Поиск по автору:

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был
уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что
его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю
на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что
он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где
подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,
а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот
шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все
как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,
КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно
рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. -
Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми,
она думала, что я на работе, и в довершение всего
мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы
отвести к другой девушке!!!

Археолог раскопал в одной из израильских пустынь саркофаг с мумией
и звонит в музей:
- Я нашел, мол, мумию, возраст - 3000 лет, причина смерти - сердечный
приступ.
- Очень хорошо, привозите ее к нам на экспертизу.
Проходит неделя. Археологу звонят из музея:
- Вы были абсолютно правы насчет возраста мумии и причины смерти.
Как вы угадали?
- Очень просто - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью
"10000 шекелей на Голиафа".

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта
матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком
малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший
мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к
доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего
не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"

Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь идет по Эдему с сумкой на плече и видит
Адама и Еву, прогуливающихся по райскому саду.
- У меня тут в сумке осталось несколько безделушек, которым
не нашлось применения, - говорит Бог, - Может, выберите для
себя еще что-нибудь.
Он заглядывает в сумку и продолжает:
- Вот, например: возможность писать стоя. Кому из вас нужно?
Адам аж подпрыгивает и начинает умолять:
- Мне, мне, Господи! Это просто необходимо мужчине! Пожалуйста,
Господи, отдай это мне! Это такая замечательная вещь,
так надоело садиться каждый раз, когда приспичит!
- Что ж, - говорит Ева, - если он так просит, ему это, наверное,
действительно нужно. Я уж как-нибудь обойдусь.
- Да будет так, - говорит Бог и снова заглядывает в сумку. - Так,
что тут у нас еще осталось? Ага, многократные оргазмы...

Объявлены результаты конкурса на соискание премии Дарвина
за этот год. Победителем стал Фридрих Ризфельдт, 46 лет,
смотритель зоопарка из германского города Падерборна.

У слона Стефана случился запор, и чересчур усердный
смотритель скормил ему 22 дозы слабительного для животных,
добавив следом больше 40 килограмм смеси из ягод, фиг и
чернослива. Наконец-то закупоренного толстокожего прорвало -
и смотрителя погребло под двумя сотнями фунтов дерьма.
Расследовавшие инцидент полицейские сказали, что Фридрих
пристраивался к слону сзади, чтобы влепить ему клизму из
оливкового масла, когда животное с облегчением разрядилось
на него, подобно самосвалу, полному грязи. Одна только сила
неожиданной дефекации слона свалила мистера Ризфельдта наземь,
и он, ударив голову о камень, потерял сознание, в то время как
слон продолжал извергать на него содержимое кишечника. Помочь
было некому, и, прежде чем проходивший мимо посетитель зоопарка
поднял тревогу, смотритель задохнулся, пролежав под горой
навоза не менее часа.

Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один
идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон,
забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно
был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему.
Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению
бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год
шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить
по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить
и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал,
весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные;
лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил -
против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий
случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот
выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом,
с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на
белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы
вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)...
и вот она бросает в притихший зал:

- Голодают дети Чили!!!

На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз.
Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек
разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого

В результате кораблекрушения на небольшой, но очень красивый
необитаемый остров попадает следующий контингент:

- двое итальянцев и одна итальянка
- двое французов и одна француженка
- двое немцев и одна немка
- двое греков и одна гречанка
- двое англичан и одна англичанка
- двое болгар и одна болгарка
- двое японцев и одна японка
- двое китайцев и одна китаянка
- двое американцев и одна американка
- двое ирландцев и одна ирландка

Проходит месяц. Ситуация выглядит следующим образом:

- Один итальянец убил другого из-за итальянки.

- Двое французов и француженка счастливо живут одной
дружной семьей.

- Двое немцев установили строгий график поочередного
посещения немки.

- Двое греков живут друг с другом, а гречанка убирает и
готовит для них.

- Англичане ждут, когда кто-нибудь представит их англичанке.

- Двое болгар посмотрели в безбрежную синюю даль океана,
затем посмотрели на свою болгарскую женщину... после чего
бросились в воду и отправились вплавь куда глаза глядят.

- Японцы отправили в Токио факс и ждут инструкций.

- Двое китайцев открыли аптеку, вино-водочный магазин, ресторан,
прачечную, а китайская женщина готовится рожать новых
сотрудников для этих заведений.

