти в сортир, препод не против. Как
на злов в институте практически ни души, ну просто не у кого спросить.
Студент выбегает на улицу и видит в доску обкуриного нефора, с сережкой
в носу.
- Слушай а можно корове сделать оборт ?
Нефор на долго задумавшись ...
- Ну ты братан влип ...

Программист тестеру:
- У тебя прямо идея фикс какая-то
- Нет...
отвечает тестер
- Это у тебя идея фикс, а у меня идея баг

а если б горели не торфяники, а конопляники, вот бы смеху-то было )))

ОКБ «Кремнезем» в рамках программы конверсии ВПК разработало
IP-маршрутизатор «Варяг».

Гвоздем рекламной компании нового продукта российской оборонки стала
песня, исполняемая от имени центрального процессора для сетевых
интерфейсов:

«Наверх вы, товарищи! Все по местам!
Последний пакет поступает!... »

Опубликован рейтинг самых популярных в России автомобилей с автоматом. На первом месте - Мерседес-Бенц G-class с автоматом Калашникова.

ICQ переписка с незнакокой девушкой:
dizzy1986 (03:49 PM):
Здорова!
Sterva (03:50 PM):
ты кто?
dizzy1986 (03:50 PM):
я dizzy1986
Sterva (03:50 PM):
от куда у тебя моя аська
Sterva (03:51 PM):
и как тебя завут?
dizzy1986 (03:52 PM):
Меня Родион, а тебя?
Sterva (03:52 PM):
а аська то откуда?
dizzy1986 (03:53 PM):
списал со штрих кода с упаковки теста на беременность
Sterva (03:53 PM):
ааааааааааа ну ну
dizzy1986 (03:53 PM):
Как тебя зовут-то? и живешь в каком городе?
Sterva (03:56 PM):
Тася и живу я в ТаЛЛиННе
Sterva (03:56 PM):
а ты?
dizzy1986 (03:57 PM):
Я в Пи-и-итере жи-и-ву
dizzy1986 (04:00 PM):
Да-а-авай дру-у-ужить
Sterva (04:01 PM):
давай
dizzy1986 (04:01 PM):
а ты агрегатистая?
Sterva (04:02 PM):
это как?
dizzy1986 (04:03 PM):
ну, заручки управления подергать можно? или тока кнопки нажимать?
Sterva (04:04 PM):
что ты имееш в виду подергать за ручки?
dizzy1986 (04:04 PM):
А ты случайно не блондинка?
Sterva (04:04 PM):
Блондинка, а что?

Собираюсь открыть кафе Папа Карло.
В меню будут:
- Горкие до невозможности луковицы.
- Ши из котелка нарисованного на стене.
- Буратиньи носики запеченные в собственных соплях.
- Хвостики Перо запеченные в собственном...