Поиск по автору:

После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!

На берегу синего моря мужик кличет золотую рыбку. Наконец выныривает
золотая рыбка и молвит:
- Да пошел ты на хуй со своей Аргентиной и Францией! Задолбал уже!

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые
после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит
на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу
русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

Сибиряк-нефтяник купил путевку в Париж. Возвращается, друзья его
спрашивают: "Ну как там Париж-то?"
- Да город - так себе... А вот буровая вышка, что у них в центре -
просто класс!!

Мужик умер, попал в рай, там его встречает Иисус и спрашивает:
- Расскажи, кем ты был при жизни.
Мужик:
- Да не помню я не хрена - отпевание, похороны, тунель этот.. Вот помню
только, что я был плотником, а мой сын стал известным во всем мире.
Иисус, пристально вглядываясь:
- Папа???
Мужик:
- Пинокио???

Ветеринар закончил искусственное осеменение коров, а коровы окружили его
и не расходятся.
- Ну что вам еще?- спрашивает
Одна самая смелая выходит и, потупив свои коровьи глазки, смущаясь, говорит:
- А поцелуйчик?

На холме стоят два быка, старый и молодой, и смотрят на пасущееся внизу
стадо коров. Молодой старому:
- Смотри какая корова, вон та черненькая с пятнышком. Пошли оттрахаем!
Старый бык, качая головой, мычит:
- не-а Молодой опять:
- Смотри какая вертлявенькая пестренькая, пошли оттрахаем!
Старый опять:
- не-а И так несколько раз. Наконец молодому надоедает, и он в сердцах:
- Ну что ты все "не-а, не-а"...
Старый флегматично поворачивает голову в его сторону и говорит, делая
паузу после каждого слова:
- Мы сейчас медленно-медленно спустимся и оттрахаем.. все стадо..

Понтий

Мужик трахает женщину у нее дома. Внезапно слышится шум открываемой в
прихожей двери. Женщина:
- Ну все, муж вернулся, убьет обоих! Давай прыгай в окно!
Мужик прыгнул в чем мать родила со второго этажа. Не ушибся, но как-то
до дому надо добираться. Видит - группа любителей бега трусцой, ну и
пристраивается к ним. Те:
- Ты чего без трусов?
- Да я всегда так, свободней себя чувствую, к природе ближе...
- А презерватив тоже всегда надеваешь?
- Да нет, это только когда дождь обещают.

Внучок сидит у компа и читает, вдруг отвлекается и спрашивает у деда:
- Деда, а почему самые дурацкие и занудные анекдоты в анекдот.ру
помещают в основной выпуск?
- А ты, внучок, видел когда-нибудь, чтоб я наши яблоньки гадостью
поливал?...

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
- Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
- 44.
- Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
- Да очень просто. У меня зять - полудурок, так ему 22.

Понтий

- Абрам, а почему в России чем дальше, тем хуже?
- Вот ты, Сара, если бы умела обращаться с компом и хотела бы почитать
анекдоты и набирала бы анекдот. ру, а каждый раз твой комп таинственно
зависал бы на полчаса над txt.vpered.ru, ты бы поняла, что у русских
"в перед" просто означает "не в зад"
(с)Понтий

- Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из
Москвы?
- Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда -
в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

Трилогия о нелегкой жизни импотентов:
Дневной позор,
Ночной позор,
Сумеречный позор.

Стоит Чебурашка в саду под яблоней и дрочит.
Гена проходит и говорит ему:
- А ты когда-нибудь видел, чтоб я наши яблочки гадостью поливал?
....?
- А ведь я поливал

- Деда, вот тута в компе написано "Расскажи анекдот"
- А ты, внучок, видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой поливал? Так
вот хуй им, а не анекдот!

(с) все равно не напечатаешь :)(Понтий)

Въезжает в зад навороченного мерса старый запорожец. Из запорожца
выходит старик с золотой рыбкой и Румянцева кроет. Из мерса выходят Бил
Гейц, русский и блондинка.
Блондинка деду:
- Дед, может у тебя отсосать?
Тот:
- А ты, дура, видела когда-нибудь, чтоб я наши яблочки гадостью поливал?

Понтий