- Двое американцев обдумывают самоубийство, так как американка
ведет непрестанные разговоры об истинной природе феминизма,
о том, что она может делать все не хуже мужчин, о равном
распределении домашних обязанностей, о том, что из-за этих
идиотских пальм и песка она выглядит толстой, о том, что ее
прежний бойфренд уважал ее мнение, о ее отношениях с
родителями, и что, по крайней мере, налоги тут невысокие и
никогда нет дождя.

- Двое ирландцев разделили остров на Юг и Север и построили
винокурню. Они никогда не вспоминают о сексе, потому что
все как-то расплывается в дымке после пары литров кокосового
виски. Но они, тем не менее, счастливы оттого, что живущие
неподалеку англичане не удовлетворены своим существованием.

По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается
у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя
ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом.
Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
- Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую... Через
месяц Петр возвращается.
- Да, - говорит он, - пожениться здесь можно.
- Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет?
Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
- Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по
всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется
хоть один адвокат?!!!

Ирландец пьет весь вечер в пабе. Наконец, бармен заявляет, что бар
закрывается. Ирландец встает, чтобы идти домой и, не в силах устоять
на ногах, падает. Снова пытается встать - безрезультатно. Тогда он
решает на четвереньках выползти на улицу, подышать свежим воздухом,
малость протрезветь, глядишь, и встать получится.
На улице он делает еще одну попытку подняться на ноги - и снова падает.
Тогда он решает доползти на четвереньках до дома, благо живет всего
в четырех кварталах от паба. У двери своего дома он делает последнюю
попытку встать, но падает опять. Махнув на все рукой, он на карачках
доползает до спальни, взбирается на кровать и сразу засыпает.
Утром его будит истошный крик жены:
- Опять вчера нажрался, сволочь!!!
- Да не пил я, с чего ты это взяла?!!
- Только что звонили из твоего паба!!! Ты опять оставил у них
свое инвалидное кресло!!!

История о вреде курения.
Иду поздним вечером по маленькой улочке. Достаю сигарету, вынимаю
спички, заношу одну, чтобы чиркнуть, и тут случайно коробок вывали-
вается из левой руки, падает в лужу и мгновенно приходит в полную
негодность. Спичка остается у меня в руке, но чиркнуть ею не обо
что. Прячу спичку в карман куртки и иду дальше. Кругом частный сектор,
корявые деревянные заборы, на улице ни души. Кто курит, знает, что
самое страшное - это не когда нечего курить, а когда сигареты есть,
но нет огня :) Представляю себе дикие картины, как стучусь (в два
ночи) в окрестные домишки: "Извините, у вас огонька не найдется?"
И тут - о чудо - навстречу идет мужик и КУРИТ. Радостно кидаюсь к
нему - и тут он, словно смеясь над моей тяжелой судьбой, выкидывет
окурок, который также благополучно приземляется в лужу.
- У вас огня не будет? - спрашиваю.
Мужик, пошарившись по карманам, протягивает мне коробок. Бережно
принимаю его, и нет бы просто прикурить - рука сама лезет в карман.
Достаю мою единственную спичку, чиркаю ею, наконец-то закуриваю и
возвращаю коробок:
- Спасибо, но у меня своя спичка была.

P.S. Лопатой в этой истории, по-видимому, является лицо этого мужика.

В одном здании почти одновременно открываются три магазина.
Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску:
ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать,
пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в
центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью
скромную табличку: ВХОД.

Маленький мальчик спрашивает у мамы, кто такой Бог.
- Понимаешь, - начинает объяснять мама. - Бог - это
не мужчина и не женщина, Бог не белый и не черный...
- А-а! Знаю! Бог - это Майкл Джексон!

Доктор:
- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости.
Хорошая - вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
- И это - хорошая новость?!! А плохая??!!!
Доктор:
- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.

Отправился мужик зимой на рыбалку. Достает буравчик, начинает
сверлить лунку. Вдруг раздается гулкий голос свыше:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ!
Мужик выбирает другое место и снова сверлит. Голос:
- И ТУТ РЫБЫ НЕТ!!
Мужик пробует третье место. То же самое:
- НЕ-А, И ТУТ НЕТ!!!
Мужик, благовея:
- Это Ты, Господи?!
- НЕТ, ЭТО ДИРЕКТОР СТАДИОНА!

Не буду бить себя в грудь ("Реальная история!! Сам видел!!")
Очень похоже на байку, на работе рассказали, а я перевел на
русский и сюда вот прислал.

