Остальные новые анекдоты

Госдума в экстренном порядка приняла новый закон. С сегодняшнего дня истолковывать слова председателя правительства в СМИ имеет право только президент РФ.

Дмитрий Анатольевич, я извиняюсь, а Вы там у себя за что держитесь?

Гагарин воскликнул: "Поехали!"
А через 55 лет Рогозин пробубнил, что мы "приехали..."

Баланс вашего счета 0 рублей. Но вы держитесь, счастья здоровья!

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

Барак Обама в Хиросиме поздравил японцев с тем, что, благодаря атомным бомбардировкам США, им удалось избежать сталинских репрессий.

Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении.

Как только в России появится своя криптовалюта, в Панаме появятся первые криптоофшоры.

На чемпионате по борьбе в России победили ОМОНовцы.

- В детстве мы с друзьями часто ходили в походы и там лазали по пещерам и катакомбам. Это в дальнейшем помогло мне определится с профессией.
- Вы спелеолог?
- Нет, я - проктолог.

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

Крымские пенсионеры ответили, что если денег и дальше не будет, то они будут держаться не здесь, а ТАМ.

Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он.
Запасов пальмового масла как раз хватит!

- видимо, необходимо открыть зону свободной торговли с ЕС
- как прикажете! а какого режима будет зона - общая, строгая или особая?

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а тебе в жизни пригодилось то, чему вас учили в школе?
- Нет, внучек, ведь мы учились коммунизму.

Объявление. Ищу красивую девушку для создания семьи. Будем жить долго, счастливо и помрём в один день. Кощей Бессмертный.

Вопрос армянскому радио: Что вреднее - телевизор или соцсети?
Отвечаем: это одинаково вредная жвачка для мозга, только в соцсетях ее еще и жуют по очереди.

- Чай? Кофе?
- Тебя.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

Лидеры G7 договорились в июне продлить санкции в отношении России и пригласили Россию присоединится к этим санкциям в формате G8

Поступили в продажу, даже не разрезанные, деньги-раскраски. Чтобы дети с малых лет приобщались к миру прекрасного и дорогого.

В Ивано-Франковске воссоздали бой между УПА и немецкими войсками. Победила дружба.

На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.

Сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Вот теперь сиди и гадай о ком речь: то ли Иран хочет стать космической супердержавой, то ли потому, что Роскосмос два дня назад объявил, что не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту.

В поддержку Украине, которой Горбачев подарил независимость, сим тоже запрещаю ему въезд в принадлежащие мне автомобиль, квартиру и дачу.

Не красивая женщина подходит к мужчине:
Ж - хотите секса?
М - я хочу пить, но пить из лужи не буду!

Штирлицу в большом пальце жало. Штирлиц сел, снял ботинок и вытащил жало.