Анекдоты - другая десятка

В результате кораблекрушения на небольшой, но очень красивый
необитаемый остров попадает следующий контингент:

- двое итальянцев и одна итальянка
- двое французов и одна француженка
- двое немцев и одна немка
- двое греков и одна гречанка
- двое англичан и одна англичанка
- двое болгар и одна болгарка
- двое японцев и одна японка
- двое китайцев и одна китаянка
- двое американцев и одна американка
- двое ирландцев и одна ирландка

Проходит месяц. Ситуация выглядит следующим образом:

- Один итальянец убил другого из-за итальянки.

- Двое французов и француженка счастливо живут одной
дружной семьей.

- Двое немцев установили строгий график поочередного
посещения немки.

- Двое греков живут друг с другом, а гречанка убирает и
готовит для них.

- Англичане ждут, когда кто-нибудь представит их англичанке.

- Двое болгар посмотрели в безбрежную синюю даль океана,
затем посмотрели на свою болгарскую женщину... после чего
бросились в воду и отправились вплавь куда глаза глядят.

- Японцы отправили в Токио факс и ждут инструкций.

- Двое китайцев открыли аптеку, вино-водочный магазин, ресторан,
прачечную, а китайская женщина готовится рожать новых
сотрудников для этих заведений.

- Двое американцев обдумывают самоубийство, так как американка
ведет непрестанные разговоры об истинной природе феминизма,
о том, что она может делать все не хуже мужчин, о равном
распределении домашних обязанностей, о том, что из-за этих
идиотских пальм и песка она выглядит толстой, о том, что ее
прежний бойфренд уважал ее мнение, о ее отношениях с
родителями, и что, по крайней мере, налоги тут невысокие и
никогда нет дождя.

- Двое ирландцев разделили остров на Юг и Север и построили
винокурню. Они никогда не вспоминают о сексе, потому что
все как-то расплывается в дымке после пары литров кокосового
виски. Но они, тем не менее, счастливы оттого, что живущие
неподалеку англичане не удовлетворены своим существованием.

Приходит как-то Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай в долг рубль до весны.
- Ладно, Иван, но весной отдашь два. А на всякий случай ты мне
в залог топор дай.
Согласился Иван. Взял рубль и собрался уходить. Тут Абрам говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, весной сразу два рубля отдавать.
Ты лучше один сейчас отдай, а один - весной.
Отдал Иван ему рубль. Идет домой, репу чешет и думает:
"Вот ведь! Ни рубля, ни топора, еще должен остался -
и вроде все правильно!"

Украина. Колхозный сад. Поспели яблоки, ну и понятно дело пацаны
пытаются их воровать, а сторож этих пацанов гоняет. Видит сторож -
очередной набег, хватает ружье, стреляет солью и бежит к месту.
Смотрит - никого уже нету, все разбежались, только с одного дерева
чьи-то яйца торчат. Подходит - спрашивает
С.- Ти хто?
- ...(Молчание)
Сторож дергает за яйца и опять спрашивает "Ти хто?"
- ... (Молчание)
Сторож бьет прикладом по яйцам и снова задает вопрос "Ти хто?"
- (сдавленно) Микола
С. -Який Микола?
-... (Молчание)
Сторож сдавливает яйца и грит "Який Микола?
-... (Молчание)
Тогда сторож сдавливает изо всех сил, ну так что почти всмятку
и "ЯКИЙ МИКОЛА????"
- ТА НИМЫЙ!!!

Мyжик идет по пyстыне. Идет день, два... yже чyть ли не yмиpает
от жажды. Hа десятый - видит: вдалеке показалась вода. Обpадовался,
подходит ближе, целyет водy, танцyет и востоpженно кpичит:
- Вода! Вода!
Тyт емy навстpечy из воды дpyгой мyжик выходит и так же с pадостью оpет:
- Земля! Земля!

Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!