Пожилая леди после похода в магазин выходит на парковку
и к своему ужасу обнаруживает в своей машине четырех
здоровых молодцев. Не растерявшись, старушка бросает пакеты
с покупками на землю, выхватывает из сумочки пистолет и
истошно кричит, что она умеет с ним, пистолетом, обращаться
и применит его, если понадобиться, и убирайтесь вон из машины,
ублюдки!! Парни не стали мешкать ни секунды, выскочили из
машины и дали деру сломя голову. Леди не спеша погрузила
покупки в багажник и села в машину. Небольшая проблема: ключ
не подошел к замку зажигания... Все верно: ее родная машина,
абсолютно такая же, была запаркована немного дальше.
в нескольких метрах дальше.

Старушка пересела в свою машину и отправилась в полицейский
участок сообщить об инциденте. Сержант, которому он все рассказала,
едва не сломался пополам от смеха и показал ей на другой конец
стойки, где четверо бледных ребят рассказывали о безумной пожилой
леди, которая угрожая оружием, отняла у них машину...

Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.

- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть,
потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить,
то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...

- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая
натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.

Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!

Объявление:
"С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным
мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье,
больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."

Три парня приходят устраиваться на работу. Первый заходит в
кабинет к менеджеру для беседы и видит, что у менеджера напрочь
отсутствуют уши. Менеджер говорит:
- Работа, которую вы хотите получить, требует в первую очередь
наблюдательности. Что вы, например, можете сказать обо мне?
- Проще пареной репы! У вас нет ушей!
- Вон отсюда!!! - орет менеджер.
Заходит второй. С ним повторяется та же история:
- Какое наблюдение вы можете сделать, глядя на меня?
- Да у вас ушей не!
- Пошел вон!!!
Наступает очередь третьего парня. В коридоре два неудачливых
претендента говорят ему:
- У менеджера нет ушей, но не говори ему этого - иначе
он очень рассердится.
Заходит третий в кабинет.
- Итак, молодой человек, работа, на которую вы претендуете,
требует в первую очередь наблюдательности. Что вы можете сказать,
глядя на меня?
- Вы носите контактные линзы.
- Очень хорошо! А как вы догадались?
- Проще пареной репы: вы не можете носить очки, потому что
у вас нет ушей!!!

Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько
денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое математическое доказательство:

Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.

Как знает любой инженер:

Сила = Работа/Время

Так как Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу
можно представить таким образом:

Знание = Работа/Деньги

Выводя отсюда формулу для Денег получаем:

Деньги = Работа/Знание

Таким образом, если Знание стремится к нулю, то Деньги
стремятся к бесконечности, независимо от выполненной
работы. Вывод: чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете.
Что и требовалось доказать.

Девушка приходит в мазагин и покупает: 1 кусок мыла, 1 зубную щетку,
1 тюбик зубной пасты, 1 полотенце, 1 бутылку молока, 1 булку хлеба.
Кассир смотрит на нее и говорит:
- Одинокая, небось, а?
- А как вы догадались?
- Да ты ТАКАЯ СТРАШНАЯ.

Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:

- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:

- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.

Жена: Кто это только что звонил?
Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды.
Жена: А что он сказал?
Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.

Встречаются два лица кавказской национальности:
- Как дела, дарагой?
- Плохо, у Гиви вчера весь левий сторона парализовало...
- Как слючилось, слюшай?
- Сначала левий рука отнялась, потом левий нога,
потом весь левий сторона...
- Вах! А как же его мужское достоинство?!!
- Повезло, успел направо перекинуть.

Сажают мужика в тюрьму, и попадает он в одну камеру
со здоровенным мрачным уголовником.

- Мы теперь с тобой семья, - говорит здоровяк. - Ты
кем хочешь быть - папой или мамой?

- Папой, - быстро говорит мужик.

- Ладно. Тогда иди сюда и соси у мамы член!

Стоят мужики в очереди на сдачу спермы. Вдруг подходит
девушка и молча становится в очередь. Мужики, фонарея:
- Девушка, вы что - тоже сперму сдаете???
Девушка (не открывая рта):
- Угу.

Зимнее утро. Билл Клинтон выглядывает из окошка Овального
кaбинета и видит, что на заснеженной лужайке перед Белым
Домом кто-то струей мочи вывел надпись: "Билл - козел!"
Клинтон вызывает директора ФБР и просит его провести
расследование, взять образцы мочи и почерка у всех
сотрудников Белого Дома и найти автора оскорбительной
надписи. Проходит неделя. Директор ФБР является с докладом:
- Господин Президент! У меня две новости - хорошая и плохая.
Хорошая новость - это моча вице-президента Гора.
- А плохая?
- Почерк принадлежит Хилари.