Поиск по автору:

Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую
пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,
но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю
тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И
понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

О необходимости профессиональных навков.
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы
лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия.
Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши
отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были
знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец
"Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так
вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались
нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде
двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова
вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет
место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет),
пошкандыбал.
Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но
некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг
друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.
Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.
- Скажите, вы - Иванов?
Работодатель:
- Я.
- Вы вчера Петрову не звонили?
- Звонил.
- Назначали собеседование на два часа?
- Назначил.
- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего
не помню...
...
А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

Дочери моих хороших знакомых двенадцать лет. В этом возрасте девочки
начинают превращаться в девушек, у них появляются приятные для нас
мужиков изгибы и округлости. Девочки, естесственно хвастаются этим друг
перед другом. И, как всегда, в классе дочери моих знакомых нашлась
девочка, которая чуть подотстала в физиологическом развитии и выглядит
как ребенок (у меня в классе тоже была такая девчонка - лет в семнадцать
превратилась в красавицу, но в двенадцать была гадким утенком). Но эта
девочка оказалась не промах. Она нашла достойный ответ своим
заколосившимся оппоненткам. И этот ответ стоит того, чтобы написать эту
историю в Anekdot.ru:
- Зато я хорошо сохранилась!!!

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет
сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном
институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором,
так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной
хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки -
гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И
это после Москвы-то... И, главное - хохлушки молодые, спелые да наливные
табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным
соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок
попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения,
разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...
И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное,
твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это,
оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и
наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий,
так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!!
Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом!"
Да... Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш
отдыхает. Был в СССР секс, был!

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.

Сегодня в маршрутке.
Маршрутка стоит, водитель ждет, когда набьется полный салон. Духота
дикая. На переднем сиденье парень лет 25-ти, совсем осатаневший от жары,
со всей страстью:
- Как я хочу жениться! Как я хочу жениться!
Никто ничего не понимает.
Он опять: Как я хочу жениться! На холодной женщине...
Все в ауте...

Когда я учился на четвертом курсе, то познакомился с
парнем-первокурсником. Хороший, интеллигентный, скромный парень, а я для
него - как дядька Черномор. И вот он однажды раскололся. 7-го марта он
первый раз в жизни серьезно выпил. 8-го с утра - ну хуже некуда. Пошел
он в столовую, взял свою яишенку, сидит скромно кушает. Напротив него
садится девушка, судя по всему такая же первокурсница, юное небесное
создание. Наш герой сидит понуро уставившись в тарелку. Тут он подумал -
а не плохо бы поднять глаза, улыбнуться и поздравить девушку с
праздником. Собрашись с духом он так и сделал. Но когда он поднял голову
и взглянул девушке в глаза, к горлу его немедленно подступило все
выпитое вчера, всю его рожу скособочило и он только и смог выдавить "Ой,
бля..." Чуть не убили, говорит.

Вчера встречаю на лестничной клетке соседа. Хороший мужик, но гомик,
чего совершенно не скрывает и не стесняется.
- Ну что, Вовка, поздравляю!
- С чем?
- Вашего полку прибыло!
- Это как7
- Видал как Ленину в Питере в жопу засадили? По самое не могу. Ты такое
и не выдержишь. Так что теперь у вас новый вождь и кумир.
- Правда? А я и не знал... Бегу смотреть!

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

- Дедуля, ты какой вид секса предпочитаешь?
- Секс по барабану.

i29

20 января 2017 года в Америке заканчивается год обезьяны и начинается год петуха.