Поиск по автору:

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.
Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?
А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.
Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.
Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...
И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"

Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.

Забежал у нас, в Хайфе, около дома в круглосуточный магазинчик, который
торгует жрачкой и предметами первой необходимости.
На видном месте упаковки туалетной бумаги по 48 рулонов в каждой.
На упаковках гордая надпись "Professional" - то есть "Профессиональная".
Долго думал: Что за люди пользуются такой бумагой и могу ли я себя
считать достаточно профессионалом чтобы ее использовать.

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на
автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс
прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!

Что в Израиле творится. Прочитал сегодня в криминальной хронике:
"На улице Членов в Тель-Авиве двое транссексуалов напали на прохожего с целью ограбления."

Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг
Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе...
Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал
с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами,
медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое
на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб,
смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем
"Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал
и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная,
значить, губа...)
Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны
не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся
5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?

В интернетских новостях за 10.01.2001
http://www.yavivo.de/News/20010110/20010110_1_comment.html
немецкий доктор Хюбнер очень критикует препарат под названием MANDA ,
который недобросовестная японская фирма пытается внедрить на немецкий
рынок как чудо-средство от всех болезней.

Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут
зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю
за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно
свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные
проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы.
Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги,
а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях
история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект.
Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же
платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение
"Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю
своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека,
который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь.
30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."

В полном соответствии с законами Мерфи.

Два вооруженных молодых бандита запаниковали в ходе ограбления обменного
пункта, расположенного в южной части набережной Тель-Авива и решили
сбежать на приготовленном заранее мопеде.

Один из них в суете ненамеренно выстрелил, прострелив себе ногу. Второй
разволновался, не смог справиться с управлением и свалился с мопеда. Оба
горе-грабителя задержаны полицией.

Еще раз к вопросу о женской внимательности.
Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка,
остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус
без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и
останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает
оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на
светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней
дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает
перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше.
Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.

Встретились на каком-то застолье хохол и москаль. Упились до состояния
"а ты меня уважаешь?" Москаль и говорит "Ну что у вас хохлов за язык.
Вот например слово незабаром, не поймешь где это-возле бара, перед баром,
на баре."
Хохлу обидно стало он грит "А шо у вас мокалiв за мова от шо це за слово-
сравни не зрозумiеш чи срав чи нi."

Вот была история: http://www.anekdot.ru/id/532521/
Если кратко.
Филиппины. Ураган. Улицы города затоплены. Но… Город светится рекламными
огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у
освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством.

У меня своё продолжение истории.
25 сентября. Израиль. Финансовый центр страны. 500 м от Алмазной биржи.
Прошёл лёгкий дождь (ок. 3 мм) и слегка погромыхало. На асфальте
высыхают маленькие лужицы. Вырубились все светофоры и самый быстрый в
стране 8 Мбит/с интернет. Интернета не было до вечера.

Одно время в Одессе было совсем плохо с телефонной связью.
Тогда жители города решили скинуться и сообща купить кабель для
телефонизации Одессы. Евреи - люди экономные, поэтому удалось собрать
Ицику на билет в Америку плюс 100 долларов с собой и будь что будет.
А вскоре, после возвращения Ицика из командировки, в Одессу один за
другим пошли корабли с кабелем. На удивленные вопросы жителей Ицик
объяснил.
Прихожу я на американский кабельный завод, выкладываю 100 долларов и
прошу продать мне кабель для телефонизации всей Одессе.
Буржуи смеются: "Дорогой Ицик, за 100 долларов мы можем с вами заключить
конракт на поставку кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего
члена". А я им говорю "Я согласен. Заключаем". И только после того как
была поставлена последняя подпись я им сообщил, что кончик моего члена я
еще в младенчестве потерял в главной синагоге Одессы. И он сейчас
находится в 10 000 км от кончика моего носа.

В Израиле есть долина "Хула".
Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Еще раз к вопросу о женской внимательности.
Остановка. Кроме меня на ней еще три человека. К остановке идет девушка,
остается еще метров 10. В этот момент мимо проезжает рейсовый автобус
без людей с открытыми дверями (видимо, перерыв в работе) и
останавливается перед светофором. Все стоят, эта девушка одна пробегает
оставшиеся десять метров к передней раскрытой двери стоящего на
светофоре автобуса. Водитель видит ненормальную и закрывает перед ней
дверь, мало ли чего. Девушка бросается к задней. Водитель зыкрывает
перед ней заднюю и, не дождавшись зеленого, с места рвет подальше.
Девушка возвращается на остановку. Жизнь продолжается.

Рассказал эту историю мне друг.

В деревне у него есть дача. Летом он частенько туда наведывается
отдохнуть с семьей или друзьями. Но это не суть.
Есть у него сосед по даче, деревенский мужик (пусть будет Кузьмич) -
добрейшей души человек. И была у этого соседа овчарка. Отличная, умная
псина в которой он души не чаял.
Приехали как то раз к Кузьмичу друзья из города. У одного из друзей был
дог. Но так он ему надоел, что решил он избавиться от пса (то ли
городская квартира ему в бедрах тесновата, то ли соседи заели). Убить
собаку у него рука не поднималась и поэтому предлагал всем его
(дога)забрать.
После очень теплой встречи и долгого разговора Кузьмич по доброте
душевной согласился забрать собаку - мол где одна там и две, а в деревне
псу будет лучше.

Только через год, после того как дог задушил 3 коз и 2 телят, мирно
пасшихся на колхозных пастбищах, Кузьмич понял, что поступил
опрометчиво. И созрела у него мысль та же как и у прежнего хозяина -
избавиться от дога. Поговорил с зятем. Зять пошел к местному фельдшеру и
выпросил каких-то таблеток. На том и порешили - отравить.
Кузьмич, дабы не видеть все своими глазами уехал в город.
Зять долго не думая намешал таблеток в миску и дал догу. Тот все съел.
Через час собаке стало плохо и ее вырвало.
В это время ничего не подозревающая любимица Кузьмича - овчарка
пробегала мимо и увидев как блюет дог подбежала и съела все что вышло из
отравленной собаки.
Какое разочарование ждало Кузьмича на следующий день. Вместо овчарки на
встречу ему выбежал, как ни в чем не было, виляющий хвостом дог.
Овчарку похоронили в тот же день с почестями и поминками.
Кузьмич же пил неделю с горя вспоминая друга и зятя добрым словом. А
дог до сих пор живет у Кузьмича - не оставаться же без собаки.

Willy.

Отношения с подчиненными - спартанские, то есть в жопу.

Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.

- Папа, а чем обычные полицейские от оборотней отличаются?
- Оборотни, сынок, обернуты к преступности спиной, нагнувшись, с раздвинутыми ягодицами.

Как говорится - "эпик фэил".
Вечером 30 мая самолет авиакомпании Arkia, вылетевший из аэропорта Бен-Гурион в Эйлат, вскоре вернулся обратно.
В аэропорту Эйлат застряли 250 пассажиров, которые должны были улететь оттуда на этом самолете. Большая часть пассажиров - участники завершившейся в Эйлате всеизраильской конференции адвокатов.

Замолчите, пока вас никто не услышал. Муж-жена -это неполиткоректно.
В нашей стране принято говорить пидорас-1 и пидорас-2.

Грянул кризис. У некоторых россиян и раньше было не густо, а теперь
вообще нихуя нет. Этих людей теперь называют "нихуяне".

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.

Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного
описания на упаковке (орфография сохранена):
Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам
блеск даже деревянным и пластмассовым независимо.
Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время
путешествий.
Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных
немедких (???) средств.
Осторожло не отвечаем за поделку.

Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная
черным липким воском. Morning Shining называется.

Выхожу из душа, целомудренно перемотанный от пояса до колен большим махровым полотенцем. Хочу что-то сказать жене, но она меня опережает:
- Снизу поправь.
Умом-то я конечно понимаю, что этого не может быть, но глаза сами опускаются вниз.
Ах ты, блин, аккуратненькая моя. Полотенце на коленке завернулось.

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS

Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на Windows...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной
тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы компьютера...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из кондиционера...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт!!!

Эх, этих женщин не поймёшь. Наташа рада, что муж носит светоотражающий жилет. А молодая соседка Света чем-то недовольна.